О чудных мгновеньях позора

а фота со спины чья? предпологаю чот и спереди не слабо так. Эхх

к теме - улыбнуло.

Зимой было.
Еду домой, с работы, снегопад соответственно пробка, народ мерзнет и томится на остановках. Смотрю девушка стоит с ребенком, окно открываю, Вам куда?
По дороге садитесь, за просто так подвезу.
Девушка садится и сначала тараторит, а потом как-то в пробке замолкает.
Ну молчит да молчит, мне то что.
Подвез высадил, поехал домой.
А потом обнаружил! Она видать в машину села пригрелась ну и описала сиденье в машине, вот и притихла :)
Потом долго жене доказывал, что не верблюд!

Дело было в советское время. Работала соседка на мясокомбинате. Как водится, воровали. Положила она добрый кусок мяса в пакетик, а пакетик-на голову, под шапку,зима была, благополучно вышла из проходной и пошла домой.По дороге решила в магазин недалеко от дома зайти. Там случилось ей за чем-то нагнуться- шапка упала с головы и все увидели в ней мясо.Смеялись долго и до сих пор этот случай все соседи помнят )

на работе...
сидим с товарищем в столовой офиса,отобедали,он жрет яблоко я читаю эл.книгу в смарте...
Забегает зам...
-Что пацаны обедаете? щелкает кнопкой чайника,который радостно загудев стал пускать пузыри в воде,зам направляется к своему шкафу и достает пакетик кофе 3в1 и направляется к чайнику,отключает чайник,разрывает пакетик с кофе и .....высыпает кофе в рядом стоящую урну а пустой пакетик бросает в свою кружку и заливает кипятком...Затем понимая что он делает что-то не так зам поворачивается к нам и с жалобой в глазах спрашивает
-Пацаны а кофе ниукого нет????

получали загранпаспорт с подругой, лето, жара, толкучка. тогда паспорта делали у нас в одном месте на миллионый город. стоим в этой толпе слушаем кого вызовут пофамильно, ну и поскольку все стоят плотненько решил я подругу поразвлечь и себя порадовать, полез правой рукой мацать ей жопу и что там еще находится, глажу значит глажу, юбку приподнял уже даже и дальше пробиваюсь, подруга не реагирует думаю че за херня. тут замечаю справа и чуть позади нее незнакомая мне девушка тоже весьма кстати миловидная вся аж раскраснелась глаза блестят и дышит неровно. ну вобщем вы поняли.

Я понимаю, что мысли, бывает, сходятся, но чужая слава не дает покоя, есть ведь тема Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали. Я бы поверил в совпадение, если бы эта тема не была создана на два дня позже.

Это сообщение отредактировал UncleFrodo - 27.11.2013 - 11:00

А у нас во время ремонта на антресолях обнаружилось 5 (ПЯТЬ!!!) одинаковых зонтиков . Откуда-то же мы их перли !

Мы одному начальнику - гандон тот ещё, кстати! - очень полному мужику на низ куртки бумажку "Занос 1 метр" присобачили. Он долго охуевал, чего так люди ржут, ширинку на всякий случай проверял.

бля. постоянно, увлекшись, ложу покупки в чужую тележку...

Стою у кассы с ребенком, он как пукнет.
Кассирша на меня смотрит ...
Думаю, начну оправдываться, хуже будет
Ну я просто пожал плечами

