Анкдоты на пятницу. 30.11.2012

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!


1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Добавлено в 14:06
- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня - в
урагане, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит: Ты что скотина, думаешь я
тебя домой после этого пущу?
Он отвечает: Спокойно, я только за гитарой...

Разврат - это секс, в котором ты не учавствуешь.

Футбольный матч Россия-Германия.Наши проигрывают,мужик орёт с трибуны:
-ребята-нажмите!!!мы ведь в 45-м Берлин взяли!!!!!Рядом сидящий дедок,с тоской, - тогда у нас тренер другой был.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....


Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...


Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.


Девушка не воробей, залетит не прокормишь.


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине


Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!


- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!


- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.


- А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган.


Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.


Дам совет. Завешивай веб-камеру когда дрочишь.


Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )


Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.


- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!


- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!


Коллеги, давайте уже прекращать обвинять других своих коллег, за спиной называть их "дебилами" и другими нехорошими словами. Надо быть чуточку толерантней, не все же могут... Секунду, мне какой то мудак в Скайп пишет.


- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве.
- А на оставшиеся 50 тысяч?


Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.


Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.


- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .


Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Маленькая дочка увидела папу в обтягивающих трусах и спрашивает: "Пап, ты что, покакал задом на перёд?

Та же ситуация. Наташа мечтательно:
- Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?
- Голой жопой в мокрую воду?! Увольте-с!!

Интимно-эротические одностишия


О скольким я не обещал жениться!..

Как больно знать, что хрен не слаще редьки!..

Двусмысленная фраза: "Честь имею!"..

Кончиной Вы меня не удивите...

Как романтично - кончить под забором...

Чем жить с тобой - уж лучше жить с собою...

Хоть походя бы похоти предаться...

Он удовлетворял лишь любопытство...

Кого кадрил, оставлю я за кадром...

Он вышел из себя, но без оргазма...

Такие я люблю оттрахционы!..

У Вас прелюбодеенеспособность...

Не помню я, какая Вы в одежде...

Он двигался резвее гонококка...

Хоть смотрит вверх, но всё ж - не убеждает...

А мне без Вас, по сути, как и с Вами...

Порой приятней, имени не зная...

Зачем же Вы с эрекцией - в автобус?!..

А "Мастурбатор" - не монгольский ль город?!..

Он был активным членом гомосекты...

Вы можете остаться. Но - оденьтесь...

Но я же симпатичней, чем вибратор!..

А утром Вы опять в вечернем платье...

Всё ж нет твоей профессии древнее!..

Не Вами овладеть, так языками...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Милый, забей гол в мои ворота! Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся...

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

Этот анек из жизни деда 32 года рождения, я над ним еще в 3 классе смеялся.

Дабы не ОФФтоП:

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

Сидят и разговаривают две молодые женщины. Тут к ним подбегает маленькая причем достаточно страшненькая девочка и, обращаясь к одной из них, скороговоркой выпаливает:
- Мам, а мальчишки во дворе меня "жопой" обзывают!
И, протараторив это, убегает обратно. Подруга удивленно смотрит на мамашу в ожидании ее реакции. Та вздохув грустно говорит:
- Вот так всегда, прибежит, пропердит что-то, и убегает...

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Идет война - 1941 г. Голос Левитана сообщает, что фашисты продвигаются к Москве.
Стоят рядом, слушают русский и еврей.
Еврей: - Вот проблемы!!! Это же теперь жену и детей надо отправлять в глубокий тыл, потом продавай все имущество и самому вслед за ними ехать…!!
Русский: - Да… Проблемы.
Еврей: - Да у тебя-то какие проблемы!? Взял винтовку и на фронт!


Гаишник останавливает крутой мерседес.
Водитель опускает окно. Гаишник видит - маленькая обезьянка сидит на коленях у водилы, делает минет, а водитель ее по голове бьёт ложкой.
Гаишник: Это что такое!?
Водитель: Да вот видишь: быстро бью – она быстрее делает, медленно – она медленнее. Хочешь попробовать?
Гаишник: Да ну тебя! Ты мне так ложкой все башку расшибешь!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.


- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.


Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.


Если на маскараде не ожидается фуршета, идите в огуречной маске.


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?


Пара влюблённых колхозников доят корову на брудершафт


А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука,
отнекивается...


Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.


Любишь сношаться - люби и триперок лечить...


Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Нихуя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Хуй вам!»…


- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины по каким параметрам выбирают?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».


- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.


В женщине должен быть я, а не какая-то загадка.


- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...

Отдельное спасибо за комбинаторику!
и дабы не оффтоп:

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!"

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))

Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого


По ночам кот Гитлера без объявления войны нападал на ногу хозяина...


Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.


Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."


В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб


Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пиздёж твой слушал!!!!


Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...


Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!


Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.


- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Медицинский...
Гинеколог на приеме,заходит негритянка.
-Добрый день,проходите,раздевайтесь,в кресло
Женщина расположилась.Гинеколог не подходя сидит ,смотрит и думает -тишина 5,10,15 минут...
-Решено!!!Беру "Кайен"-черный кузов,красный салон!

ребят, а еслиб рядом с вами в тот момент когда вы постите эти "хохмы" стоял посторонний человек и эти "хохмы" оценивал, неужели вы смогли бы назвать их "анекдотами"? не понимаю я как можно настолько не иметь ни чувства ни юмора.
а, ну и да :
"бабушка, подай печенья?" - "встань и сама возьми" - "но бабушка, ты же знаешь что у меня нет ножек!" - "ну, нет ножек - нет печенья!"

Этот анек из твоей жизни я еще в своем первом классе знала

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.


Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...


- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.



- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...


Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!


Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...


Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.


Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...


За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.


Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"


Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!


Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!


Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.


- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!


Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".


Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 2.12.2012 - 19:11

Зима, потом конец света, католическое рождество, новый год, старый конец света, православное рождество, старый новый год

Первый анектод был бояном еще в гражданскую войну...

В школе пятиклассник во время урока нагло курит прям в коридоре. Мимо проходит директор, видит эту картину ловит мальчика за руку.
-Ты что сопляк вообще страх потерял? какой класс?
мальчик- Буржуазия

Это сообщение отредактировал vit6ok - 4.12.2012 - 03:36