Рахит

Супруга у меня тоже кошку давеча подобрала, та уже полудохлая была, от болезней, холода и общего истощения организма (недожор и беременность).

Животину пролечили, стерилизовали и забрали себе. Почти полгода с нами, а пищевое поведение так и не изменилось - жрёт, как не в себя, сначала свою миску пылесосит, потом - миску второй кошки. Как груша уже стала, приходится контролить постоянно, чтобы не переедала.

Как таки можно над животинкой издеваться?.............

Это ахуитетельный рассказ!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А также прочитайте у Джека Лондона рассказ «Кусок мяса».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Леденящую кровь историю поведали мне. Одна добрая дама подобрала кота. А было так, – только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Глаза взглянули жалобно и издали слабое «Мя… Мя…».
– У. – подсказала женщина и неожиданно для себя, холеной ручкой, за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было «Нет! Нет!! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».
Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу, – Рахит, ибо кривые «проволочные» конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от «Кремовый, вроде…», до – «Вроде, белый…».
Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля «кладбище домашних животных», Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – нажрется и спит, горемыка.
Но весьма скоро, комплекс витаминов мяса, рыбы, сметаны, колбасы и уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления, сделал свое дело.
Спустя три месяца, кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или конное поло.
Рахит преобразился в белоснежного, откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости и украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…
Две вещи – еда, и откуда она берется, всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке «Для смешанных отходов». А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое «кино» Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.
Из-за распахнутой дверки, вместе с прохладой, видом и ароматами: колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т.п., на Рахита снисходила кошачья благодать и, округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.
Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.
Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь «храма». А обоссанный ботинок наглеца, намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…
Ученые утверждают, – кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого, – он просыпался как от удара и котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть прелесть.
Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый «ОБХСС» пиздовал восвояси с видом «Всё будет самолёт, сосиски форева!»..
Хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф...
Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием...
Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины. Взвыв что-то похожее на «Пиздец!» (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.
Обосравшаяся «шутница» кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и тычет ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл, – истерика, посттравматический синдром...
Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая «Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш, Рахит, не плачь, родненький!! Все на месте, Рахитик!! Ой, дура я, дура! Аа!..».
Кот при виде продуктов одуплился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это, и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дергаться…

А. Болдырев

можно дальше не читать...

.

дура блять, нахуя так на закате жизни кота прикалывацца?

Под Райна закосил

Это сообщение отредактировал Ekselex - 18.04.2025 - 23:48

Конечно не шедевр, но на сон грядущий прочитать вполне себе чтиво.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

.

ебать ты отчаяный

1) как пишет ТС - мне нравится.
2) перечитать ещё раз что-то забавное/интересное или открыть новое - почему нет?
3) с творчеством ТС более-менее знаком, а вот что ты отложил на склад истории не знаю.
4) почему ты самоделигировался нести личную критику под маской всего местного сообщества - не понятно.
5) ну и ИМХОеццо мну что твоё негативное отношение к местному тотемному зверю вообще неуместно.

мне не жаль лишний раз прочитать, но "эвфемизмы"- обосравшаяся и одуплившийся резко диссонируют с общей стилистикой эссе.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а можно я за него отвечу? он начал Райну завидовать, потом создал тему, в которой его обосрал, ну и вот на этой почве скатился. а может еще и внешности позавидовал, там тоже не в пользу Волдырева.

Ну если так, тогда ладно. Вмешиваться в споры творческой интеллигенции -- такое себе занятие.)
Хотя жаль, конечно. Хороший автор был.

Почему?
Мне на них насрать! Ну есть такое животное и есть.
Я не против них,просто похуй.

Камрад, я в душе не ебу кто ты такой, что тебе нравится, какие там у тебя тотемные животные, а главное - нахуя ты лезешь в чужой разговор. Но, раз ты назначил себя (самоделегировался) адвокатом "автора", то говори хотя бы по делу. Хочешь читать - читай, зайди в профиль Болдырева и хоть обчитайся, старые темы, они как книги, пользуйся.

так вот как выглядит весеннее обострение у литературных... баб? Или...)))...

Моя подобрашка две недели жила у мисочки. Не могла поверить, что корм не закончится...

Отличный рассказ, посмеялся от души

Я думал, ты какой-то "около-официальный" прыщ с таким-то апломбом. А ты - активист, бегатель впереди паровоза))) Смешной

У меня хотя бы апломб есть, а вот ты последние крохи творческой гордости и порядочности растерял. Подъебнуть меня у тебя не получится, ты даже в этом слаб, и вот это уже не смешно.

