Анекдоты на среду, 31.10.12, Октябрь то того... кончается

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает.
Муж кричит: - Кто в доме хозяин ?
Жена: - Кто в доме, тот и хозяин !

Если у вас загадочная улыбка и умные глаза , скорее всего, вы фотографируетесь.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

– Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? – Пьяным алкоголиком! – Опять?!..

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Испекла бабка колобок и поставила его на подоконник остыть:
Колобок говорит:
- Пойду ка я погуляю.
Бабка ему в ответ:
- Только в Макдональдс не заходи, а то там тебе сосиску в жопу засунут!

Пошли парень с девкой в лес по ягоды.
Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - "Люблю, дай да дай!"
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой, но настырный.
Достал он ее...
Решила деваха приколоться и дать ему ...
Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе ... Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет он за невозможностью осуществления этого акта.
Ха! Наивная.
Парень снимает штаны, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него и давай ее трахать, только шишки с дерева посыпались!
Девушка, отъезжая, только и смогла сказать:
- Леший тебя надоумил что ли.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

- А вы, Василий Петрович, можете засунуть своё личное мнение в вашу же личную задницу!
- Не могу. У меня там уже диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пиз**лей. Но жизнь все исправила.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух из советской версии. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

- Опять после работы пил?!
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
- Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами!

- Мама , мы с Таней решили пожениться !
- А жить то вы где будите ?
- Мама , Таня эмо , она вообще жить не хочет !

Слесарь Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

Муха, насравшая на объектив телескопа , даже не подозревала , что насрала целую галактику в созвездие Ориона...

Не парьтесь, если вы одиноки. Ваша вторая половинка совсем рядом. Может трахается с кем-то прямо за соседней стенкой.

Быть взрослым это иногда выглядеть мертвым на фотографиях и всегда в жизни по утрам.

Я помню времена когда в туалет ходили нюхать кокаин, а не сидеть в твиттере

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

Это сообщение отредактировал пикачубля - 31.10.2012 - 15:07

Хорошо, что парень играл охотником (хантом), а не танком (игрок, принимающий на себя атаки монстра). Иначе он бы наагрил (отвлёк) на себя ещё десяток лосей, а потом бегал вокруг сестры с воплями:"Хил! (лекарь), сцуко, где хил???"

У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится, храпит, Ленкин – с секретаршей спит, Янкин – ногти не стрижет, Валькин – вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин – алкоголик жалкий, Ингин – слишком волосатый, Веркин – в пятый раз женатый, Жанкин – ходит в казино, Леркин – с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин – ходит к проституткам, Настин муж – не остроумен, Ксюшин – тот вообще безумен, Санькин муж – красив, но туп, Анжеликин – жутко груб, Вероникин – не богат, Клавкин – к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.


Жена орет с третьего этажа роддома мужу:-'Все нормально!Девочка!3300!Делали кесарево!Заодно и кисту отрезали!' Муж падает задницей в клумбу:-'Как пи**ду отрезали?!?!'


Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Добавлено в 15:18
- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче что мы женаты?!

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу

Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Добавлено в 15:19
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать. - Животное!..

Я в отчаянии! После свадьбы Лёша перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду?

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?

Сучара! - Что, дорогой? Не расслышала. - Скучал я, говорю, скучал я, милая.

Ну и нахуя ты тут это написал? Кто в ВоВ играл тот и так все догнал, а кэп из тебя не вышел...

Дабы не оффтоп :
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
-------------------------
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Два друга встретились.
- Я жене норковую шубу купил.
- А чего она вся в дырках?
- Это не дырки – это норки.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?


Добавлено в 16:00
- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Ты забыл:
" "сосать" через "О", а "заебёшься" с мягким знаком"

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без
шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить
эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня.
Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там
было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале
процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и
читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим
долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её,
пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...
Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю
катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди
катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит
песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу
красиво..."

А вот Леди Гага смогла

И увидел Бог,что в альфа частицы соединилось четверть всех нуклонов по массе,остальные же остались свободными,а прочие элементы в следовых количествах и посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерых реакций и зажигания звёзд.И увидел,что это хорошо.И былвечер и было утро-эра первичного нуклеосинтеза.

Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.


Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.


- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...


- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".


Англичане уходят не прощаясь, а он и приходит не здороваясь - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.


- Ну где там эти уроды, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?!

...Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т. д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья.
Так вот разгуливаю я со своей мадам по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут-то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы "Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостовериться, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношестве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пекинеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами ). Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по-самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела..
Тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

День ввода британской ветки в World of Tanks.
В чате перед боем:
- God, save the Queen!
- А зачем сохранять королеву?
- Чтобы её потом загрузить!

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Пришел в одну контору по работе и через некоторое время попросился у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвис надолго. Услужливое воображение мне подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрал мои взорванные мозги в кучу и спросил у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и чтобы ее открыть они поддевают язычок замка ложкой. Не... ну это же каждому без объяснений понятно же...

Нужно точнее формулировать желания ) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "заебись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, бля, заебись откаталась..." xD

Сын к отцу подходит"Папа..а что такое виртуально?"Отец-нуууу.понимаешь сынок..как бы тебе объяснить..?..Ведёт сына к матери задаёт вопрс"ты бы дала за миллион?"Та немного подумав-эээм..да.Идут с сыном к сестре"ты бы дала за миллион?"Та-да.Подходят к деду....мол за миллион дал бы?Дед-"да"Отец поворачивается к сыну и говорит"Вот смотри ..виртуально у нас с тобой есть три миллиона..А фактически-две проститутки и один старый пидорас.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

За WoT спасибо, порадовал. Не хочю оффтоп:

Великая Отечественная война, не особо важное направление. Набрали туда урок из лагерей, авось отобьются. А если нет, хрен с ним. Сидят в окопе типо 2 кореша, на них едет танк.
Один другому:
-Танк едет, может жахнем?
Другой:
-Не за что пока.
Танк все ближе, первый:
-Задавит, давай жахнем!
Второй:
-Не косячит же.
Танк подъезжает на 2 метра, и оттуда вылазит чувак в немецкой форме:
-Бля, я не понял, воевать-то будем?