Лента анекдотов на понедельник 21.07.2014, Отличного настроения на неделю!

Что для русского красота, то для поляка urоdа.
(Специально заглянул в гуглетранслятор. Точно, так и есть.)

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Что-тто нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце в зените...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, старший брат говорит:
- Та хуйа писдитте, вотт и нее клюйет..

Прадед смотрел ЯП и поинтересовался, как давно товарищ Ganalulu слышал этот анекдот?

Вот тема! Пододеяльник с дырочкой ,убил бы нах!!

DOCTOR77

он с ними на охоту ходит

МОЙ ВАРИАНТ:
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, А ДОКАЗАЛА Джен Псаки.

Мужичек полутора метров ростом уламывает двухметровую деваху на секс.Ну та чтобы отьебался и говорит:
-Давай, только стоя.
Мужик поставил барышню в угол, снял с нее трусы до колен, перекрутил их потуже, запрыгнул на них и давай ее шпилить.Деваха в шоке орет
-Это черт знает что такое!!!
Тут из воздуха появляется черт и говорит:
-Кто знает?Я знаю?Я сам ахуел!!!!!

Добавлено в 22:22
-Дед, а ты с немцами воевал??
-Да было дело..
-И в Германии был?
-Ну был..
-А у тебя с немками чего нибудь было?
-Ну как не быть, было конечно.
-И как немки в постели, страстные?
-Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят....

Ну и чё? У нас, РЖД (ПИД) командует строитель-гэбист. Всё нормально - падаю ©
Года три, как пизданулись, теперь, ещё три года будем на мелкие осколки разлетаться.
Дабы, не офф.
Едет пассажирский поезд. Вдруг, сворачивает в поле, и возле леса останавливается. Пассажиры вышли, один подходит к машинисту. - А зачем мы сюда заехали? - Да едем, вижу, какой то мудак, на рельсах сидит, я ему сигналил. - Да, давил бы, нахуй! - Дык, я его здесь, только догнал.

В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская Императрица была представлена, мягко говоря, в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Августейший Внук Екатерины Великой, Император Николай I, через нашего посланника, графа Николая Дмитриевича Киселёва, выразил своё Высочайшее неудовольствие правительству принца Луи Наполеона Бонапарта, будущего Императора Наполеона III.
На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается.
На что Николай I повелел передать, что в таком случае на премьеру оного спектакля он пришлет миллион зрителей в серых шинелях и они её освищут. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Прибегает юнга к капитану.
- Кэп, а ведь на корабле 3.14дарасы!!!
- С чего ты взял?
- Даевча отсасывал буй боцману, членн говнецом папахивал.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

А ещё у них магазины "склепы" называются.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением шахмат.

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому, что вышла не за того!

Вот хоть убейте, но жир в серной кислоте вообще не растворяется. В этом анекдоте серную кислоту надо заменить на едкий натр, тогда, наверно, будет смешно.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре разных человека

Добавлено в 08:24
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Про одесских евреев:

Одесса, на балкон выходит крепкая еврейка и кричит: Изя, шо ты таки делаеш?
Маленький мальчик поднимает голову и кричит в ответ: мама, я каку ем!
- много не еш, скоро обед!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Про мужичка 1.5 м ростом может и боян но раньше не слышал, спасибо!

На Циничке погуляй

А мой прадед присоединился

Для нас, северных людей, жара + 25- это уже запредельно для мозга))

Сижу на работе, все в отпуске. Заглядывает муж одной нашей девушки, здрасьте- и вопросительно смотрит на её пустой стол.. Я понять не могу, какого надо, жена ж с 14-го в отпуске..Спрашиваю: "Что-то надо забрать?"
"А...где..?"
"Дык...это "
"АААА, блин!!!"

Всемирная история. Банк империал.

Интересная пьянка собирается, уже потрое кучковаться начали )))

Я из того поколения, чей персональный компьютер назывался: программируемый микрокалькулятор "Электроника МК-61". Мы очень хорошо знали языки программирования наинизчайшего уровня, общались с машинкой тет-а-тет, без посредничества разных ОС.

Считайте это анекдотом, а меня коммунистом, ибо из жизни.

Это сообщение отредактировал Avirlist - 22.07.2014 - 13:13

А чё, они между собой на финском попиздить не могут?