Нужно ли помогать после всего?

Я в 30 лет смог сам, без психологов и всего прочего, сейчас мне 45 и всё у меня нормально, хотя упущенных возможностей, конечно, не вернуть, как и здоровья, растраченного в те годы. И не могу сказать что я сильный и волевой человек, но рвать отношения с паразитами научился, жизнь научила.

Всех жалко, а себя жальче еще больше.
Тебе надо свою жизнь устраивать, семьей обзаводиться.
А с такими родственниками, как говориться и врагов не надо.

Забей, пустое это всё.
Посмотри блогера "ВАСЯ НА СЕНЕ", про Лёху.
У него была семейка "Адамс" на попечении. Он старался им помочь года два наверно. Мать, отец отчим, Леха этот, сестра его с детьми......
Закончилось всё плохо. Не поймут эти люди и не оценят твоей помощи.
А Леху отчим в конце концов убил, а матери похрен...

Возможно вам не случалось сталкиваться с манипуляторами, все что недоматка вынесет из высказанного это новая информация на что ещё можно надавить.
ТС написал, что она звонила и высказывала обиду, сука, чтоб ее черти жарили живьём, о том, что сын не поздравил с днём матери!
По телевизору ей в мозг заложили, что у неё сегодня праздник, а он херовый сын, раз не позвонил. Вопрос, помнила ли она про его дни рождения, пока тс не сказал про квартиру, работу.
Она такой тип существа, пока не высосут до конца, не остановятся. И ситуация с этим праздником только доказывает это, она же не просто просит денег на опохмел, нееет.
Если бы он мог стереть ее номер или трубку не поднимать, то и этой и предыдущей темы не было бы.
А вот забывать, как многие советуют, я лично против. Этак можно скатиться в биполярку, не надо насиловать свою психику. Надо помнить и как бы пройти на следующий этаж - я это пережил, не оскотинился, другим больно не начал делать. И в тоже время сесть на шею не дам, чужого не возьму, в смысле чужих дел и забот.

У меня есть опыт общения с близким человеком, который пережил насилие, это моя родная сестра и путь был очень длинным, однозначно скажу "забыть и выкинуть ключ" это самый плохой вариант.

Жестоко, конечно. Но, бро, это самый дельный коммент тут.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

в нашем случае этот "железный" аргумент относительно отца, который исчез и не появлялся более 20 лет, а потом подал на алименты на уже взрослого ребёнка, суд даже не принял во внимание. Был проигран мировой, потом районный, потом областной суд. На ребёнка повесили алименты на отца, которого он не видел 2 десятилетия. Только одно для всех этих судов имело значение: этот "отец" не был в своё время БЖ лишён род прав. Не приняли во внимание и то, что алименты он присылал в размере "на носовые платки".

У автора темы ситуация ещё хуже - он всё-таки жил у матери сколько-то лет, а то что его избивали - это он сейчас вообще доказать не сможет, как и факты насилия. Так что этот аргумент судом не примется во внимание.

Справедливости ради, суд алименты присудил этому папаше, про которого я рассказала, ровно в тех же суммах, которые он платил в качестве алиментов - это примерно от 10% до 25% от суммы прожиточного минимума. Не в % от зарплаты, а в твёрдой сумме. По 500 рублей в месяц. В этом году, правда, увеличили до 1000 рублей.

Это надо чтоб два нытики инфантила сошлись, а автор крутиться вертится, ему моральная поддержка нужна, и цель в виде близкого человека семьи ребенка.

я согласен - если захотят вырваться из этого замкнутого круга - пиши в опеку, чтобы их забрали в детдом, тебе одинокому на них даже опеку не дадут, но тогда тебе их поддерживать там придётся
не уподобляйся своим родственникам и не бросай своих брата и сестру
я бы так поступил
а мать - не мать она, тут я с мнением общества согласен.

Сводные - по крови никто. Разные отцы и разные матери, но живут в одной семье.
Единокровные - один отец, разные матери.
Единоутробные - одна мать, разные отцы.

