Самооборона от собаки

Не забудьте распечатать инструкцию и всегда носить ее с собой в заднем кармане брюк или в женской сумочке. Если вы видите, что животное намерено вас атаковать:
1. Достаньте инструкцию, внимательно перечитайте ее!! Ведь, от правильности и точности выполнения пунктов зависит ваша жизнь и/или здоровье!
2. Заламинируйте инструкцию. С заламинированной инструкции лучше смывается кровь.

Много в своей жизни собак обломил. Писать лень. Но про один случай расскажу.
Работали мы на одном объекте, который охранялся охранниками и собаками. Собаки слушались охранников, но после десяти вечера, охранники были пьяны, а собаки отпущены на вольные хлеба, ходили по территории. В общем, открываем дверь, что бы выйти из коттеджа, летит собака к двери. Человек,который дверь открыл,закрывает её быстренько и говорит: - Всё, до утра сидеть. Я ему говорю, давай приколемся, открывай дверь. Он открывает, а я
как заору:- Сидеть! Домой!
Сработало!
Главное НЕ БОЯТЬСЯ!

лучшая самооборона от псин это въебать ей по носу и чем сильнее тем лучше
P.S. конечно если вам страх не "затмил глаза"

да Вы ему просто дали противоречащие друг другу команды. Вот система и поломалась

И только и делают-нападают?

А собаки, они вкусные?

Я один в недоумении?
То по видео защиту от ножа изучают, то как в теории!!! от собак спасаться. Секс по книгам ещё поизучайте.
Ну и по теме-живу в деревне, когда поздно гулять ходим нож всегда в рукаве и достать его пол секунды. Собак у нас много цепных держат, вдруг сорвется. А как уж там сложится, случись чего хз. Вот и все.

Вам я настоятельно рекомендую почитать пару книг об этой породе, а потом тут уже ГАВНОМ брызгать-НЕУЧ!!!

Это сообщение отредактировал mrbin80154 - 12.12.2014 - 17:46

Так про кирпичи ж написал! Сердце ёкнуло!
Представь:
Через забор и с треском на тебя летит ошалевший бульдог, весом кило 60-70! Нашёл, блин, заступника!
Но глазами он, виноватыми потом смотрел, когда потрепал по шее его!
Извини типо, если напугал!
Слюней вот от них-караул!

Это сообщение отредактировал akmallragon - 12.12.2014 - 17:52

Таких бульдогов не бывает, скорее мастиф был какой-то, но глазами ребенка, эта картина похлеще ТЕРМИНАТОРА!

Я особо не разбираюсь... Наверно боксёр тогда.
Такой как на фото, типо. Ток от этого, первые секунды непоняток не легче!

Это сообщение отредактировал akmallragon - 12.12.2014 - 18:32

Наверное, проще всего какой-нибудь перцовкой

А у нас во дворе соседка стафа тупо топором с одного удара остывать положила, когда тот болонку рвать начал(чужую)

когда был маленький сумел убежать от свиньи. сам не помню рассказали родители. говорят сожрать хотела.

1) На погран заставе псы не сторожевые)))..розыскные они)
2) Дежурный не придёт ибо он или дежурный по заставе или дежурный по связи, они с заставы не выходят, разве что деж. по заставе проверяет оружие по уходу/прибытию наряда.
На конвоирование задержанного (или сработку системы) в лучшем случае прибывает "Тревожная группа", в худшем наряд задержавший нарушителя сообщат об этом начальнику ПогЗ или Деж. по Погз и конвоирует нарушителя самостоятельно.

Я очень часто с инструкторами служебного собаководства и их подопечными собачками занимался отработкой "следовой", задержания и тп...сколько я не пытался скрутить "немца"(овчарку)..ни разу не вышло...всё заканчивалось невъебенными гематомами на моих ляжках и руках))) А если бы не дресс костюм, я бы был разорван на клочья.
Но как говорил полковник Беляев(начальник питомника) -нужно бить собаку по носу, ушам, но лучше съебаЦа или не попадаЦа.
Ну и фото инструктора служебного собаководства ПогЗ Алексеевка с собачкой, умнее которой я в жизни не встречал.
Звали её Долли:

Как запах сымитировал?

Моя овчара, при всем своем грозном и массивном виде, боится грозы и делает попытки забиться и спрятаться у меня в ногах, а от феервергов у нее яморойность на порядок повышается

А я собак боюсь шопездец. Чо, я труп?

Кто там писал что нарику шокер побоку? Ничего что шокер парализует мышцы?
http://www.youtube.com/watch?v=HroQGqbKNGM
http://www.youtube.com/watch?v=SrakLULsJkU

Бабушка рассказывала ,у них в деревне ,на Амуре , девушка ,медведя шатуна с моста скинула .Удачно схватив его за язык ,токала пока медведь не упал в речку (приток какой то ,я не помню названия) .Медведь девке ,кожу с головы снял как капюшон ,на лицо натянул ...жива осталась и кожу поправили .

Если есть нож, свободную руку в пасть, другой бейте ножом ТОЛЬКО СНИЗУ в шею или живот! Сверху вы собаку не убьете, а только разозлите! Поверьте, проверено лично на восточно-европейской. После второго удара хватка начнет ослабевать.

"Третий раз чисто инстинктивно рявкнул на приближающуюся собаку так, что она выполнила в воздухе акробатический кульбит, после чего предпочла покинуть поле несостоявшейся схватки. Рявкнул звуком типа "мрррау" с раскатистым "р" и завыванием. Позже прочитал, что, оказывается, собаки на генном уровне ссутся при виде, звуке и запахе крупных кошек, но, повторяю, в той ситуации действовал чисто инстинктивно. "

Ну ты котяра-))

Нож таскаю именно для такого случая.Хороший,крепкий складень всегда в кармане куртки. Для всех остальных газовый баллончик.

Поправка - шокеров существует два класса - легальное уг с мощностью до 3-х ватт.
И нормальнодейственные модели типа юсовского тайзера, самоделок по "злым" схемам и т.д.
с ответственностью в случае попадания с ЭТИМ к "серым братьям" - как за нелегальный огнестрел.
Так что при покупки легальной модели для самообороны от человека рекомендую выбирать гладкие округлые модели без выступающих частей...

Про шокер - от звука собакен офигивает, а если еще и заорать лихоматно, то ему приходится тикать. Проверено на практике.
История из жизни, дело было в славном городе Сургуте. Парочка лихих граждан повадилась квартиры чистить. Высматривали квартирки, где родители оставляли одних деток 5-8 лет, убалтывали открыть им дверь, дите в сортире запирали, а сами чистили хату. И вышел у них прокол.

Выследили квартиру, там мамочка ненадолго оставляла одного мальчика 5 лет (когда на улице -46, с малышом до магазина не разбежишься). И вот настал момент! Убалтывают пацана дверь открыть, аккуратно выспрашивают:
- А ты дома один?
- Нет, не один.
- А кто еще есть?
- Паша.
- А Паше сколько лет?
- Два года...
- Аааа, ну открывай давай!

Открыл. Двухлетним Пашей оказался ротвейлер. Он молча стоял возле двери и выслушивал диалог с грабителями. Итог встречи: у одного 29 укусов, со второго Пашу снять не смогли - заклинило челюсти, повезли в больницу вместе с Пашей.