Лента анекдотов на пятницу 15.11.2013, читаем, добавляем свои!

ну раз пошла такая пьянка и баяны рвутся...

История с просторов онторнета.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Сегодня ты поклонник Дорна, а завтра ты пассив в гей-порно.

Энцефалитный клещ укусив Никиту Джигурду сам чем то заболел.

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

Дед Прохор не помнит как воевал, поэтому внуку просто пересказывает сюжет фильма "Спасение рядового Райана".

Чемпионат мира по брейк дансу был прерван гвоздём в полу.

Решил лев удостоверится все ли звери его уважают и почитают. Побежал он по лесу, всех зверей хватает и спрашивает грозным голосом:
- Кто я?
Все звери естественно лапки кверху и дрожащим голосом говорят:
- Ты лев, царь всех зверей!
Так лев бежал, бежал и выскочил в степь, там он увидел суслика беспечно загоравшего на солнце:
- Кто я?. Зарычал лев.
На что суслик ему беспечно ответил:
- Да хрен его знает, кошка волосатая...
- Да я ЛЕЕЕВ ЦАРЬ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ!!!
- Бааатюшки..... А что Владимир Владимирович умер?

Приходит парень в церковь.
-Отец, мне надо исповедоваться!
-Ну давай сынок, облегчи душу свою!
-Ну я на той неделе помогал подруге шкаф-купе собирать. Собрали, дождь пошел, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и трахнул её! А несколько дней назад жене друга помогал клеить обои. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди!".Я и её трахнул...А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать....Отремонтировали и дождь пошел....Он говорит:"Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать отец?!?
-Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
-Ма, а чё это было?
-Насекомое!
Сынок недоверчиво:
-И как оно с таким хуем летает?

Это сообщение отредактировал pozit1v4uk - 15.11.2013 - 17:38

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

В ресторан пришла комиссия. Заходят на кухню и видят: однорукий повар, фартук под огромным пузом, грудь волосатая. Одной рукой лепит пирожки. В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и шлеп по потной груди, чтоб тесто слепилось.
Ошалевшие от такого зрелища проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волос попадёт??!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь! Вы бы видели как он перец фарширует!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 15.11.2013 - 17:59

Про занимательный пирсинг:

Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Да вот и нифига. Тараканы как известно привыкают ко всему и в один прекрасный момент, когда выключальщику это надоест, тараканы сами начнут дрочить выключатель, чем окончательно доведут до дурки хозяина.)

Ещё баянчик.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

и смех и грех - в парке изнасиловали клоуна

Заслуживает отдельной темы!

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина! Закройте дверь!

Всё новое-хорошо забытое старое! Анек из глубокого детства.

Поступила жалоба на хлебозавод, мол в буханке папиросный окурок нашли! Ну, ессно комиссия, ходят по цехам.
-А где ето у вас здесь тесто месят?
-А вот!
Заходят на участок, а там Петька в кирзовых сапогах в чане тесто месит. Папироска во рту. Докурил, окурок под ноги, замесил. Комиссия к нему с матюгами:
-Ты чтож, б..., совсем ох..., твою в три бога душу ....!!!
Петька , недоумённо:
-А чё я-то?! Вы посмотрите, как Василий Иванович сушки делает!

Заходят в соседнюю комнату, а там Чапай, по пояс голый, с торчащим хером. Загребает из чана комок теста, шлёпает его ладошками:
-Раз, два- плюшка.
Взяв лепёшку в руки:
-Тррри,четыре-сушка!

Едут два ковбоя по прерии.

Кругом никого, жара, скука.

Чтобы не заснуть в седле, один у другого спрашивает:
- Слушай, Джон, а что такое "круговорот веществ в природе"?
- Ну как бы тебе попроще объяснить... Представь, что на нас сейчас нападают индейцы. У меня конь покрепче, я ускачу от них, а тебя подстрелят. Ты упадешь на землю и помрешь. Потом на этом месте вырастет трава, ее съест бизон и тут же навалит кучу. А я поеду мимо через год и скажу: "Хелло, дружище Билл! А ты совсем не изменился!".

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Выче-е-еркиваю!

Приходит мужик в похоронное бюро.
- Что желаете?
- Гроб нужен.
- Пожалуйста - позолоченный, с инкрустацией, 2000 долларов.
- Дорого.
- Ну тогда вот этот, дубовый, обитый бархатом, 500 долларов.
- Дорого.
- Есть эконом-вариант из прессованого картона за 50 долларов.
- Дорого.
- ?????? Мужик, ты кого хоронить собрался?
- Тёщу.
- А-а-а-а... Ну так бы сразу и сказал! Тащи её сюда, мы к ней за 5 баксов ручки прибьём!

