Худший секс, еще один повод улыбнуться

Поржал, спасибо)) повторю чью то мысль - "как скучно я живу"©

котик... питбуль....
А вот когда муравьи за яйца кусают.... это что-то...

Это сообщение отредактировал hmickl - 26.08.2014 - 18:41

м да..как то, выбрался я с девицей одной в деревню к друзьям, ну пока они там баньку топили, и все дела, мы пошли в поле, прогуляться. Ну до этого неделю не виделись, рано утром за ней заехал, умчали, все недосуг было. Ну а тут поле, солнце, травка муравка. Чувства бурлят. Ну что-то с себя скинул, укладываю ее, она говорит - только чтобы муравьев не было. Да думаю, откуда тут, в поле то? но на всяк случай, глянул, но не очень внимательно не до того, было, хотелось уже начать..только процесс пошел, ой, ай.. оказалось, что мы как специально, расположились на муравейнике...
Пришлось подождать до вечера -)

Это сообщение отредактировал ХитрыйКот - 26.08.2014 - 19:28

насчет питбуля -старая байка но думаю. вполне в неединственном экземпляре возможна ситуация)).
у меня нечто похожее с котом было. давно-давно. тогда он у меня один был (щас пятеро) и постоянно лез на руки требуя внимания., даже в туалете)) и хотел всюду участвовать. и вот мы с девушкой в кровати. и я ей.... как бы сказать. ну хуй с ним , да я лижу)).не, ну, редко, конечно))). почти никогда)). и кот запрыгивает на кровать( я не видел этого) и лезет мне на спину. я испугался и сбросил его спиной,не прекращая, а он пристроился рядом и начал ей лизать ногу прям возле моего лица))). она не просто заржала, она валялась и кашляла от смеха))

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 30%

Это сообщение отредактировал system - 26.08.2014 - 20:32

как скучно я живу

Ну раз пошла такая пьянка, кину свои пять копеек.
Я один раз "затрахал" презерватив в девушку, но сознаваться не стал, решил продолжать, ибо "поймали волну". В конце она это заметила, я сказал, что снял и выкинул. Через пару дней позвонила со словами "Саша, ты охуел, угадай, что из меня выпало?".

всякое было )) и в гардеробе на дискотеке, и в ресторане, собаки хозяек то же присунуть пытались во время секаса, было нос свой в жопу мне сунул негодяй, влажный и мокрый )))

Дело было в 90-м году с моим коллегой - физруком. Он купил дубленку, очень модную тогда, и пошел на танцы. Там с девушкой у него все сложилось, они решили, чтобы не спалиться, в бане у его бабушки заняться секасом. Зима, не очень тепло и в бане нетопленной, постелили дубленку под жопы. Надо ли говорить, что произошло? Понос произошел у девушки во время процесса соития. Дубленке кирдык, любви тоже.

как скучно я живу

присоединяюсь ко всем))))

У меня один раз тоже смешно было. Сам я ростом 1-80 см, и с девушкой познакомился не ниже себя. Встречались с год. И вот один раз захотелось ей сзади стоя. Ну я как-бы не против....но! Оказалось что ее ноги длиннее моих. Подпрыгивал не долго. Расставил ей ходилки чуть не на шпагат и дело пошло нормально. Но в тот момент я себя конкретно карликом почувствовал.

Это сообщение отредактировал AlexStorm - 26.08.2014 - 20:18

Приезжаем ночью на море, страренький микроавтобус, кемпинг, я, кент и чувиха моя, до утра с кентом посидели, в 6 утра стояк неимоверный, чувиха в салоне со мной, кента выгнал на переднее сидение и начал драть, она спросоня отдавалась по полной - постанывала попискивала, ну кент музыку включил, чтобы приглушить, потом он вывалился из автобуса - так стыдно весь следующий день было .....

Хуйня, давйте я лучше про гавно раскажу!
Короче, познакомился с телочкой, все хорошо, побухали, домой к ней поехали, там еще бухнули, секас, всё такое, и утром я просыпаюсь, голый, и охуенно хочу срать, просто пиздец как... похмелье ужасное, пополз в туалет, посрал там, да так, что никогда столько не срал, прямо как неделю терпел, ну и потом опять так же обратно, дальше спать. Прикол в том, что гавно забыл смыть, смывала она, было, мягко говоря, не приятно. Больше не встречались )))

ох было, у меня первый секс не получился, я волновался, честно, потом эти мысли что снова не получится, с самого утра, это был один из худших дней в моей жизни, слава Богу девушка любимая, и любящая была, на следующий же вечер все получилось, и настроение моментально улучшилось как давно это было, а как приятно было, мммм ....

Это сообщение отредактировал FreeziOMG - 26.08.2014 - 20:13

человечище!!!!!!!!

У одной моей знакомой тоже была такая собачонка.
И вот в процессе нашего самого первого раза запрыгивает она на кровать и начинает к нам ползти...
На мою просьбу прогнать был ответ - она обучена.
Чему обучена я уточнять не стал, но настоял на своей просьбе.

Как знать, может я лишил себя чего-то волшебного?

чайке зачет!!!

