Как они вычисляют измены: краткий курс для молодого бойца )

Даю железобетонный совет как не спалиться ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ: побегать перед тем как идти домой чтобы вспотеть. Если погода позволяет-то испачкать одежду(от бабы ж грязный не поедешь). Ну и рот прополоскать Балтикой №9 и на себя пролить. Забухавший в чуть непотребном виде априори не изменщик. А если изменял с такой, которая грязная и бухает-то тут женский спасительный рефлекс срабатывает. Спинку потереть-борщика горячего-минетик. Главное не совсем ушатанным приходить а то при последнем пункте спалиться можно )))

Это сообщение отредактировал Tekky - 28.02.2018 - 19:29

Мотя, нет. Пользуюсь тем, что висит в ванной. Достаю из шкафа потом.

И одежда такая же

Короче встроенная в мозг защита сработала

Это сообщение отредактировал Badsurfer - 28.02.2018 - 19:33

как люди нескучно живут
а главное.. где время то берут на любовников и любовниц?

Невиноватая я!!! Он сам пришёл!!!

Тут рвотный рефлекс сработает, инфа сотка. В какой нарнии ты видел женщин, которые после бомжихи досасывать кинутся?

Вообще тема классная, много полезного черпнул, жаль что уже развелся и как то не парюсь на эту тему)

Мне срочно нужно ремонт машины. Что у вас? Да крыло помяли. Это не срочно, вон у пацана потолок шпильками потыкан это срочно, а у вас подождет пару часов. Если честно, то раз думал, что крышу продавит

Это сообщение отредактировал marchi7 - 28.02.2018 - 19:43

То есть в бапском коллективе, такое часто присутствует, а значит их всех ипет один от 20 летний секретарши до, 50 летний кадровика

Дурное дело простое

Ну че сразу так грубо то, а?)))

Я тоже как то гадость сделала, вспоминаю с улыбкой. Ибо не фиг, пока жена с дитём в отлучке, молодую деву к себе заманивать да еще врать ей с три короба перед тем в течении пары месяцев. Дева с понятиями может оказаться и спалив что жена и ребенок, просто дать жене намёк - "ваш муж изменяет вам".
Ибо не хер, кобелины, раз рыло в пуху - хоть башкой думайте, выкручивайтесь и не приводите в супружескую кровать, раз писю в штанах трудно сдержать.

Держи!

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того…

Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

У ваших детей не ваше отчество.

Под вашим балконом постоянно лужа крови...

Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»

Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает…

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у неё назначено свидание с любовником!

Так-то судят по себе, если постоянно "на измене", значит у самих рыльце в пушку.

Золотое правило! Никого еще не подводило.

Главное не верить в правду, а чтоб сама себе поверила в отмаз. Поверь мне, 30 лет отмазов, живу с женой, две внучки

не знаю как у любовниц, но общаемся одной плотной тусовкой, мужики офигевают, 3 тётки в одной фазе ПМС на общих посиделках это что-то . Тут вот соседкина взрослая дочь стала часто покурить заскакивать, так мы и ее в регулярно текущую компанию приняли))).
Правда я тут в теме начиталась, что это типа улика за измену, но чесслово гипотеза так себе.

лет 20 назад, жили с парнем. типа любовь, типа взамуж вот-вот... и приходит он вечером домой ОПЯТЬ с бутылкой водки.Сели ужинать, а я и говорю- "А я знаю, кто ОНА, из за которой мы не будем вместе, и расстанемся!".он- выпучил глаза, поперхнулся , покраснел и начал лепетать-"Кто тебе сказал? ты не можешь знать. андрюха сказал? я его убью".
теперь была моя очередь выпучивать глаза и задыхаться от "новости" и шока!...
а дело вот в чем, я , когда начала разговор, имела ввиду "ЕЁ"-про ВОДКУ!!!!Т.е ОНА-водка, из за нее мы растанемся, так как жить с алкашом, а тем более рожать от него детей в мои планы не входило.( он начал каждый день приносить домой по пузырю и выпивать в одно горло! прям алкашом становился(хотя свой бизнес, ответственность на работе, и всё такое)
и вот так вот взял и САМ спалился, дурак). говорю- "имя ее ВОДКА, а теперь еще и ..?,да неважно)"
конечно расстались)) и не жалею. Спился((

И что? Авто застряло рядом с лесом, пошёл наломать веток под колёса...Придавило сосной/елью вылезал на спине царапаясь об опавшую хвою и стирая/обдирая локти о торчащие сучки...

Это сообщение отредактировал kvskabachok - 28.02.2018 - 20:00

Подьебка, скандала не хочет, но все всё поняли

Царапины от ногтей хрен спутаешь с царапинами от веток.
А засос на шее белочка поставила, или зайчик?

Я думаю так: если не собираешься разводится - нефиг играть в Пинкертона.

По статистике женщины за свою жизнь съедают 8 кг помады.
Мужчины в два раза больше...

А с чего это она умная. Может слабая. Денег нет, содержать себя не сможет, или дети маленькие. Ум то тут при чем?

просто легче думать, что жена мудрая, а он солнце ясное, чем, что жена продуманка, а он всего лишь кошелек.

Это сообщение отредактировал Fefochka - 28.02.2018 - 20:15

С пылесосом боролся, чо ты как маленькая.