Короткие истории и случаи из жизни 06.08.22.

МЫ ЗАКАНЧИВАЕМСЯ ТОГДА, когда начинаем всем угождать. Когда стремимся быть хорошими и правильными. Пытаемся соответствовать чьим-то ожиданиям и подстраиваемся под каждого.
Так происходит с девочками, которые с детства привыкли помогать слабым, тянуть на себе придавленных, читать Достоевского и Мопассана, преданно заниматься спортивной гимнастикой и петь в хоре «Три белых коня».
И не дай Бог люди скажут: «эгоистка». Потом такие девочки подбирают самых убогих мужчин и принимаются их спасать.
Так случилось и со мной. Я вышла замуж, потому что нужно было его выручать: отдать долги, оплатить штрафы, показать море и горы, научить пользоваться метро, одеть, а то донашивает еще школьную куртку, и накормить, потому что мясо видит только на Пасху и Рождество.
Помню, приползаю вечером домой и делюсь, что предложили третью работу. Он смотрит хоккей, пьет пиво и мычит, не выныривая с экрана: «Соглашайся, конечно!»
А кто в этом виноват? Только я сама и мое маниакальное желание быть хорошей. Милосердной. Гуманной. Человечной.
В школе было принято брать над кем-то шефство:
- Помоги написать Ваньке сочинение.
И я, дурочка, пишу, а он в это время играет с пацанами в домино и иронизирует: «А чего мне напрягаться? Ирка все сделает в лучшем виде».
- Помоги четвероюродной тетке убраться в квартире.
И я, конечно, еду на другой конец города мыть окна и плинтусы. Затем возвращаюсь с тремя пересадками, а она садится в тысячный раз смотреть «Дело было в Пенькове» и попивает чай с плюшками.
- Сделай доброе дело, выйди в субботу, а то Марина Петровна собирается вечером на званый ужин, а ей еще нужно сделать биозавивку и кислотный педикюр.
Марина Петровна наминает крабовый салат в ресторане, а я в свой выходной иду на работу, а не на лекцию по истории американского кино и мастер класс по управлению яхтой.
Спасая слабых, другими словами ленивых, мы становимся такими же слабыми и снимаем ответственность за свою жизнь. Ведь это время мы могли бы потратить на себя: на свое образование, развитие, реализацию новых идей или просто на отдых.
Но нам легче кого-то спасти, повесить себе медаль на шею и ничего не сделать в собственной жизни. Не научиться танцевать пасодобль, не разобраться в конфликте модернизма и постмодернизма, не понять, наконец-то, что такое «герундий» и не освоить приготовление английского морковного пирога с кремом.
И получается, что каждый раз, занимаясь другими, мы перечеркиваем себя.
© Ирина Говорухa

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 50. Несется, как шустрая козочка.
Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет за 50….
Им за пятьдесят! Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1990-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.
Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустят ни за что.
Тем, кому за 50, это феномены нашего времени. Я от таких женщин балдею.
У таких красавишен нет проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, в фитнесс- зал. Они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих дочек-подростков. А дочки вполне могут привести такую маму в свою компанию, та зажжет так, что чахлая молодежь упадет.
На модных выставках сплошь – они, за 50. Молодых мало, молодые смотрят сериалы. Крутые же тётки везде успевают. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.
У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые, морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?
Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за пятьдесят- контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «возраст – это свобода». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».
А рядом сидят три крутые женщины за 50, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Да и какие они «женщины»? Девчонки! Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно...
© А. Беляков

Он был богат, красив и галантен, женщины восторгались его красотой и щедростью, и готовы были на многое ради внимания знаменитого фотографа и коллекционера.

Гюнтер Закс, действительно, умел ухаживать, и рядом с ним каждая ощущала себя настоящей королевой. Он никогда не скупился на подарки, не изводил сценами ревности и умел получать от жизни удовольствие.

Они встретились в 1966 году. Это была любовь с первого взгляда, он решил непременно жениться на Брижжит Бардо, сумевшей завладеть его мыслями с первых минут знакомства.

Утром следующего дня она вышла на порог своей виллы и застыла в немом восхищении: прямо с неба хлынул дождь из красных роз. Гюнтер Закс скупил их все на соседней плантации и дал команду разбросать с вертолёта в момент появления Бриджит. Этот поступок окончательно сломил волю красавицы, но, тем не менее, в течение двух месяцев Гюнтер добивался согласия Брижит стать его женой. Он ухаживал с такой изобретательностью, что просто кружилась голова.

