Битва Анекдотов

немцы перекрыли Штирлицу все выходы, поэтому ему пришлось уходить через вход

Бежит пятачек с красным хуем
Бежит виннипух с красным хуем
Бежит ослик иа с крано жопой и орет "Я вам покажу входит и выходит!!!"

Это сообщение отредактировал Smitsss - 14.07.2011 - 13:07

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

В кабинет хирурга заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Хирург:
- У нас тут между прочим травмпункт, а не кукольный театр.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом...

Подходят к молодому человеку в городе-герое Минске 2ое в форме
- Пройдемте с нами, Вы задержаны
- За маты?
- За маты
- Тогда ты - пида*ас, а ты - уеб*н, и только на суде не перепутайте!

Женился один мужик, заядлый холостяк. Все друзья в шоке, сыплются вопросы:
- По залету что ли?
- Нет, мужики, все серьезно у нас.
- Да как же так?! Да что в ней такого, что ты женился?!
- Да так... ничего особенного.
- Ну не может быть! Красавица, наверное, редкая?
- Не сказал бы. Нос кривоват да и тощая как доска.
- Может в постели огонь-баба?
- Да куда там! Бревно-бревном.
- Готовит знатно?
- Если бы! Сижу на пельменях и яичнице, как и раньше.
- Нет, ну что-то же должно быть, что ты на ней женился!
- Ну... как бы вам сказать... у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ!! Но вы не рыбаки, вам не понять.

идет внучка с дедушкой по берегу,вдоль реки.Беседуют о чем-то,наслаждаются прекрасной погодой.Вдруг по реке проплывает здоровенная куча дерьма.
Внучка:
-Дедушка,а откуда эта куча взялась?
Дедушка:
-Слушай внученька.Когда-то давным-давно, в тридесятом царстве,в тридевятом государстве жил-был королевич.Как-то он пошел на охоту и заблудился в лесу.долго искал он дорогу домой ,но все никак не мог найти ее.Пока не повстречал он лесную колдунью,а она ему сказала выстрелить из лука в небо и бежать за стрелой.Королевич выстрелил и побежал.Долго-ли коротко-ли он бежал,неизвестно,но прибежал он в другое королевство.А там как раз был бал.И балом правила там чудесная королевна.Королевич так сильно влюбился в нее,что решил остаться в этом королевстве и во что-бы ни стало завоевать королевну-красавицу.Потом был турнир.и Королевич всех победил на том турнире.И его заметила королевна и тоже влюбилась.Потом он ухаживал за королевной,дарил ей цветы и подарки.и через некоторое время они женились.И правили они долго и счастливо ,пока не умерли в один день...
Внучка:
-Дед,погоди-ка,так а куча откуда взялась?!?!?
Дед:
-А я ебу!?насрал кто-то!!


****
Вечер в деревне.
-Петь, ты ко мне на свидание через речку шел?
-Через речку...
-По мосткам?
-По мосткам...
-А на говно наступил?
-Наступил...
- Это я насрала...
-Ах ты моя СРУЛЕЧКА!

Это сообщение отредактировал clubhead85 - 14.07.2011 - 13:12

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

К доктору обращается женщина:
- Вы знаете, я замужем всего месяц, а у меня уже влагалище болит..
- Приходите с мужем, бум смотреть.
Приводит мужа, доктор осматривает жену, потом мужа - все нормально.
Говорит:
- Мне необходимо поприсутствовать во время вашего секса.
Надо так надо, доктор уселся поудобнее и наблюдает... После секса он отводит в сторону мужа и спрашивает:
- Уважаемый, а зачем Вы еще и руки туда засовываете?
- А как же я дрочить буду?

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Встретились мент, пожарник и работник морга. Сидят выпивают, хвастаются необычными случаями на работе.
Мент: Тут недавно в засаде сидел, так я в одиночку целую банду убийц взял!
Пожарник: Да херня это! Вот я недавно из окна пятого этажа горящего дома обнаженную красотку вытащил, она меня потом ТАК отблагодарила!
Работник морга: Да херня. У нас вызов поступил, что в гостинице мужик умер. Ну мы приезжаем, заходим, точно, под простыней мужик лежит. Сняли простыню, смотрим, а у него член стоит. Ну не понесешь же так через всю гостиницу... Взяли лопату да как пизданем по члену!
Мент с пожарником: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Забегает мужик с вилкой в животе к хирургу.
Хирург: - Нееее. 18-00, рабочий день окончен. Я иду домой.
М: - Дык, а че мне делать?
Хирург вынимает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит: - Идите к окулисту - он до семи.

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Приходит пациент к доктору:
-Доктор, я случайно проглотил пластмассовый шарик, я умру?
-Нууу.. знаете.. все рано или поздно умрут...
-ВСЕ УМРУТ!? БЛЯДЬ, что я натворил!

Маленька девочка в слезах ,прибегает домой:
"мама,мама меня хотели убить!"
Мама-"С чего ты взяла,доченька?"
Сижу я в песочнице,подходят лва мужика с бутылкой водки и двумя стаками и говорят"Ебанем по маленькой?"

трешевый анек... предвижу минусы

Новый Год в доме для детей-инвалидов. Пробивает 12-00 - время получать новогодние подарки. Детишки кто на костылях, кто на инвалидном кресле подтягиваются к ёлке. Самый последний ползет мальчик совсем без рук и без ног.... берет в рот свой подарок, отползает как червячек в угол и зубами начинает раскрывать...
- Ух ты! Прыгалки!

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, вып#ндреж...

Дал царь своим сыновьям лук и стрелы. Молвит:
- Стреляйте из лука, сыны мои, выбирайте себе невест!
Всё закончилось тем, что старший сын попал среднему в жопу, а младший в собственную руку. И жили они долго и счастливо!

"Кабы не было зимы в городах и селах,никогда б не знали мы ЧТО ТАКОЕ СОПЛИ В НОСУ МЕРЗНУТ И РУК БЛЯДЬ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ НИ ХЕРА И РЕСНИЦЫ КОГДА ЗАМЕРЗАЮТ ЧТО КАК ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС И ЩЕКИ МЕРЗНУТ И КОГДА ЗАХОДИШЬ В ПОМЕЩЕНИЕ УШИ БЛЯДЬ ГОРЯТ И КРАСНЫЕ КАК ЖОПА БАБУИНА

Студент на сессии делает курсовую работу, чертежи чертит. Всю ночь чертил, не спал, не ел, голова квадратная, и пошел их сразу сдавать преподу. Ну препод листает, смотрит, на одном из чертежей говорит:
- Почему чертеж без даты?
Закумаренный студент: - ээээ что?
- Я говорю чертеж без даты!
- А пиздатый? Да, охуенный!!!