Вкусы изменились

Наша кошка тоже картошку сырую уплетает со свежим огурцом. А за дыню так вообще душу продаст. Не спрятали в холодильник один раз (целую), прогрызла кожуру и изнутри выела. Т.к. дыня была раза в 2 больше самой кошки- раздуло её тогда, пипец. Всю квартиру загадила тогда. С тех пор только дозировано сами нарезаем.

я конечно редкий Ветеринар.....моя на сутки - у кота вегерианство, молоко однозначно запрещено, я не враг коту... сырой картофан (я ХЗ, он балдееееееееет), никаких непонятных кормов.... утром кот бодр, доволен и ласков..... жрет даже борщ..... моя пока в не понятках.... сегодня с командировки приехал, кот уже догадывается о чем-то )

ух, оказывается многие котофаны любят картофаны... огурцы не тырит

Это сообщение отредактировал nester193 - 19.02.2015 - 21:02

ну вот, у всех кошек закидоны так закидоны, а моя ест все, и огурцы, и картофельные очистки.
НО особенно скотч. нажрется скотча, потом блюет и ревет, ревет и ест, ест и блюет, и снова ест.
взяли её уже 2-х летнюю, по началу немного с коробок грызла- прикольно было. потом начала лазить иногда на стол, и прочитали тут, что газета с 2х сторонним скотчем решит проблему. наивные бля....
хз что теперь делать

Счастливые люди. Молоко сквашивают... А у нас тут, в столицах, молоко месяцами в холодильнике стоит и даже сливки сверху (как у бабушки в деревне) не делаются. И не киснет, сволочь, только вонять начинает нецензурно и дурно пахнуть. Жене блины захотелось, а простокваши нет! Да и вкуса никакого нет. Белая субстанция, кот седьмой дорогой обходит и смотрит, как на придурков. Природу не обманешь.

Лепаж

Выбирай повкуснее!

> Копченой колбасой его не корми – только вареной, докторской. Копченую он есть не будет. Запомнил? Докторская!
Я бы тоже нормальной "Докторской" отведать не прочь. И с хорьками бы поделился. Где купить?
Сырокопченой в продаже навалом, а вареная у нас сплошь из разряда "ни одно животное, кроме сои и картона не пострадало". Эх, нет на буржуев автора рецепта, товарища Микояна.

наш тырит нитки, жена вяжет .... рукотворчег еще тот, уговариваю поделиться опытом....... стесняется.... так вот..... нитки, сцуко жрет котяра.... утром..... ну сами понимаете...

Припоминаю случай, как я остался один на один на целую неделю с нашим собакеном. Тоже инструктаж от мамы, чем и как кормить, "вот куриное филе, мелко порежь, пару минут в микроволновке..."

Кароч, зверь (японский хин, кто не знает - всем гуглить, мимимиметр на предохранитель!) реально капризный, избалованный и ваще ахуевший.

Его принцип такой: "Что в моей миске - то МОЁ, и никуда не денется. А вот со стола что-нибудь вкусненькое выпросить можно всегда."

Ню-ню. Щаззз. Делаю всё по-маминой рекомендации, а себе тупо разогреваю борщик. Этот шерстяной пиздярик, понюхав свою порцию, брезгливо отрабатывает задним ходом от своей миски и, опираясь передними лапами на мой стул, проникновенно заглядывает в глаза: "Яв? Ааауфф? РрррЯВ!"

"Ах ты... Чё, борща хошь?? Ну, попробуй!". Сажу его на колени, даю ему понюхать мою тарелку. Эта сволочь начинает, обжигаясь, жрать мой борщ!!!

"АХ ТАК?! Ладно."

Демонстративно, на его глазах, вышвыриваю его еду в мусорку, мОю миску, наливаю туда оставшийся борщ из моей тарелки. И без того здоровые глаза Бэмби (так его назвали именно за глаза) становятся как два глобуса.

-ЕШЬ!

Подходит, нюхает, корчит брезгливую морду.

НУ, СЦУКО, ПЕСЕЦ ТЕБЕ. Хватаю его за шкварник, подтягиваю мордой к миску и нажимаю на голову, стремясь макнуть его мордой в борщ.

Представьте, что вы приняли упор лёжа, вам давят на голову, но вы не сгибаете рук, напрягаетесь всем телом, но давят сильно, так, что у вас ноги отрываются от пола? Сможете так?

Он смог. Он упирался передними так, что задние оторвались от пола.

В тот момент он, видимо, понял, что я не мама, и со мной не покапризничаешь.

К возвращению родителей он у меня ел всё, что дают.

ЗЫ. А ещё он жутко любил кофе по утрам. Прикольный был пёс.

у меня жена с малым как-то в больницу легла. А дома 2 кота. Она им и мяско и колбаски. Через месяц когда вернулись домой ,они у меня макароны без масла жрали, и картошку варёную.