Через два месяца после знакомства они уже летели в Лас-Вегас, чтобы там зарегистрировать свой брак.

Медовый месяц пролетел почти незаметно и вскоре влюблённые вернулись в Париж.

И больше не жили вместе ни единого дня, хотя продолжали навещать друг друга. Каждый из них жил в своей квартире, они даже не обменивались ключами.
И у каждого появлялись отношения на стороне. Они оба не были верны друг другу.

Спустя три года супруги развелись. Актриса не претендовала на состояние миллионера, их страстный роман был окончен, но он положил начало дружеским отношениям.

Спустя десять лет, в тот самый день, когда они перестали быть мужем и женой, актриса получила в дар от Гюнтера Закса совершенно невероятный крупный бриллиант.

В конце 1980-х миллионер вдруг обнаружил этот самый бриллиант вместе с другими украшениями, которые он дарил Брижит Бардо, выставленными на аукцион. Он не удержался от звонка бывшей жене, решив, что она обиделась на него и поэтому распродаёт подаренные драгоценности. Всё оказалось гораздо проще: актриса открывала свой фонд помощи животным и ей нужны были деньги.

Брижит после аукциона получила крупную сумму, а уже на следующий день Гюнтер Закс попросил её о встрече. Они сидели в ресторане за столиком, и Брижит Бардо с изумлением наблюдала, как перед ней появляются те самые украшения, которые вчера ушли с молотка.

Он лично купил все драгоценности, чтобы снова подарить их бывшей жене. Как он сказал, на тот случай, если животным снова понадобится помощь…

В тот момент момент она искренне сожалела о том, что их роман был столь скоротечен. Ни один мужчина в жизни актрисы ни до, ни после Гюнтера не был способен на такие поступки.

©️ Polina Kalina

"Жизнь прекрасна"
Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех...
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.
© Антон Павлович Чехов

Когда июнь вступал в свои права, рядом с домом появлялись старушки. Они рассаживались на ящиках из-под бутылок и раскладывали порционные целлофановые пакетики. В них, немного томясь от летнего зноя, лежала молодая картошечка. Такая, с голубиное яйцо или чуть крупнее, с тоненькой пленкой ранимой кожуры. Первая в году, свежая, только с грядки.
Бабушка покупала немного. Приносила домой. Дилетанты, грубые люди без вкуса, обычно такую картошку засыпают солью в пакете и, перетирая ее в этой тюрьме, освобождают ее от кожуры. Бабушка никогда так не поступала. Она мыла эти светлые шарики, обтирала полотенцем и выкладывала рядом с плитой. Посушиться.
У бабушки был казанок. Чугунная кастрюлька с десятилетними наростами сажи. Очень правильный казанок. Огонь под таким казанком не тратит все силы, чтобы разогреть дно, а мягко растекается по всему телу кастрюльки, отдавая себя мастеру. В этот казанок она наливала масло. Ароматное, густое, пахнущее семечками масло. И разогревала его до тех пор, пока оно не начинало подкипать. После чего отправляла в казанок картошку. Та отзывалась недовольным шкворчанием. Бабушка брала казан за края и начинала потряхивать. Картошины перекатывались как яйца в гнезде, покрываясь морщинистой, румяной корочкой поджаренной кожуры. Когда яйца картошечки начинали напоминать пасхальные крашенки, бабушка успокаивала ее и оставляла до поры. Над казаном в это время витал сводящий с ума аромат лета, веранды, разогретого солнцем стола, неторопливого семейного обеда, горькой полевой травы и подсолнуха.
Потом бабушка брала деревянную ложку и по одной перекатывала картошечку на тарелку. Она солила ее только после. Взмахивала рукой с щепотью. Кристаллы соли падали на горячие бока картошки и превращались в крупные капли, медленно стекающие в тарелку. Еще один взмах – и горстка насыщенного, дурманящего запахом, укропа накрывала все это изумительное блюдо.
Ждать пока остынет нельзя, все пропадет, перемешается, исчезнет. Надо поддеть вилкой лоснящийся соленым потом шарик, отправить его в рот. Зажать зубами и чуть-чуть подышать. И только после этого, уже не обжигая неба, раскусить. Картошка лопается во рту взрывом. Вы сначала чувствуете соль, терпкость травинок, непередаваемый вкус нежной поджаристой пленки кожуры. После чего, повинуясь вашему нетерпению, картошка пускает вас к сладости мягчайшего содержимого. Самое время зажмуриться и очень медленно, с наслаждением это принять. И через пару секунд – добить к букету ломтик мясистого, кисло-сладкого помидора, допьяна напоенного южным солнцем. А еще через мгновение – закусить белым, горячим, пахнущим полем хлебом. И все это - не торопясь. И ни о чем не думая.
С тех пор, если мне нужно остановить время. Если бежать уже нет сил. Я вспоминаю бабушкину молодую картошку. И время – повинуется.
© Р. Ермаков

