- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
•••
Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.
•••
О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.
•••
Был в своё время, такой журнал "Хулиган". И была там рубрика "чужие письма" где брали письма из какого нибудь модного журнала и отвечали на свой лад. Этот ответ особенно запомнился.
Письмо:
Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией.
Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!
Ответ:
Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...
•••
Отправила меня вчера супруга за покупками. По доброй традиции этой сети известных продуктовых магазинов - из 10 касс работают только две. Очередь вяло продвигается, монотонно пикают считыватели штрих-кодов. Всё как обычно.
Передо мной стоят три азиата (гастарбайтеры) и что-то между собой активно обсуждают, периодически поглядывая на симпатичную девочку кассиршу.
И тут эта миниатюрная светловолосая девушка, хлопает ладошкой по прилавку, встаёт со своего места и выдаёт в сторону этих гастарбайтеров гневную триаду на тарабарском языке, от чего те меняются в лице и опускают глаза в пол.
Потом обводит взглядом слегка обалдевшую очередь и извиняющимся тоном говорит: "а нефиг этим обезьянам обсуждать как и в каких позах они меня трахать собрались... сиськи мои им не нравятся..."
Садится на своё место и уже спокойным тоном продолжает: "У меня папа военный, полжизни в Узбекистане провела, знаю их язык".
yaplakal.com