А я в магазине ходил рядом с женой, на что то засмотрелся, резко поворачиваю голову, вижу мою куртку, точнее куртку жены, краем глаза, подохожу, обнимаю сзади и шепчу на ушко: "А корейская морковка здесь гов...но..." И тут слышу меня со стороны откуда то зовут. Голову поворачиваю - жена моя. А это девушка не известная с круглыми глазами, то ли от информации, то ли от того что обнял. Но еще больше глаза были у ее парня, который не далеко находился. В общем поржали, извинился, разошлись...
А второй случай был когда я в отпуске лейтенантском сходил в парикмахерскую, а вечером с дружбаном и с женами решили цивильно водки попить в неизвестном мне ресторане. В итоге: пили пили, захотел в туалет. Спрашиваю, у официанта, где удобства. Он говорит, идете по коридору и налево. Не вопрос, я человек военный, мой мозговой навигатор путь проложил, иду. Весь такой серьезный. Смотрю слева арка такая. Ну думаю туда, а там увижу. Сворачиваю к ней. И тут мне на встречу какой то тип. Я влево, и он влево, ну думаю сейчас его руками обхвачу, и в сторонку, и обойду. Подхожу ближе... херакс. Это зеркало. И голос охранника стоявшего рядом: "Тихо, тихо. У нас тут все бьются, поэтому зеркало на пластиковое заменили. А туалет вот рядом." Смотрю справа от зеркала дверь, в темноте хер видно. Возвращаюсь за стол, ржу. Рассказываю. Они понять не могут, как же я себя не узнал. Все просто, во первых попили уже не мало, а во вторых я же с утра подстригся, вот и не узнал себя. Ну как то так.

В юности занимался спелеологией, лазил по пещерам всяким. Есть под Москвой система пещер на Пахре. Народу там достаточно много бродило всякого. Короче лежим с приятелем в спальниках спим уже. Темнота полная.

И тут в темноте заходит к нам девушка со свечкой. Картина надо сказать та ещё. Мало того, что в этой части системы вообще никого быть не должно, так и день был такой, что мы думали одни в этих пещерах. А тут медленно заходит фигура со свечкой, не с фонарём замете, а СВЕЧКОЙ. Медленно так идёт. ЖУТЬ да и только!

Мы лежим не дышим. А она свечку торжественно поставила и села писать посредине нашей хаты. Нас не видно, свечка метра два вокруг неё освещает, короче, мы когда о себе заявили она чуть по большому не сходила, а что со стыдом там у неё было даже и предполагать боюсь.

ЗЫ А фонарь она разбила. В общем, хорошо что к нам пришла в итоге.

Я в командировке в Екатеринбурге, всё такси в Екб -Дэу нексия серого цвета... выхожу с базы около Метро к своей после загрузки фуры.. косяков (не моих) полно, настрой соответствующий. ору водиле-"Чё встал?!, нам на Уралмаш ещё надо успеть !"летим.. на Уралмаше выяснилось, что машинка чужая.))

Вот ещё вспомнил на походную тему.

Школу только закончил, были в лесу с палатками человек сто наверное. Выпивали, понятно, костёр все дела. Девушка моя что-то лишнего хватила, короче, думаю пора ей спать уже. Фонарик мой она стащила, типа в туалет пошла и пропала. Туда-сюда нет её. Смотрю палатка трясётся. Я туда, залажу, темно. Где фонарь, спрашиваю, нету. Ладно говорю раздевайся. Она ни в какую, хрен с тобой стащил с неё джинсы, ветровку. Она брыкается, ну что с пьяной взять. Запихнул в спальник чмокнул и к костру пошёл.

А ТАМ МОЯ СИДИТ В ОГОНЬ ВТЫКАЕТ! Короче напугал девчонку конкретно.

Нет. С этого момента по подробнее!

Это сообщение отредактировал bosmen - 27.11.2013 - 14:18

приходилось почти каждый день мотаться с одной работы на другую за 100 км. Сажусь утром в автобус(всю ночь за компом просидел), билет до Фео, денег с собой пару гривен осталось....просыпаюсь в Симферополе, телефон на нуле. Повезло, что с водителем договорился и он меня на обратный подсадил бесплатно.

Утром выходя на работу жена сунула мне пакет с мусором ибо мусорка по пути на остановку общественного транспорта. Кароче, только подхожу на остановку, сразу же подъезжает маршрутка, я запрыгиваю в нее и еду. Сел на кресло и понимаю что у меня в руках пакет с мусором. Занавес :) Потом вышел на своей остановке, сунул пакет в урну и пошел работать))

в аэропорту на проходной для экипажей вместо только что обменянного пластикового пропуска показал банковскую карточку, и что удивительно пропустили.