Хорошо, что электрика дома встречает жена, а не робот, который делает ему электроминет

Бедный немец. Как я проникся жалостью к нему. Аж слеза капнула.

Точно! Этот дрессировщик наверняка член РСДРП с 1933 года и был лучшим другом Гитлера, по нему виселица плачет. А слониха тоже хороша-точно имела родственников за границей (в Индии,стране подарившей миру свастику) и скрыла это.Её тоже надо было повесить,за хобот!

Это сообщение отредактировал zeppelman - 7.08.2022 - 00:25

Могу я поинтересоваться-что ЭТО? Все рассказы взяты из разных источников,прочитать их все вместе можно только в этой подборке. Или просто ляпнул?

Это сообщение отредактировал zeppelman - 7.08.2022 - 00:58

Ну ты отмочил, дружище. Ты сделал моë утро. Спасибо тебе.
А теперь повтори 1000 раз "Я больше не буду путать РСДРП и НСДАП".

ПыСы.
Я тебе даже плюсик поставил.

Это сообщение отредактировал Sav4er - 7.08.2022 - 09:35

Ничего я не перепутал,Спортлото тоже подошло бы что бы выразить всю абсурдность ситуации..
Не всё немцы были фашистами (нацистами). Этот дядька-обычный работяга,дрессировщик в Зоопарке.
Он просто честно делал свою работу..

СОБАКА - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ СОБАКА… «Всего лишь собака»? Серьезно??? Собака - это космос. Это - вселенная. Это - друг. Это - любовь.
У меня болит душа за всех собак без дома и семьи. И не меньше жаль мне и тех, кто живет в семье на положении «всего лишь собаки». В моем детстве не было собак. Я не перенесла опыт жизни с собакой из детства.
Мы в моей семье создали собственный кодекс совместной жизни. В нашей системе координат собака в кровати - норма, а на цепи - нет. Собака на коленях - хорошо, а строгаче - плохо. Целовать собаку можно и нужно, а бить запрещено. Без исключений.
Я не осуждаю тех, кто водит собак на выставки. В этом нет ничего плохого. Но понимаю, что делают это люди для себя. По разным причинам, но в конечном счете для себя.
Собаке это не нужно. Собаке не нужен кубок, не нужно признание, не нужно звание.
Собаке нужен ветер. Рыть ямку. И поваляться в грязи. Долгая прогулка. Человек. Семья. Занятия. Внимание. Любовь. Бегать по листьям осенью , весной по одуванчикам. Обнимашки. Собаке нужна Коряга. И мяч. И твоё Время. Тёплое озеро. И любящие руки. Глупые голуби. И ощущение свободы.
С собакой нужно говорить. Взять в ладони тёплую голову. Посмотреть прямо в глаза и сказать: «я люблю тебя, мой добрый друг» И внимательно «выслушать» ответ. Потом вытереть ответ с лица и дать вкусняшку.
Я так понимаю . И так чувствую. Так мы счастливы.
И можете сколько угодно крутить пальцем у виска и придумывать мне интересные диагнозы.
Мы идём гулять. Нас ждёт ветер. Глупые голуби.
И ахренительная коряга...
© Alla Garfert

