Лента анекдотов на четверг 09.04.15, анекдоты

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....


Добавлено в 13:05
13. Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Все как у людей....
Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком
и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка
оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили
корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из
Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему
видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря.
Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще
подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала
сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный,
вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они
еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга
его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку
садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше...
Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока
отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не
подпускает...
Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь.
Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при
ней...
Делайте выводы..


Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.

Про ослика напомнило, бородатый тоже:

Жил в лесу осел под деревом, а на дереве жила обезьяна. Обезьяна каждый день раз по десять спускалась вниз и ебала осла. Осел терпел-терпел и, невытерпел и пошел к царю зверей, к льву, чтобы тот разобрался. Приходит, излагает суть проблемы. Лев:
-Ну, пойдем поговорим с обезьяной...
Приходят к дереву, обезьян спускается:
- Ну да, лев, ебу осла, да, каждый день, да по многу раз, ну, ёпт, ну ничего с собой поделать немогу, ну вот хочется мне, что хочешь делай!
Лев подумал и говорит:
- Запретить тебе ебать осла я немогу, но и его ты тоже пойми, ну надоело ему, давайте так - ты, обезьяна, будешь ебать осла 1 раз в день, не больше, а ты, осел, вот тебе тетрадь, записывай туда, отмечай каждый день, через месяц приду и проверю.
Лев ушел, обезьяна говорит:
-Ну что, осел, сегодня еще ни разу не было, давай, записывай и я приступаю.
Осел сделал запись в тетради, обезьян его оттарабанил и довольный улез к себе на дерево. Проходит час, обезьяна спускается:
- Осел, не могу, еще раз хочу, давай я тебя сейчас еще разок отпердолю, а ты мне завтрашним днем запишешь, а завтра свободен, а?
- Ну ладно, давай так...
Выебал его обезьян еще раз. Проходит еще час, ситуация повторяется. Еще через час - опять. Ну и пошло-поехало каждый день так. Проходит месяц, приходит лев, спрашивает осла:
- Ну что осел, как дела?
- Ну как дела, как дела... Как ебали, так и ебут, да вот только теперь еще и писанины прибавилось...

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

-И вот после всего, что мы с ней пережили, она предложила мне расстаться

Добавлено в 13:27

-И вот после всего, что мы с ней пережили, она предложила мне расстаться - Я надеюсь ты ей переебал? - Простите, а вы точно психолог?

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а трижды три?
— Девять.
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость.
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:
(пауза) — Речь идет о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:
(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

*Ос - балшой паласатый мух!

Ну и не отрываюсь от коллектива, побояню тоже:
-Дэти, нэльзя понять - надо запомнить, что "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака!

Это сообщение отредактировал Гадскийпапа - 9.04.2015 - 13:45

Особенно,когда столько юкки за основную тему )))

Сидим с женой, смотрим киношку какую-то. Сын, Вова, (10-лет) тут же за компом в наушниках. Ну и пока реклама, рассказываю жене следующий анекдот:

+++++++
Родители меня, по началу, хотели Глебом назвать, но бабушка воспротивилась:
- что это за имя такое, будут мальца дразнить - Глеб-хлеб.
Ну и назвали меня в итоге Антон...
+++++++

Жена посмеялась. И тут и сын тоже рассмеялся. мы смутились, не ожидали, что он услышит. ну и я, осторожно так интересуюсь:
- Вова, а ты чего смеёшься то?, - Он:
- ну как же, Глеб - хлеб. Назвали, - Антон, будут дразнить БАТОН! Тот же хлеб, где логика, папа?
"Фффуух", - подумал я, - как же испорчены мы, взрослые, своими клише. И тут сын выдаёт дальше:
- назвали бы уж тогда - Тарас!
"Оп-па на", - вновь присели мы с женой. Неужели все же и сын повзрослел уже, - А сын продолжает отжигать и топит нас окончательно:
- Тарас - ананас! Овощ все же не хлеб! Так логичней, а то придумали тоже - Антон...