Добавлено в 21:29
В школе учительница начальных классов дает ученикам задание придумать краткий рассказ со словосочетанием "мама у меня одна".

На следующий день начинает спрашивать.
Выходит Лена:
- Моя мама самая добрая, умная и красивая. Она как солнце, которое всех греет. Мама у меня одна.
Ну и все рассказывают в том же духе.
Доходит очередь до Вовочки, дремлющего на галерке.
- Вовочка, а ты почему не рассказываешь?
- Да без проблем. Я когда из школы иду, беру три бутылки пива в ближайшем ларьке. Пока до дома дохожу, как раз две выпиваю, а оставшуюся в руке несу. Мать мне в открытое окно кричит: "Вовочка, ёптыть, я тоже пива хочу!". А я отвечаю: "Мама, у меня одна!".

Пришел мужик на речку, рыбку половить.
Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему:
"Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну мужик
зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!".
Рыбка исполнила его желание.
Приходит мужик домой всех корешей позвал, отметили это дело.
Утром, проснувшись, все с бодуна просят поссы.... опохмели.
А мужик им говорит: Вчера была презентация, а сегодня
за деньги и из горла!

Два пидора сидят в тюрьме
Один говорит другому
-Давай загадки загадывать если отгадаешь то ты меня а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот.
-Давай
-Маленький беленький с дерева прыг?
-Дельфиненок.
-И все это ты знаешь!

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, с'ел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

...И лев приводит последний аргумент:
-У меня хуй больше!
Осёл (флегматично)-
-Померяемся, пока никого рядом?
Лев (в азарте):
-А давай! Только в сраку и я первый!
-Хорошо.

Ну, заскочил лев на осла и давай его пороть! Драл, драл- осёл стоит спокойно, травку щиплет. Льва задело.
-Осёл, давай поцелуемся!
-Давай.
Поворачивает башку, поцеловались.

Лев кончил. Осёл, прожёвывая траву:
-Мой черёд.
А льва заело!
-ДАВАЙ,БЛЯ!

Ну, осёл ему и вдул... У льва грива-дыбом, кисточка-лампочкой, когти в землю вонзил... А ишак, дожёвывая травинку:
-Лев, может поцелуемся?

-ССУККА, ЕСЛИ Б Я МОГ БАШКУ ПОВЕРНУТЬ - Я Б ТЕБЯ СЪЕЛ !!!!!!!!

* Урок географии в школе.
- Дети, кто живет в Австралии? - австралийцы! - А во Франции? - французы! -А в Новой Гвинее? - класс молчит
-Это будет домашнее задание на завтра
На следующий день:
_ Ну, как, дети - кто живет в Новой Гвинее?
все молчат, только Вовочка руку тянет
-Ну говори
-Папуасы, Марьвановна
-почему ты так решил?
-Да я у мамы спросил, она как-раз на кухне готовила
"Мам, а кто в Новой Гвинее живет? - А мне до3,14зды!"- отвечает, я измерил - точно папуасы"

По всему городу развешены абсолютно одинаковые объявления: "Работа в сфере недвижимости! Для парней от 18 до 27 лет! Высокий доход!". Очевидно, в военкомате ну очень ленивые и тупые работники.


Тролль 80-го уровня:
Подхожу к банкомату, у которого возится паренек. Со всех сторон начинают подходить толпы народа и спорить между собой кто был раньше, чтобы очередь сформировать. Человек шесть набралось. "Вы за мной", "Нет. Это вы позже подошли" слышится со всех сторон. Вдруг, парнишка себе под нос говорит: "Блин, карту сожрал". Разговоры поменялись сразу же на "Вы были раньше", "Нет-нет. Я подошла когда вы уже стояли". Пацан уходя: "Я пошутил".

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

на необитаемый остров упал лайнер. случайно выжили только летевшие этим рейсом грузин и Дженнифер Лопес. оклемались, проходит время и природа начинает брать свое свое. ходили ходили посматривали друг на друга. в итоге трахнулись.
на следующее утро грузин сидит на берегу и грустно смотрит вдаль.
подходит Лопес. - Гиви, что грустишь?
- Вах, уйди. тэбэ не понять!
- Гиви, ну что случилось? может я помочь смогу?
- Ваай , ладно, садись. Одэнь мой кепка. так. Одэнь мой бурка.
хлопает ее по плечу - Гоги, дарагой! не повэришь, кого вчера трахнул!