Сегодня в частном секторе шарился, на столбах ищут Раджу.
С виду чернобелый на ксерокопии.

Про Болдырева, я так понимаю это ТС.
У меня 9 штук осело, из подвала закрытого и теплотрассы закопанной вытащил, никто их не берёт.
Я смирился, кормим с соседкой, кухни считай у меня нет, оккупировали.Самому бывает жрать впроголодь, но котям чтобы было.Ответственность, раз взялся..

Зависть к Райну?))) Иди проспись. Райн под стол ходил, когда я наваял про "Таким как ты на фронте патронов не давали". И про енотов, и про космос и дохуя еще чего.
А ваш Райн может так изложить? Текст что ниже я написал месяц назад, разместил тут, и он не набрал ничего. А ведь он оригинален, остр, смешон и изложен отличным легким языком - каменты тому свидетельствуют.

"Деревенька спала, еще дрых дед, когда Антон иголкой аккуратно отделил пару подходящих жгучих перчиков от крошечной зеленой их чашечки на стебельке. Иголкой же, в нескольких местах проткнул алую кожицу и, подменил перцами две капсулы от геморроя в пузырьке, встряхнул.
Сказал «А», заканчивай «Хоба!», считал тщательный Антон. Чтобы пропажа лелеемых перцев в горшке на окне не обнаружилась, клеем закрепил в опустевших чашечках дедушкины ректальные капсулы. Пусть капсулы белые, Антона это не беспокоило – дед был дальтоник, а мальчик уточнил в сети, как видят дальтоники.
Осталось только ждать у окошка, когда вместо оригинального препарата деду выпадет сектор «приз», и вооружившись «дженериком», старик отправится в сортир на дворе…
Несмотря на дюжину настоящих капсул в пузырьке, судьба благоволила дедушке недолго, – лишь до обеда, когда разомлевший и позевывающий, шаркающий походкой скрылся он в нужнике. Четыре минуты тридцать семь секунд спустя из дощатого ящика возник совсем другой человек! – напружиненный, с горящим взором и, рысью, рысью в дом!
Там, извиваясь и возбужденно и саркастически вопрошая себя: – Легкое жжение и зуд? Ха-ха!! Легкое жжение и зуд, бля?!.. – он судорожно отыскал инструкцию к препарату. Нет, все верно, память не подвела! – в побочках значилось «Легкое жжение и зуд».
– Уу! – бессильно простонал дед и возопил. – Какое нахуй легкое жжение и зуд?!! Антон, вызывай пожарных срочно!! Горююю!!
С этими словами дедушка кинулся к поспешно оставленному нужнику, потому что трудно назвать легким жжением и тем более зудом, блядь, ту напасть, что с каждой минутой все более походила на проклятье несчастной Помпеи...
Контратака на толчок была недолгой, – из кабинки долетали громкие ругательства, а потом дед вовсе пытался развалить нужник изнутри! – метался, колотил в стены и завывал, что заправский трансильванский оборотень. Строение ходило ходуном и грозило неминуемо сложиться.
Перепуганный Антон застыл у окна и готов был заплакать, о-о-о, чуткий, незлобливый мальчик! А дверь сортира отринулась, так что повисла на одной петле, наружу явился дед! Так сакраментально является из тоннеля скорый поезд.
Взяв сумасшедший старт и набирая скорость, топча помидоры, по кратчайшей прямой, старик ринулся к дождевой бочке под углом дома. Он неудержимо рвался к спасительной воде!
Нет, дедушка не перелез через край бочки, кряхтя и по частям, как пристало возрасту: одна негнущаяся нога, следом взбесившийся геморрой (зашипела вода!), другая негнущаяся нога.
Нечего и близко! За пару метров до цели дедуля высоко подскочил, что молодой козел, подтянул коленки к самому подбородку и, просвистев и лишь опершись руками о край бочки, ухнул в нее бомбочкой, выбив фонтан (контуженные головастики и прочие пиявки веером разлетелись по грядкам).
Этот полный отчаяния гимнастический этюд так поразила Антона, что мальчик уронил нижнюю челюсть (отклеился замочек брекета), а будь такая анатомическая возможность, то следом оправилась бы и челюсть верхняя.
Меж тем, предсказуемо на найдя облегчения в тухлой воде, дедушка вновь кинулся к туалету, избавиться от зверской капсулы. Путем немыслимого напряжения ЖКТ и дьявольской пантомимой он низверг-таки блядюгу в тартарары нечистот: что-то громко хлопнуло, сортир содрогнулся, дедушка мешком вывалился наружу. Простирая ручонки, с немыми рыданиями, Антон на цыпочках спешил к такому родному телу…
