Битва Анекдотов

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!!

Решили американцы своего шпиона на Украину отправить. Два года готовили, обучили украинскому языку, местным обычаям... Происходит высадка, шпион переодевается в народную одежду, идёт к близжайшему хутору, навстречу ему дед:
Ам: Здоровеньки былу, деду!
Дед: Здоровеньки былу, емерикански шпиён
Ам: Какож я емерикански шпиён? Я ж харный хлопец!
Дед: Какож ты харный хлопец, когда ты негр?!

У меня друг есть, Олег зовут, вроде не еврей по паспорту.
Приходим к нему в гости а у него уже виноград поспел.
Спрашиваю:
- О! Винград поспел, его уже можно есть?
- Кому?

пара в отеле ? жена увидела в номере мышь. Кричит мужу:
-позвони скажи что у нас в номере мышь!
-А как по английски мышь?
-не помню , объясни как нибудь !
звонит на рецепшн:
-You know Tom and Jerry?
-Yes
-Jerry here!!

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.

Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.

Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.

Крестовую отвертку придумал Папа.

Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.

Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.

Гайку придумал Уолт Дисней.

Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.

Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.

Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.

Лобзик придумали мужья-подкаблучники.

Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.

Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.

Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.

Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.

Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

Купили Петька с Василь Иванычем ДИВАН, и договорились спать на нем через ночь. Вот настала очередь В.И. Вваливается он пьяный в дым, падает на диван, храпит страшенно.. Лежит Петька на полу, матерится – жестко, не спиться, да еще и храп.. Думает: «Скотина пьяная, ему сейчас и так все равно, переложу -к я его на пол, ничего не почувствует.» Переложил, уснул спокойно. Среди ночи жуткий вопль:
-Петька! Петька! Срочно включи свет! Я то я никак с дивана не слезу…

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...

Молодожены.
Приходит муж с работы, ничего не приготовлено. Жена:
- милый, я накормлю тебя любовью!
Муж счастлив. На следующий день - тоже самое. И на следующий... Проходит неделя, муж возвращается с работы, видит жена голая на батарее сидит
- ужин греешь, любимая?

и ни одного про Ржевсого?! как так?!

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет !
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

Это сообщение отредактировал Романыч - 14.07.2011 - 12:39

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три.
Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой.
- У вас сегодня какой-то особенный день?
- Да, у меня сегодня был первый минет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Ребенок ночью пошел в туалет.Возвращаясь назад услышал странные звуки доносящиеся из-за двери в комнату родителей.Решил подсмотреть в глазок что же там твориться.Смотрит и думает "Даааа,и эти люди запрещают ковыряться мне в носу"

Самого большого леща поймала жена Ивана Федоровича, забывшая разбудить мужа на рыбалку

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

Поспорили три дамы кто из них бОльшую боль испытывал в жизни своей:

1-я: - родила двойню, пипец как больно было.
2-я: - тройню родила - боль с твоей не сравнить.
3-я: - а я, девки, вчера на велике ехала, клитор в цепь зажевало... я чуть звонок не отгрызла !!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах.

Добавлено в 12:37
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

новый сюжет романа Д.Донцовой :"Убийца убил убийцу убийцы....."

- сынок, успокойся, если мама одета как медсестра это совсем не значит, что папе плохо!

Встретились в лесу Мишка и Ежик.
- Привет! -сказал Мишка.
- Привет!-сказал Ежик.
Так, слово за слово, Ежик и получил пизды.

Светский раут. Дамы в бальных платьях танцуют с кавалерами в парадных мундирах и дорогих фраках. Часы бьют полночь и в зал вваливается в дымину пьяный поручик Ржевский: заблеванный весь, грязный. Тащит за собой на цепочке грязный вонючий унитаз, ставит его посреди зала, стаскивает штаны и садится опорожняться. Достает папиросу и спички и произнсит: "Господа, вы не возражаете, если я закурю?"

Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Ну ладно, ладно, Цукерман.

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Падает самолёт в океан. В живых остаются два пилота и стюардесса и соответственно выплывают на необитаемый остров. Месяц живут, два живут, три живут...
- Хватит извращатся. - сказали пилоты и убили стюардесуу.
Живут теперь вдвоём...месяц, два, три...
- Хватит извращатся.- сказали пилоты и закопали стюардессу.
Дальше живут...месяц. два, три...
- Хватит извращатся.- сказали пилоты и раскопали стюардессу.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек.
Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

Дед с бабкой обедают, щи хлебают.
Вдруг ни стого ни с сего дед бабке ложкой в лоб ХУЯЯЯК !!!

Бабка: "За что ???!!!"

Дед: "Бля, как вспомню что ты мне в тридцать изменила, не могу!!!"