Жил в деревне и с котами там никогда не церемонились: что дают, то и жри, не хочешь - иди лови мышей, хотя как раз из за этого их и держали. А городские квартирные коты это не едят, то не едят. Одним только из разовых пакетов корм надо, одним определенный сухой, у моей подруги коту всегда надо чтобы миска была полная, если пустая начинает орать, воду пьет только из под крана свежую ,проточную, из миски видите ли ему западло пить.

И потому не размножался...

М-м-м... Что может быть вкуснее двухстороннего скотча??! Только односторонняя изолента! Ну, естессно синяя. Кстати, помогает наоборот. Раньше кот у меня всё провод у зарядки у мобильника грыз. Я уж и так и сяк, осталось провода 4 см. Примотал синей изолентой - 5-й год мучаюсь с этой зарядкой (неудобно же!), но мобилу не меняю. Кота как демоны от провода отвадили. Нокия, есчли что. Только хардкор! (осспадя, и не теряется никак и гопаки не отбирают и не ломается... Грусть-печаль).

Ага. Самый лучший вариант - ведро воды в прихожей. Из всех других вариантов будут пить из ведра. В общем логика тут есть. Проточная вода безопаснее. Из большой посуды травануться, особенно в наше время, шансов меньше. Концентрация меньше.

Главное - проявить характер с вашей стороны.
Тут уж кто кого пересидит, как говорится.

Во времена моего студенчества была у нас собака. Примерно так же предками разбалованная. И тут, случилось предкам уехать на полторы недели...
На третий день игнорирования нормальной еды Баська пришла ко мне во время обеда. Борщ с майонезом и чесноком улетел только в путь. От своей еды потом тоже не отказывалась.
В недавние времена. Попала в семью, где кошка. Кошара престарелая, избалованая и с характером. К тому же наличествовали проблемы с печенью и избыточный вес. Еды ей всегда насыпали горы. С моим появлением кормежка стала строго по времени два раза в день и строго отмеряная пайка. Первое время кошка приходила по утрам скандалить. Объяснила ей, что скандал отодвигает время кормежки на час. Пару раз демонстрации и как отшептали.

Э-э... вы предлагаете разводить в квартире мышей, птиц, жуков, бабочек, кузнечиков, мух, кротиков и ящериц?

Стырено.. но СМЕШНО..)) прочитайте...
Воспитание кота

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет, Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело.
Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Так вот почему дифференциалы этого Красикова никак не обретут надёжность! Прямо картина жизни для меня раскрылась)

С той же кошкой. Пыталась кусаться. Ответный укус за ухо оказался обидным и очень действенным.

Красиков- обычный пидор. Кот не в состоянии сходить в магаз, на рынок, и даже в подвал, за мышами. У него не денег, карточки и ключей.
Хуле здесь выёбываться?
Если пидора красикова отправить в Дебальцево без оружия, средств связи и поддержки артухи, чтобы этот пидор там бы сделал?
А тут, блядь, беззащитного кота нагибает, у которого нет шансов выжить в пидорском окружении...
Герой, блядь, картонный. Кота, сука победил...
А попробуй меня нагни! Диаметр твоего очЬка, увеличится в разы, хотя я пидоров принципиально не ебу, но для такого храброго урода готов проплатить пересидка или бомжа...
Сосёшь ты хуй, гнида!

Коты - ... хотел слово написать нехорошее. Только что, сидим на кухне, поедаем какую-то супер-пупер колбасу (жена купила, ест и хвалит). Ну и коту даёт. Вы видели это презрение в глазах животных, пусть даже и домашних? Вся боль, все несчастья, свалившиеся на головы неразумных братьев наших меньших отразилось в его бесстыжих глазах! Фу, чё за ботва!? А чуть позже, через недолгий промежуток времени, эта сволочь у жены эту колбасу изо рта ела! Ну, все дела - мур, там всякий и ващще. Сволочь, люблю его, гада. Кот же! Весь в меня.

У Меня моя Маша-буля.. нажрубилась уже на шашлыках.. поела - сметанки дали.. лежит-пердит (извините, но пердят они, как паровоз - метаболизм жутко активный), и лениво покосившись из положения "лежа пузом вверх сбоку .. все титьки напоказ) порнозвезда бля.." , на рабов за столом зырит , подходит как волк в мультике известном.. " Ну чё? ..Че чистишь?, я - лук чищу - будешь? на луковку..вы видели буля, что бы не сожрал чего? жрёт луковицу.. жрёт и РЫДАЕТ слёзы , как виноград капают, но мы же Були -нам пох.. жрет.. как "не пара" -плачем и жрём.. , ну и про обязательный рацион - поедание трусов моей подруги, хоть откуда, хоть из под подушки , хоть из машинки.. Ор!-(она только на ночёвку заезжала).. Лёха! Мне на работу!, а она опять мои трусы сожрала!. я писАл уже ). кормите волосатых любимых всеядов полезными продуктами и Здоровья им).

Больной... Грех смеяться.

Ага! Особенно если каждый день по банке сгущёнки на десерт уговаривать. Рожа ни в одну фотку влазить не будет.

Я думаю, что он меня скорей перекусает )))