Никто не виновен. Совсем никто. Абсолютно ни в чём.

Я себя вредной называю. Но любя! Мой мужчина тоже называет иногда в шутку, после чего я ему предлагаю такой знатной вредностью потравиться!

Ну, вот опять, - "тупой", "насрать".
Вы, товарищ, самое обыкновенное хамло.
А с самоуважением у меня более чем порядок, просто интересно насколько далеко вы сможете зайти в своём хамстве и сможете ли остановиться.

PRAS

Можно! Это я тебе говорю как человек, переживший развод с мужчиной, который был моим наркотиком.

Вот так твой мужчина, как весьма важный в твоей жизни человек, внес вклад в формирование твоей личности. Если ты вспомнишь, то увидишь, что сначала он назвал тебя вредной (любя, так сказать) и ты приклеила к себе этот ярлык, который, возможно, не имеет никакого отношения к твоим истинным качествам.

Понятен механизм?

И в чем здесь противоречие?

Мы с моим любимым мужчиной вместе всего 8 месяцев. Оба уже в возрасте, у обоих за плечами отношения, браки, опыт. Так что, тут уже поздновато друг друга воспитывать!

Я сделала выбор вопреки своим желаниям на тот момент, полностью руководствуясь здравым смыслом.

Желание руководствоваться "здравым смыслом" взяло верх. Конфликт желаний, я уже писал.

Значит еще раньше кто-то называл тебя вредной. Это неважно

Скорее - желание исправить ошибки. Но и даже тогда я могла их либо исправить, либо нет. Свой выбор я сделала. За этот выбор я полностью несу ответственность. Именно я! Не родители, не соседи, не друзья и знакомые, не государство и пр.

Исходя из того, что в моем лексиконе это слово негативом не обладает, пример не показателен.

Хорошо, я скажу иначе - у тебя не было выбора в том, чтобы сделать иной выбор. А ответственность - это хорошо.

Очень показателен, наверняка мама-лиса говорила тебе в детстве, - какая же ты вредная! Вот ты и запомнила. Причем здесь негатив?

С чего бы вдруг? Как показывает практика, люди все чаще предпочитают ничего не делать, ничего не менять, потому что такого рода перемены требуют титанического труда и огромных затрат моральных. Так что, выбор в пользу перемен был действительно очень трудный. И осознанный.

Знаешь, в вопросе кто как кого называет у меня моя личная политика партии простая: "Хоть горшком назови, только в печь не ставь!"

Когда припрет, то находятся и силы, и желание. Вот тебя и приперло, но ты самонадеянно приписала себе достижение. - вот какая я сильная и мужественная дама. А напрасно. У тебя просто не было выбора. )))
Никак ты не поймешь

Ты забываешь, что всегда есть выбор между изменить ситуацию и изменить свое отношение к ней. То есть, в моем конкретном случае, не порвать из-за того, что человек меня не любит, а успокоить себя "так большинство живет!" и дальше тянуть лямку.

Это сообщение отредактировал GoldyVixen - 18.05.2017 - 13:03

Интересно, как же можно изменить свое отношение к ситуации? Нельзя изменить отношение. Ты же не смогла перехотеть кофе и захотеть шоколадку.
Если относительно развода, то у тебя возникло конкретное отношение, - всё, больше так жить не могу. Изменить это отношение было невозможно, поэтому-то ты и развелась.

Виноватыми легче управлять.
На этом и религии строятся в принципе.
Да нужно уметь отвечать за свои поступки но не позволять собой манипулировать с помощью чувства вины.

Давай я тебе на примере работы на этот вопрос отвечу. Когда я вышла из декрета, меня очень активно коллектив начал выдавливать с работы. То есть, буквально: когда собирается бабский серпентарий в 8 человек и по очереди, перебивая и перекрикивая друг друга, начинают тебе рассказывать, какая ты косячница и вообще ничтожество. Оправдаться они тебе и шанса не дают, просто как в стае рвут со всех сторон добычу.

Нет, лицо я удержала. Трясло меня знатно, но ни слезы, ни всхлипа на публике они из меня не выжали. Как и заявление на увольнение. Ревела я дома. А утром я вернулась злая и целеустремленная. Прошло 2 года. Из серпентария остались... Дай подумать! Двое. Остальные кто сам ушел, кому помогли. А я работаю. А двое оставшихся со мной советуются по работе.

А тогда это был мой выбор остаться и мои принципы. И мое желание не слиться, а превзойти - но это утром. А ночью - да! - хотелось пойти по пути наименьшего сопротивления.

Это сообщение отредактировал GoldyVixen - 18.05.2017 - 13:19

Каждый человек в каждый момент жизни делает максимальное из того, на что он способен.

Я своей дочери, которая никогда в жизни не видела своего отца (он ушёл искать новое счастье, когда ей был 1 год и никогда к ней не приезжал) сказала: не вини его и не нужно его ненавидеть. Он оказался слишком слаб, чтобы выполнять свой долг, и слишком глуп, чтобы проявить дальновидность. Он желал исключительно удовольствий - здесь и сейчас. Он прожил так всю жизнь.

Это не его вина - это его беда. Беда, когда у человека недостаточно ума и дальновидности, недостаточно духовных сил и личностной зрелости. Беда, когда до старости человек остаётся инфантилом, не способным на глубокие чувства, верность, долг, порядочность. Беда, когда основное качество - нарциссизм и эгоизм и ему всю жизнь пришлось с этими качествами прожить, потому, что не хватило внутренней зрелости развить в себе противоположные.

Сейчас он очень сильно болеет и очень нуждается в поддержке; материальной, с жильём, нуждается в физической помощи. И он никому не нужен. Никто не хочет ему помогать.

PRAS

Вполне можно. На практически любую ситуацию можно смотреть с различных точек зрения и выбирать более оптимальную, на текущий момент. Это достаточно несложно, если уметь эмоционально отрешаться.
И, кстати, это гораздо проще, чем добиться осознанности.

Мы каждую секунду принимаем то или иное решение о том, что будем делать в следующую секунду. И каждый раз мы принимаем решение исходя из свой выгоды (если не альтруист). Так что автор правильно сказал. И то, что чувство вины идет из детства, тоже правильно. Проблема только в том, что просто думаньем чувство вины не вытравить - это на подсознанке, а это уже другие горизонты. Но то, что задумался об этом - уже хорошо. Чувствуется или открытие на тренинге, или при прочтении книг по психологии. Там это давно все обсудили. Но все же, в разумных предела такой регулятор, как вина - нужен. Имхо.

Альтруизм тоже основан на выгоде.

PRAS

Можно было бы пытаться изменить мужа или себя. Можно было бы найти мужика на стороне для любви и секса, а жить с нелюбимым. Можно было бы сделать жизнь мужа невыносимой, чтоб он сам ушел. А можно было найти выход через вход: проблемы начались в браке, следовательно, закончить брак - этот вариант мне был ближе.