В студенческие годы моя подруга жила у бабушки.
Бабуля, для понимания, в 67 лет вышла замуж, за крепкого деревенского деда и только наездами бывала в городе на своей квартире. Чем мы, голожопые студенты, пользовались на всю катушку! В один из таких наездов, мы с подругой долго-долго терпели, ходили к друг другу в гости "на официозе", пили с бабушкой чай, но ипаццо не могли, хоть ты тресни! Бабуля сидела дома целыми днями. И вот, в один прекрасный день, подруга звонит мне по телефону, и радостно шепчет, прикрыв телефон рукой (сотовые были невиданной роскошью еще), приходи, дескать, скорее в гости, моя бабушка сейчас уйдет с хаты, праздновать день рождения подруги!
Я, галопом прилетаю, чинно распиваю с бабулей чай, неспешно веду разговоры о том и о сём, с нетрпением поглядываю на часы...
Бабуля, как и обещанно, собирается и чмокнув внучку в нос, удаляется праздновать ДР к своей подруге.
Юные любовники, охваченные страстью кидаются в объятия друг друга, и как пишут в индийских трактатах любви, мой нефритовый стержень входит в ее пылающую жаром пещеру любви и... МЛЯ! Слышим как в тамбуре, бабуля начинает громыхать ключами. Тамбур - это на две квартиры отделённая доп. дверью площадка.
Я впрыгиваю в джинсы с разъяренным зэбом, который никак не укладывается в отведенное ему в штанах место, и чтобы не запалиться, натягиваю штаны кое как, судорожно застегивая их, и, понимая, что не успеваю одеться по-правильному, прыгаю в глубокое кресло, чтобы в складках рубашки, джинсов и своего тела замаскировать торчащий йух.
Подруга накинула халатик, и как ни в чем не бывало, побежала щебетать навстречу бабушке. Но, не тут то было! Бабуля тараном прётся в зал, где, собственно, и происходило действо, и, с криками: "Где моя гитара?", врывается в наши любовные покои.
Я сижу, боюсь выдохнуть лишний раз, а бабуля снимает гитару, которая весела аккурат над моей головой, ставит ногу на подлокотник кресла, в котором я сижу, и начинает трогать аккорды, подстраивая гитару и распевая голос. В творческом экстазе она улавливает резонирующие нотки и начинает неплохо так петь какой то старинный романс.
Я, со стеклянными глазами и с улыбкой идиота, киваю ей головой, типа тоже очень люблю романсы под гитару, весь из себя такой романтик-мля, сижу с единственной мыслью, - да, когда же ты свалишь?
Бабуля распелась, подстроила гитару, вся в растрепанных чувствах перешла плавно к каким то воспоминаниям своей молодости. Из серии, вот мы раньше отжигали, а вы... ух, мАлАдежжжььь! резко обернулась и умчалась на свой девишник-бабишник.
Я медленно выдыхаю, не веря своему счастью, в комнату заходит моя подруга и не договорив на полуслове, медленно съезжает по стене держась одной рукой за живот от смеха, а второй тыкая куда-то в область ниже моей головы.
Я, с ужасом опускаю глаза, и (О БОЖЕ) вижу, что мой задавленный джинсами йух торчит, как ни в чем не бывало, между джинсами (которые я не смог застегнуть) и рубашкой, которую (опять же) не заправил в джинсы!
Трудно сказать, видела ли все это бабушка ил нет, а очки она носила только в магазине, чтобы видеть вдали, но многие лета потом, она меня всегда привечала на чай с какой то особой теплотой...

Моё ©

P.S. Вторая история была схожая с теми, что и у комрадов выше. Во время пылкой страсти со своей подругой, я вдруг ощутил в том самом месте, где жопа соединяется с яйцами холодный тычёк чем-то мягким. Прыжок мой, можно было, наверное, занести в книгу рекордов Гиннеса, а сердце сразу нести кардиохирургу в реанимацию, так как наша немецкая догиня, проснувшись от производимого нами шума приперлась тихонько в спальню, и с помощью носа решила выяснить источник запахов, крутя носом им во все стороны до тех пор, пока не уткнулась, собственно, в источник. Хорошо. что мне тогда было только года 22, а то был бы "инфарХ- микарда, вот такой рубец" ©

Всем добра и хорошего секса! И почаще!

Это сообщение отредактировал Di7man - 26.08.2014 - 20:24

Чёт маловато.

Больше убил не текст ТС, а коменты. Ржал как конь.

...

Лежу снизу с закрытыми глазами, девушка какбэ наездница.
Вдруг приостановилась.
Открываю глаза - смотрит на меня, что твой ястреб.
Посмотрела-посмотрела и давай у меня на лбу прыщик давить...
Выдавила и дальше продолжила...

Это он намекал, кто на самом деле в доме хозяин!

а мне вспоминается самый стрем когда после армии был первый раз..познакомился с девушкой,а как до главного дошло,пару движений и на выход.комплексовал тогда жуть!!!думал застремает,скорострел и все такое,но нет)после этого еще пару лет встречались))

худший секс, бла бла, бла, сеновал... я вот никогда не думал, что скажу фразу " это не то, о чем ты думаешь". В этот момент я находился с голой женой сотрудника прокуратуры в одной постели... думал застрелит нас... а он молча развернулся и ушёл.
не, потом он вроде её простил, даже ребёнка завели. но воспоминание о том сексе осталось. но для себя уяснил - трахаццо надо на своей территории.