Лента анекдотов на воскресенье 07.09.14, Всем добра!!!

Купил кота. Назвал Заебись. Теперь дома заебись!

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО. Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все. Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется. От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0, 5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный. Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился. Но стрелять больше было нечем. И тогда... Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед. Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами. И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать». Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт! » Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?




Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Ты правда думаешь, что это смешно?

господи, собирать ДВА бородатых ролевых анекдота в одном посте - это уже пошлость.
Впрочем. спасибо.
За то что не впендюрили еще и "татары Дон перешли".

чтобы разбавить боян, вот история, которая в отличие от вышеотквоченных, произошла действительно на моих глазах (первую переврали. Это был фанерный щит, в который в выпиленный паз вставили пакет из 2-3 вафельных коржей - хлебный мякиш на участке шириной в ладонь - это даже и не смешно).

Полигон Эсхар под Харьковом, осень 1994 года. Игра по Старой Англиии - король Артур уже умер, есть его могила с эпитафией на украинском, а в мире полигона бегают бритты, англосаксы, пикты и скотты. Скотты, поскольку недавно прогремел "Горец", списаны с киношотландцев в кильтах.

Но, кроме более-менее обеспеченных материально и интеллектуально москвичей, которые заехали в кильтах, были еще и "!ивановские эльфы" (кто в теме, тот сейчас хмыкнул - тот еще непросыхающий мем из начала 90-х), которые сделали как попроще - стырили у сестер и знакомых баб клетчатые юбки. Естественно, мини, и плиссированы они были весьма условно. Чтобы хоть как-то приблизить имидж к шотландскому, везде и всюду они носились, громко оря речевку: "Хорошо живет на свете Вин-ни-Пух МакРой!"

И вот, сентябрьское утро, лесостепь под Харьковом, из перелеска вылезает грибник... По открытой местности перед ним несутся куда-то по своим делам с десяток долдонов с палками (издали не видно), и в клетчатых юбках по середину бедра. Обалдевший грибник спрашивает в пространство "Это что?!"

Слева расступаются кусты, и появляется тщательно прикинутый шотландец по моде XIX века - кильт, сумочка, плед, белая рубашка с жабо...
И говорит великосветским тоном, с легким оттенком осуждения:
- ЭТО У НИХ - РОЛЕВАЯ ИГРА.

Я стоял напротив грибника, лица обоих видел прекрасно.
Неописуемо.

Это сообщение отредактировал posadnik - 7.09.2014 - 15:05

во память!

Молодой человек,интересуется у 80 летнего деда,что надо делать,что бы прожить так долго,но учитывая,что дед малёхо тормозит в речи,сам ему накидывает варианты - наверное не надо курить,да дедушка - дед кивает в согласие головой,наверное не надо пить - дед опять кивает,конечно же не нужно употреблять всякие наркотические вещества,опять кивок,исключить из жизни,все эти беспорядочные отношения с малознакомыми женщинами заниматься спортом и физкультурой,не кушать мясо и сахар,закаляться холодной водой... И конечно же я проживу долгую жизнь да дед??? Дед немного подумав,медленно ему отвечает - я не знаю сколько лет ты проживёшь,но жизнь тебе покажется - пиздец какой долгой!!!)))

смех смехом.... и это не про десять-сорок пять, а скорее, про запрос к генетической памяти


Пушкин Александр
Я помню чудное мгновенье...

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной
В тревогах шумной суеты,
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.

Шли годы. Бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты,
И я забыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.

В глуши, во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье:
И вот опять явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.

Это сообщение отредактировал vy78 - 7.09.2014 - 18:14

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
Щука, брат!
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

И как теперь спать ложиться?Ржу аки конь тыгидымский

Не скажу что боян, но данные строки слышал в детстве от своего дяди, только вместо слов: ...вот напьюсь я..." звучало: "...на)(уярюсь...". Из его уст прозвучало: под Маяковского: "Жопа. Огромная. Метр на метр. Как витрина магазина продовольственного. Где бы достать мне )(уй с километр, чтобы доставить ей удовольствие", под Есенина: "Во поле берёза тихо наклонилась, а под той берёзой баба помочилась.". Рассказывал много чего - сразу не вспомнишь.

От меня пара баянчиков:

Колобок повесился

***

Русалка села на шпагат

***

Буратино утонул

***

Чебурашка оглох

***

Негр загорел

жгёш! До ссаного!11

Встречаются два одноклассника через 20 лет:
1-й- Ну как живешь то?
2-й- Отлично, жена красавица, бизнес, дети, а ты то как?
1-й-Да вот публичный дом открыл.
2-й- Ну и что по чем?
1-й- В голову -15 $ в зад 30$
2-й- Ну а классика по чем?
1-й- Классики пока нет, один работаю.

Блин, вы перед тем как постить, сообщения перечитывали бы... Две страницы повторов...

Добавлено в 22:45

"Городок" мы все смотрели...
Мужичек с гармошкой, поиграй немножко.... (Н.Королева)

Это сообщение отредактировал o4104 - 7.09.2014 - 22:46

Давно я такого древнего говна мамонта не встречал. ТС интернет давно подключили?

Тож Пушкин А.С.

..мой дядька был Порфирий
ещё при Александре службу нёс
и поднимая хуем гири
порой смешил царя до слёз....

по памяти написал-могу ошибаться

bumaga
Это не Пушкин, а Барков И.С.

Ну и чтоб не офтопить.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей: — Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: — Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Это сообщение отредактировал ForbiddenDW - 8.09.2014 - 04:52

Играют два монаха в биллиард - старый и молодой. Молодой прицеливается, бьет и мажет с криком - эх, бля, промазал. Старый ему говорит - не ругайся, тебя Бог покарает. Молодой монах второй раз бьет, мажет - эх, бля, промазал. Старый опять - не ругайся, тебя Бог покарает. В третий раз молодой бьет, мажет и кричит - эх, бля, промазал. Вдруг небеса разверзлись, сверкнула молния и убила СТАРОГО монаха........И голос с небес - эх, бля, промазал!!!

Это про меня.

«Лука́ Муди́щев» — стилизованная под непристойные стихи Ивана Баркова и потому зачастую ему приписываемая.