Лента анекдотов на понедельник 12.05.2014, Отходим от выходных...

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать,

важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для

собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!
***
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!
***
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
***
Хокrейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:…
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Параолимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят
***
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не
было трехдневного запора.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Вот-же бывает такая несправедливость в жизни:
- Как у меня мужик переночевал - так весь подъезд в курсе!
- А как бл&дь квартиру обворовали - так все крепко спали!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.

Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Мой любимый анекдот:

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

И еще парочка про котеек:

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
**************
- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного.
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

Попадают как-то в яму волк,медведь и лось.
Волк с медведем лосю: ну ты понимаешь да травы здесь нету,мы хищники так что тебя едим первого!
Лось: да я все понял... только у меня просьба будет,клеймение у меня с детства сзади прочтите его пожалуйста,хоть перед смертью узнать что там...
Волк и медведь идут смотрят,лось копытами им НА!!! Волк без признаков жизни,рядом медведь за голову держится: я то куда поперся я даже читать не умею!!!

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд…

Наташа танцует с поручиком...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории, расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там какой-то урод стоит на табуретке и =ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак! Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет, соответственно, под кайфом. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "пожар!", а
получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Отпустило немного,
глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился. Включается. Смотрит: горит уже нешуточно.
Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Муж с женой отдают супружеский долг регулярно по субботам с 17 до 18.00, по-попуритански.
И вот процесс идёт в тишине 10 минут - результата нет.Проходит 15, 20, 25 минут-результата нет. И тут жена спрашивает :
- ты тоже никого не можешь вспомнить?

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал

Китайские военные учёные пришли к выводу, что отсутствие у десантника оружия с лёгкостью компенсируется отсутствием парашютов и численностью десантников.

Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:
Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?
(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)
Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

Баянчик, но... чёт ржали сегодня.
Лукашенко по телефону:
- Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!

Вы знаете, почему у персонажей аниме такие большие глаза и рты?
А потому, что они раньше в хентае с тентаклями снимались.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.

Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Чапаев на Дону?! Вам название Урал ни о чём не говорит*

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила.
Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был?
—Да.
—Сколько?
—Семь.
—Ты же говорила два.
—Так год прошёл.

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь."
Я говорю: "—Давай."
Первую неделю я сам искал.
Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит.
Я говорю: "—Ты чё?",
а она мне "—Тьфу бл...ь, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером.
Я говорю: "—Зачем тебе это?"
Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?"
Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "—Я служила во вьетнаме."
Я говорю: "—Не верю."
Она говорит: "—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?"

Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сцука

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

- Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

У Алины было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден её мерзский характер.

Херофобия - боязнь веселья, а не то что вы подумали!

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Это было прекрасное лечение, вот только пациента потеряли.

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову... до щелчка.

Феерично! Откуда это? Ссылку можно?

Виртуальный секс

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Добавлено в 13:12
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ трахаешь!

Это сообщение отредактировал SЕRROM - 13.05.2014 - 13:08

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

Добавлено в 13:33

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10-ти наверное, и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

Добавлено в 13:49
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в евровиденье?

Я никому не даю советов и тебе не советую.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером и он начинает выделываться:

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь.
ОНИ ЧУВСТВУЮТ СТРАХ.

вообще это в убойной лиге было. Илья Соболев.
вот:
http://www.youtube.com/watch?v=F-FFh3eCVTM

Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Плохому теоретику реальность мешает.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Пчела - это такая оса, как комар, только муха

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные...



Ветеран ВВС Израиля рассказывал: — Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля. Возвращаясь с задания, прошел низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими. Сдав в штаб фотопленку для проявки и анализа, пошел отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно — и аппаратура, и пленка казенные!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.




Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаем сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживет, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!




Минут через десять после начала спектакля в Большом ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина: — Скажите, а это "Золотой петушок"? Вопрос правомерен, потому что на сцене пылесосят ковровую дорожку, ходят охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона одеты в форму российской армии, а сам он в черном костюме поет на трибуне. Кирилл Серебренников. — Да, это "Золотой петушок". — Спасибо. А то я решила, что не туда пришла. …




Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!



У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".




В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: — Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: — Евангелие толкуют.




В гастрономе: — Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! ! — Чего-чего? — Что чего? Водку давай! ...



Женский форум — Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?




Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Спасибо.

О чем я думаю...
Изрядно выматерившись вслух,
ГОТОВЛЮСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ДОЧЕРИ, что
во-первых, "бородатые Барби" - это ненормально!!!
во-вторых, в детском мире они не продаются!!!
в-третьих... Маркером рисовать бороду не надо!!!
твоюжмедь............

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

В сексшопе: зашли два приятеля, явно просто поприкалываться. Один разглядывает витрину "девочки с членами" и возмущается: "Да что ж они все такие страшные?"
Второй на него настороженно смотрит и спрашивает: "А больше тебя в них ничего не смущает?"

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно.
2) Молча жрать, если не вкусно.

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.

Вы не знаете за Украину (особенно западную), если не в курсе про этот анекдот (для удобства пишу попутный перевод ) :

Гуляют хлопцы по Львову. Скучно, вот один и другому говорит:

- Пішли до центра - москалів постріляємо.
(Пошли в центр - москалей постреляем).

Вот взяли они шмайсеры, приходят в центр, на площадь, а там всего один человек ходит. Ну, один другому и говорит:
- Піди, дізнайся: раптом він москаль?
(Пойди, узнай: вдруг он москаль?)

Второй шмайсер прячет, и подходит к незнакомцу:
- Скажіть, будь ласка, ви когось чекаєте?
(Скажите, пожалуйста, вы кого-то ждете?)

Незнакомец отвечает:
- Саме так: чекаю.
(Именно так: жду).

Ну, хлопец возвращается к другу и говорит:
- Нє, наш цей - він українською мовою мені відповів.
(Не, наш этот - он на украинском языке мне ответил).

Второй ему отвечает:
- Та ну! А раптом він маскується? Російською треба було його запитати! Дай-но я піду.
(Та ну! А вдруг он маскируется? По-русски надо было его спросить! Дай-ка я пойду.)

Второй, значит, тоже шмайсер спрятал и подходит к незнакомцу:
- Скажите, пожалуйста, а вы ждете кого-то?

Незнакомец достает из-за пазухи шмайсер и говорит:
- Та я вже дочекався!
(Да я уже дождался!)