– Внучек. – непривычно тихо позвал дед из комнаты. – Антошка, подь сюды…
Ни жив, ни мертв Антон подошел к дедовой кровати. Маленькое сердце сжимали жалость и раскаяние.
– Антошка, как ты мне давеча говорил-то, ась? Снимаешь в телефоне и в тырнет свой выкладываешь, и все всё видят, как по телевизору, так ли? – слабо вопрошал дед с высокой подушки.
Антон испугался, что опять станут песочить за интернет, палку и соврал: – Нету больше интернета, дедуля. Всё, закончился, не переживай!
– Как закончился? – мгновенно оживился дед и сел в постели.
– Как закончился?! Нет, ну ты глянь, когда надо, – нет его! – всплеснул руками старик и добавил непечатное слово, выражающее не менее непристойное действие в отношении матери интернета, кем бы та особа не являлась. О, какая резкая смена вектора!..
– Да ты понимаешь, что нужно предупредить людей об этих кремлевских капсулах, мать их через плечо, за ногу, бобром, и до смерти?! А у тебя тырнета как нарочно нет! Все время был, а теперь нет! Ууй!
– Успокойся, дедушка. Скоро будет, обещаю. А сейчас отдыхай. Я тебе чай поставлю, хочешь?
Накануне вышеописанных событий.
– Тебя, олуха, зачем прислали мне на каникулы? Чтобы помогал по огороду и вообще. И тем воспитывался! А ты?
– А что я? – вяло вопрошал олух, устало, на карачках преследуя вездесущие сорняки. Желчный заскорузлый дед не давал житья. Все ему не так. Особенно селфи палка, телефон и интернет в минуты передышки.
– А ты ходишь со своей палкой, снимаешь в телефон, кривляешься как макака. Тьфу, смотреть противно. Вот зачем это все, а?
Двенадцатилетний горожанин молча пожимал плечами. Что худого в фотографировании бабочек, паучков, занятных соцветий? Столько красивого, ну столько!! В городе такого не увидать, эх. И как не поделиться с друзьями? Но объяснения были бессмысленны. Извечная неизлечимая историйка…
– Зачем, спрашиваю? Молчишь? Аа, не знаешь, то-то. – самодовольно проскрипел дед и, внес поражающее новизной предложение.
– Взять бы, да все эти палки, да телефоны с тырнетом, в задницу вам затолкать, глядишь поумнели бы, ха-ха. – резюмировал старик, а под нос прошептал:
– Я ужо тебя воспитаю манеха…
Деревенька спала, еще спал Антон. Дед сорвал самый крупный жгучий перчик, что выращивал на окне, для выделывания ядреной настойки от ревматизма и лихоманки. Размял и старательно втер сок в рукоятку селфи палки. Удовлетворенно смахнул семена и отправился досыпать.
Утренняя роса на листьях, соцветиях восторгала. Слизень и улитка были восхитительны, труп стрекозы был неплох, вяло шарахались спросонья первые редкие муравьи, выдал последнюю «сладчайшую» ноту соловей. Вдали от города, природа пробуждалась интеллигентно, без шума и суеты, плавно, без наскока. Красота, да и только!
Изрядно поработав камерой и сделав несколько селфи, зазябший Антон кинулся в сортир.
Через несколько минут он ворвался в дом с самым горячим призывом срочно вызвать скорую, потому что пиписька горит и глаза страх как режет и ничего не видать.
Вскоре все прошло, а дед только усмехался в усы и лукаво поглядывал на перец в горшке.
Два дня Антон думал, как? А потом попались на глаза капсулы от геморроя. Они эээ, выгодно отличались своей каплевидной формой от прочих средств. Точь-в-точь маленький перчик.
Деревенька спала, еще дрых дед, когда Антон иголкой аккуратно…"

А. Болдырев

[Естественно, самобаян. Как и большинство последних тем "автора".]


"Себя не пропиаришь,никто не пропиарит!"© ( читать с легким грассированнием) :)

Это сообщение отредактировал PITBRIT - 19.04.2025 - 01:40

Очередной графоман пукает в вечность.
Писанина туфта, а самомнение!

Отдельной строкой камменты тому свидетельствуют.
Да тут на всю х-ню восторженные возгласы, что про кино, что про ЯП`файлы ролики.
А там один пиздёж, с неудержанным ржанием.
Про кино насоветуют, редко что то годное советуют.

Это сообщение отредактировал Steban - 19.04.2025 - 01:46