Лента анекдотов на четверг 09.04.15, анекдоты

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !


Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.


С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? " Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия? " Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония?
"Конечно знаю! " Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Бляяяя Купидон! Порвал! У меня истерика!!!! Всем кабинетом отхаживают! Ща отчухаюсь зачитаю!

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". Адам орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. .
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? "..
И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму!
Иначе он тут все обоссыт!!!

Повторите еще раз анекдот про "воды, вода", а то я с первых трех раз не понял

Мужик подходит к попу и интересуется:
- Батюшка, а можно ли водку пить в пост?
-Вкушай сын мой но без радости.

Скоро в Томске появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: -"Пазики" и скотч уже закуплены."


Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?


Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.

Допинг-тест голландского бегуна показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.


Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.


- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя обычный браузер.


Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.


Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?


- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-и-и-ил...
- Жалко, да?
- Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...


Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить ливчик..


50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».


- IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
- Че?


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Сначала я подумал, что апнули тему с анекдотами за 2005 год...

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Эт, блин, не анекдот,
случай довольно-таки жизненный -
сам выбирал телефон с более менее путевой камерой :),
так что продавец Лошара!

вот так и приходит популярность

по тематике:

урок русского языка.
- дэти, што такоэ ОС?
- ос - это балшой жолтый мух
- садись гиви, дыва. балшой жолтый мух это шмэл, а ос - это вокрук чэго зэмля вэртица

Про мух, но по -другому :

На ты сидит муха
не на ТЫ а на Вас
Вах ! Уже на МНУ ?
Не на МНУ а НА МНЕ
КАК !!! Опять на МНУ ??? Какой шЮстрый мух

Судя по моим постоянным недосыпам, я злостный медведь шатун.

Старый охотник в окружении молодых хвалиться своими трофеями:" Иду,я ,значит с ружьем по тайге-смотрю,лось! я ему в лоб ба-бах...но зачем мне весь лось,отрезал я ляжку,кинул на плечо и иду себе дальше.Вдруг! кабан на поляне...я ему ба-бах .....но зачем мне весь кабан? отрезал ляжку и на второе плечо...." Тут у старого охотника звонит телефон,он разговаривает,ложит трубку и спрашивает у молодежи: " Так,на чем я остановился?" . Ему: "Ляжка на одном плече,ляжка на другом плече.." Охотник: "Ах да...и как я ей засандалил!!"

- Вода-воды! Надоели со своим водом

Напомнило вот это...

Идет бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос истцу:
- Скажите, что побудило вас принять решение развестись с женой?
- Моя жена неряха !
- Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
- Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды...

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Добавлено в 11:51
Мальчик Вася так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку ещё и ест...

Добавлено в 11:51
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться.

Добавлено в 11:52
Одна пара так любила своего кота, что маленький Артемка теперь в детдоме вместе со своей ебучей аллергией.....

Добавлено в 11:52
Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"

Добавлено в 11:53
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.

Добавлено в 11:54
Картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Добавлено в 11:55
— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Мужик устроился на работу, а там требования: с 8 до 19 раб. день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, просидел так за компом целый день, в 17:00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке, осиделся, в пять свалил. Ну мужик думает, я что хуже? Пришел на третий день тоже к 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит до 5 сидит, а мне выговор?
А ему отвечают:
Вон тот в шортах? Так он в отпуске...

А вот это обидно...

Расскажите, пожалуйста, мне, как можно засунуть через девственную плеву пластмассовую фигуру и не повредить эту плеву?

Я, похоже, в анатомии чего-то недопонимаю... как можно было после мастурбации РАКЕТОЙ остаться девственницей?

не могу удержаться, вас таки интересует техника?)

Мышка идет над пропастью:пи пи пи АААААААААААААААААААААААААААААААААА

транскрипционно по украински будет "спиваем"

пришёл Осёл(О) ко Льву(Л) и говорит:
(О)Лёва,я тут подумал,а какого хера именно Ты-Царь Зверей?
(Л)Ну...У меня грива есть
(О)И у меня грива есть!
(Л)ну...У меня кисточка на кончике хвоста есть.
(О)Так и у меня кисточка есть!!!
(Л)Ну я это,еб@ть дольше всех могу!!
(О)Ну ты это загнул,Тут проверять надо!
Собрали всех зверей в кружок,стал Ослик посерёдке,а на него Лёва залез.И пыхтел не слезая около часа.Звери довольны.Хлопают лапами-копытами...И только ослик улыбнулся и говорит
(О)ну теперь моя очередь.
Не учел Лев только одного...Метрового Ослинного Буя
проходит 5 минут,а Лев уже понимает,что врятли и пол-часа под ослом протянет.достаёт телефон и звонит Львице(Л2)
(Л)Жена,говори,что ты делаешь,чтобы я быстрее кончил?
(Л2)Ну я дишу томно
И разнеслись по лесу томные вздохи Царя.Ослик ускоряется.Проходит 10 минут
(л)что ещё делаешь?
(Л2)Ну я жопой повиливаю
И затанцевал Царь своей задней частью настоящюю ломбаду.Осел ускоряется.
проходит 15 минут,а лев уже еле дышит
(Л)Что ещё делаешь?
(Л2)Ну я коготками аички покалываю
И вцепился Царь Зверей всей пятернёй в мохнатые ослинные орехи.Заржал Осел на весь лес,как богатырскиё конь,и лег без сил на травку
(Л)ну что,-сказал Лев чуть дыша,волоча по земле задние лапы-Понял теперь почему я Царь?
(о)Неее,Лёвушка,ты не царь-томно сказал ослик-Ты-БОГ!


Добавлено в 12:42
Едет Абрек по пустыне на верблюде.Чует верблюд скорость збавлет.глядь,а у верблюда Елдак его полутораметровй в песок как якорь упёрся и ни туда,ни обратно.Ну мужик посмотрел по сторонам-никого нет,слез с верблюда.отдрочил ему в песок и поехал дальше.Через пол часа всё повторяется.и Ещё через пол..И ещё...И ЕЩЁ...
на пятый раз мужик слазит с верблюда...Руки аж горят!(оно то и понятно-мало того,что елдачина в шершава от природы,так ещё и вся в песке)тОЛЬКО ЗАЛАЗИТ ПОД ВЕРБЛЮДА-АТОТ МЫЧИТ,ПОГАМИ ПО ПЕСКУ БЬЁТ....а глазки хитрые-хитрые.Головой из стороны в сторону мотыляет,а губы трубой скрутил и причмокивает

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.