Ехал как то в плацкарте, опаздывая в привокзальном магазине купил продукты и чай в пакетиках, с чаем в комплекте кружка шла желтенькая. В поезде покушал, решил чаю попить, налил кипяточка, заварил чай размешал сахар. Беру кружку за ушко, а оно отваливается, кружка опрокидывается, и весь кипяток через стол льется на сидящего напротив мужика, прям на треники ему )) он от неожиданности аж подпрыгнул, еще и головой полку верхнюю чуть не сложил, лицо красное, глаза из орбит лезут замычал и умчался в тамбур

История не моя, да и помню ее неточно. Но суть в следующем. Ехала пара на машине, и та внезапно сломалась. Муж полез под днище ковыряться, а жена чтобы не терять время решила зайти в соседний магазин. Через некоторое время вышла, видит народ вокруг машины собрался, советуют что да как ремонтировать. А под машиной вроде как муж продолжает копошиться. Но вот незадача. Из-за неудобного положения у него из-под шортов яйцо вывалилось. Жена, краснея, присела, нежно и аккуратно заправила его назад. В этот момент подходит сзади ее муж и ржет. Оказалось, кто-то сердобольный из толпы решил помочь ему, да и полез вместо него.
Как-то так.

В институте на физре играли в минифутбол маленьким мячом.
Зашли в раздевалку, я мяч нес, вижу спиной ко мне кореш стоит, передевается. Я со всей дури зарядил ему мячом в башку и крикнул чото типа "атака справа!". Ну и поворачивается ко мне совсем другой чел из соседнего потока :)
Я быстро извинился и свалил в душ на всякий :)

1. Сидим с девушкой в машине около магазина, вдруг на заднее сиденье бодренько так запрыгивают мама с сыном. Минута неловкого молчания и они выходят, пересаживаются в точно такую же машину такого же цвета, рядом с моей, где уже над ними смеется отец:)
2. В колледже( ГУАП) на последнем курсе посередине пары идем с другом на лекцию, тишина в коридоре абсолютная и навстречу уверенно идет одна преподавательница. Друг обошел дверь между корпусами, а меня черт дернул открыть ее, а двери, надо сказать монументальные, три метра высотой, очень тяжелые. Дверь ломается, слетает с петель и с таким грохотом ударяется о пол, что вздрогнуло все здание. Преподавательница разворачивается на 180 градусов, идет обратно- говорит, я забыла, куда шла.

Это сообщение отредактировал alex2i - 27.11.2013 - 16:26

Был у меня чудный автомобиль ВАЗ 2107. Прихожу утром на стоянку, машина в снегу, зима, холодно, утро тёмное. Нажимаю кнопку сигналки, слышу, срабатывает, дергаю ручку двери - не открывается. Я с другой стороны дергаю ручку двери - не открывается. И на всех дверях так. Ну замерзла, думаю. Тут взгляд мой падает на колеса - нет колпаков! Сука, на стоянке спиздили! Ну сейчас я охране выдам, бля! Начинаю открывать машину ключом, с трудом повернул замок на дверях автомобиля, сел в машину - и замечаю нет чехлов! С криком "И чехлы спиз-ли" понимаю что машина не моя, такая же семерочка только темно-синяя. Вылажу из машины, закрываю её своим ключом, а моя за ней стоит! Так вот откуда я слышал щелчки сигнализации! Ржал на работе весь день. Хорошо хоть охране не спалила что в чужой авто залез.

Не поняли! Дальше то что было??? )))

На работе как-то плинтусы привинчивал к полу, аврал был из-за того что подрядчик не успел доделать работу до приезда начальства. И у дрели сверла на отвертку менял регулярно каждый раз. Короче день близился к вечеру и уже несколько последних плинтусов еле еле просверлил и говорю напарнику: - чета сверло уже затупилось совсем, странно... Он взял повертел дрель в руках и говорит: - Да ты все эти плинтусы в обратном направлении просверлил?!!

Это сообщение отредактировал Fun2mass - 27.11.2013 - 17:12