Я считаю верным сначала разобраться со всеми своими проблемами и только после заводить семью и тем более детей. Вы ставите телегу впереди лошади.
С первой темы ТСа прошел год, те же страдания и сейчас, ещё и добавились новые проблемы.
Либо он идет к психотерапевту и лечится, либо он в этом болоте до конца жизни погрязнет. Будет из матери вытягивать прощения и слёзы раскаяния. Сейчас готов брата забрать, мамка посмотрит ,очнется и полюбит. " Смотри мама, какой я хороший, я достоин твоей любви". Вот что им движет.

Это сообщение отредактировал Zmejja - 5.08.2024 - 15:20

Да, правильно забить. это не его ребёнок, не его зона ответственности. То, что ты описываешь - это не милосердие и не потуги совести. Это гордыня, грех. Считать, что ты должен спасать должен всех, до кого дотянулся - это гордыня.

как раз полностью наоборот. Он не может и не должен оказывать туда помощь и сливать туда свои ресурсы.
Он терзается, потому, что у него психологический гештальт с матерью не закрыт. Потому, что он подсознательно ищет ответы, почему с ним так поступили и в чём вообще был смысл. Поэтому снова и снова мыслями и взглядом он тянется в ту сторону. Но с этой матерью этот гештальт закрыть невозможно и невозможно найти ответы. Их там нет. Зло иногда происходит безо всяких причин и без повода. Просто происходит.

Пацана подростка может стоит забрать
из того же гадючника где сам страдал

Возможно этим удастся избавить его
хотя бы от части того что самому
довелось пережить

Про так называемую мать
наверное стоит просто забыть

Если будет звонить
общаться как с дальними знакомыми
которым ничего не должен

DRC1970

Девочке 8 лет, тоже нужно забрать, а на что их кормить, одевать-обувать, лечить и учить?
Это дети из семьи алкоголиков, там болезней выше крыши и физических , и психических. ТС сам не стабилен, на что вы его толкаете?

Давай по пунктам. Тебя топили и уродовали, но не сломали. В самое тяжелое для человека время - детство, которого у тебя не было. Тебе из твоей "родни" кто-нибудь помог? Тебя даже не слышали. Пока у тебя ни хрена не было, о тебе даже не вспоминали. Ты был помехой. А как только ты встал на ноги, то тебя решили использовать как ресурсную базу. Тут не в обидах дело, и не в родственных отношениях. Тебя просто используют. Вот тебе мой совет. Забудь как страшный сон. Смени номер телефона. И никогда, ни при каких обстоятельствах не сообщай свой адрес и контактные данные, никого не смей брать в свой дом, и оказывать помощь(особенно давать деньги), а лучше вообще не общайся никогда. Ты не знаешь этих людей, родня для тебя только по документам. А то что тебя вроде как совесть ест, ты поезжай на отдых развейся(на рыбалку,на речку). И прикинь писю к носу. Что для тебя важнее, тихая спокойная жизнь или новый виток адского трэша в жизни.

Отличный совет. Возьми на себя ответственность за того, кого никогда не видел. И отвечай за все блудняки куда он впишется. И стань завсегдатаем ПДН абсолютно бесплатно, и комплектом штрафы, административки и условные уголовки.

это чужие люди, им нужны только твои деньги и возможности.
сменить номер телефона и забыть этих кровососов, как страшный сон.

Во втором браке, так иногда бывает, рожают не брата или сестру а сына или дочь в противовес ребенка от первого брака который становится лишним и как сын, и как брат или сестра.
Так что по лигике семьи матери, не братья и не сестра у тебя а ты благодаря им заведомо лишний как и они для тебя.
И да, в таких ситуациях, про бывших детей для них когдато, часто вспоминают чтобы навязать им обязательства или долги.

Это сообщение отредактировал воха7 - 5.08.2024 - 16:17

по поводу матери - перечеркни все и забудь.
на счет брата - не могу подсказать....