В общем преподал нам в тот вечер наш сын урок ;)

Грузин в ресторане:
- Дэушка принесы мне список блюдей!
- Может быть Меню?
- И тебя тоже...

Приезжают молодожены в деревню к бабушке с дедушкой погостить. Те им отдают свою кровать, а сами ложатся на печку. Как только легли, бабка захрапела, а деду не спиться. Лежит за жизнь думает. И слышит, как молодые на кровати заворочались, поцелуйчики, прелюдии. Дед улыбается, ус покручивает. Парень шепчет -"Раздвигай ножки, на бочек, на бочек повернись, теперь поцелуй мне, рачком давай, теперь крендельбобриком". У деда весь сон как рукой сняло - это что за поза такая - крендельбобриком? Повернулся посмотреть, а занавеска у кровати мешает. Дед и так и так вытянется - не видать. Вдруг видит - у стены занавеска вроде не плотно доходит. Начал дед с печки свешиваться и как навернется на пол. Чугунки, скамейка, кружки посыпались, грохот. Молодые вскочили, свет зажгли.
-Ты чего деда?
Дед поясницу потирает:
- Чего-чего. Ебстись надо по человечески!

Урок русского в грузинской школе:
Дэти!
Слова "сол", "мол" пишутся с мягкий знак!
Слова "вилька", "тарелька" бэз мягкий знак!
Запомнытэ это, потому что понят это нэвозможно!

работаю оператором, все как один при вопросе "фамилия" говорят - бАран, кОзел, лОпух, смотря с какой интонацией это произносил препод.

От меня чуток (если баян, не пинайте сильно).
У мужика сексуальные проблемы. Приходит в сексшоп, там консультант:
(М) Мне бы женщину резиновую…
(К) Извинти, все закончились, поступление через месяц.
(М) Ну хотя бы вагину резиновую…
(К) Извинти, все закончились, поступление через 2 недели.
(М) Ну хотя бы что-нибудь есть????!!!
(К) Ничего нет! Хотя постойте, у нас остался один резиновый колобок.
(М) ДАВАЙ!!!
Приходит домой, разворачивает, смотрит, крутив в руках и думает вслух «И куда тебя е**ть?»
Тут тоненький писклявый голосок «Не надо меня е**ть!» Мужик, резво крутя в руках, «И откуда ты сказал???!!!»

Жена криминального авторитета всегда сильно нервничала, когда муж предлагал ей выехать загород на пикник.

В 60-е годы в средней азии в хозяйственном магазине видел надписи на ценниках:
5 -л кастрюля - "каструл", 3-л - "каструлка", 1-л "каструлчык".
Жеские рейтузы-"турус с рукавом".
Не вру!

Это сообщение отредактировал efi33 - 9.04.2015 - 15:29

- официант, а силь?
- не силь, а сол. тварь нерусский!

Обязательно надо будет попробовать, когда комары оттают ... прикольно



Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

Это сообщение отредактировал Rapsody - 9.04.2015 - 15:24

Сидят на завалинке три вдовушки. Первую спрашивают: "Твой отчего помер?" Она говорит, пил много, врач так и сказал - спился. Вторая говорит, а мой курил много, врач так и сказал, скурился. Третья говорит, я не знаю, отчего мой помер, не пил, не курил. А врач что сказал? А врач сказал скончался.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

а сол и фасол - с ним

Встречаются два приятеля один говорит
Вчера джина встретил тот предложил исполнить одно из двух желаний. Сделать пипиську большую или память хорошую.
- Ну и что ты выбрал?
- Непомню.

Вот тоже классика:

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Старая семья одесситов, вечер.
- Сагочка, а ты не видела, тут на столике лежала таблэтка?
- Ой, а я её уже випила!
Драматическая пауза.
- Ну всё. Тепегь еби себя сама.