Племяннице 23 года. С 3х до 12-13 лет она жила с нами (я, мать и отец).
Брат приехал из командировки и обнаружил дочку сидящую посреди двора, голодную и без воды. Мамаша ее бухая за домом дрыхла. Брат мелкую в охапку и к нам. Сам он с женой уже тогда не жил и устраивал свою личную жизнь. Так малая осталась у нас. ее мать с своей такой же пьяной мамашей ломилась к нам пытаясь забрать мелкую. Лерка вжалась в меня и просила чтоб ее не отдавали маме. Не забуду это никогда.

Потом мать ее периодически выходила из запоя, опять уходила. Даже лечилась. Вроде нормально все. Стала с малой видится. Вначале у нас только, потом к ней стали отпускать. Сошлась с мужиком, вроде бы все норм. Когда малой было 17 тот мужик умер от онкологии и ее опять понесло. А остановится она не может.

Лерка вышла замуж, переехали в другой город. Мать ее периодически бухает. На малой это все волей не волей отражается. Но с возрастом она становится жестче в этом плане. Как только спалила что та бухает - перестает с ней общаться. Я рад что она в другом городе и не пересекается с ней.

Много всякой грязи она сделала своей дочери. Когда бухая проклинает, когда трезвая в любви признается.

Малая общается с соседкой матери, узнает о ней. Недавно опять созванивались... Та Лерке намекнула что ей не стоит приезжать сюда даже в гости. Суть да дело, соседка все и рассказала. Малая на 5м месяце, мать в курсе. Сейчас бухает. По пьяни звонила её крестной и молвила типа что "эта щас еще и с прицепом тут будет"...

Я Лерке уже несколько лет говорю, чтоб забыла, чтоб вычеркнула она ее из своей жизни. Да мать, да тяжело, но надо переступить через это.

Я бы дистанцировался. Тут уже не помочь, а тянуть вас на дно они будут. Принять, понять, что люди несут ответственность за свой образ жизни самой своей жизнью. Вы хотите лучшего, придется отказаться от прежнего. Помогать матери стоит, но в меру.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

автору тяжко принимать решение самому. Надо завести бабу, которая всех пошлет на хуй вместо него. я думаю, так сделает любая нормальная)

Вы им ничего не должны. Никому. Совсем ничего. Идите к психологу, можно даже к бесплатному!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эта «мать» никогда не брала ответственности за рождённых ею же детей, тупо рожала и бросала.
А ведь именно дети - сильнейший мотив бросить хлебать водку и скакать по таким же безответственным бухающим ублюдкам. Не найдёшь ты уже, чем её мотивировать изменить образ жизни. Не строй иллюзий (тем более не строй их другому человеку)

Ничего она не осознает, это 100% Надо забыть старое как страшный сон и "брата" к себе не бери, через какое то время вся "семья" вместе с отчимом к тебе переедет тоже 100%

Вот это самое главное, дети которые хапнули больше или меньше, но того, что хапнул ты с недородителем. Понимая через что прошёл сам, не сломался, внутреннее, живое, тянет помочь. Почитал комментарии и скажу, что самое правильное будет это обратиться в опеку, не взваливай на себя этот крест, он не твой. Твой крест это родить своих детей и воспитать, у тебя на это времени в обрез, это твоя цель, задача и маяк. Думай о своей семье, жизнь приподнесла много уроков извлеки из уроков то, что не даст тебе наделать ошибок. Подари любовь своим детям. Детям своей матери ты не станешь родителем. Для них станешь ломовой лошадью и тащить придётся не только их, но и отчима инвалида, волей случая накинет тебе полный комплект. Этих детей нужно оторвать от недочеловеков, ты этого не сможешь сделать, не сможешь дистанцировать, точкой опоры должен быть не ты. Мелкую опека заберёт у неё будет шанс, у парня если стержень есть выберет твой путь. Твой путь я уже сказал, это смотреть вперёд, а не назад. Куй своё счастье пока есть из чего. Возьми всю волю в кулак и вперёд. Выбрал правильный путь, не сворачивай, а мы пожелаем тебе удачи на нём, чтобы нашёл свою единственную, которая подарит тебе смысл жизни, наполнит жизнь тем, чего не хватает. Ждём через год отчёта. Давай, ещё раз удачи.

Размещено через приложение ЯПлакалъ