Софико Чиаурели и Котэ Махарадзе сыграли романтическую пару на театральной сцене и уже не смогли расстаться и жить дальше друг без друга.
Впервые Котэ Махарадзе и Софико Чиаурели встретились в ее гримерке после премьеры спектакля «Девочка с бантом». Он вбежал и, упав перед ней на колени, стал поздравлять юную Софико с успехом. Но в тот момент время настоящей встречи еще не пришло.
В начале 70-х годов мама Софико, величайшая грузинская актриса Верико Ивлиановна Анджапаридзе решает восстановить спектакль «Уриэль Акоста», в котором некогда играла сама. В нем Коте Махарадзе должен был сыграть роль Уриэля, а Софико Чиаурели – его возлюбленную Юдифь. Верико Ивлиановна помнила, как играла сама, насколько сильно была погружена в роль и действительно пылала от любви в спектакле. Этого же она стала добиваться от Софико и Котэ.
После спектакля «Уриель Акоста» Софико и Котэ поняли, что любят друг друга.
...На окне у Софико стали появляться большие красные гранаты.
Эти огромные фрукты где-то достал Котэ и попросил своего друга, оператора Игоря Нагорного тайно презентовать их Софико. Игорь подошел к делу со всей тщательностью и гранаты заполнили все пространство вокруг Софико. Они были на подоконнике, на пороге её дома, на столе в гримерной комнате, в автомобиле.
Она случайно узнала, кто присылает ей этот символ любви. И оказалось, что она тоже неравнодушна к Котэ. Она увидела его совсем с другой стороны. Играя с ним на сцене, она даже не представляла, какой он на самом деле, какая глубина в нем таится.
...Котэ... просто спрашивал, что она любит. А она любила бродить, шурша осенними листьями, и уже на следующий день, войдя в театр, она шла до своей гримерки по кленовым листьям, шуршащими под ее ногами.
...Это просто была любовь... Котэ Махарадзе и Софико Чиаурели стали мужем и женой.
О его способностях радовать супругу ходили легенды. К примеру, во время репортажей с футбольных матчей, проходивших вне Тбилиси, он зашифровывал послание для любимой Софико. Прослушав напоминание зрителю о том, кто, на какой минуте и как забил очередной гол или создал голевую ситуацию, она уже знала где, когда и во сколько он будет ее ждать после возвращения.
Когда Котэ узнал, что его Софико любит животных, он стал дарить их на каждый ее день рождения. Это могли быть как очаровательные желтые цыплята, так и самый настоящий медвежонок. В тбилисском зоопарке было впору открывать целый участок Софико Чиаурели.
Они оба, несмотря на свою звездность и поистине всенародную популярность, в жизни оставались простыми, очень скромными людьми. Софико сама ходила на рынок, сама убирала и готовила. Она любила чистоту и порядок, потрясающе готовила и даже вязала. Котэ гордился своей женой, говоря, что она – единственная актриса на территории Советского Союза, у которой 14 международных наград. При этом сам он был не менее знаменит.
Когда в их дом пришла беда, и Котэ заболел, Софико сделала все возможное и невозможное, чтобы отвоевать его у смерти. Его оперировали лучшие врачи в Англии, а она всегда была с ним рядом. Даже несмотря на то, что в этой больнице не разрешали постоянно сидеть у кровати больного. После операции он прожил еще пять лет.
Для Котэ это был третий брак, для Софико — второй, но супруги считали его самым счастливым.
Котэ Махарадзе не стало 19 декабря 2002 года.
Она поставила спектакль, где на сцене стоит фотография Котэ, она к нему обращается… но он ей не отвечает...
Софико Чиаурели ушла из жизни 2 марта 2008 года. Котэ и Софико похоронены рядом на городском кладбище "Дидубийский пантеон" в Тбилиси.

Никто уже не помнил откуда в войсковой части номер 149 появился попугай Жако, который сам себя ласково величал Жакошей, хотя кроме как Жориком его никто не звал. Говорил он много, особенно уделяя внимание словам с буквой «р».
Воспитанием Жорик не отличался – к полковнику обращался не по уставу, обзывая его падлой, без меры матерился и в хорошем расположении духа распевал шансон. Частенько читал, как рэп, Владимирский централ, но больше всего любил старую добрую "Мурку", скорее всего за обилие звука «р».
- Пррррибыла в Одессу банда из Амуррра.
- В банде были урррки, шулеррра,
- рокотал попугай, деловито бегая по клетке.
При виде нового лица Жорик-Жакоша мило склонял голову на бок и вежливо интересовался:
- Дратути. Винишка не найдется?
Где и когда он успел пристраститься к алкоголю, никто не знал и не ведал, но винишка ему не давали, отчего попугай прыгал и гневно орал:
- Да я вас! Под тррррибунал!!!!
Когда Жорик совсем надоедал, его бегом уносили в подсобку. Бегом – потому что по пути к месту назначения попугай нещадно драл глотку:
- Чтооо??? Жакошу в каррцеррр? Жакошу??? Чтооо???
Пробовали накрывать одеялом клетку, но попугай только удовлетворённо констатировал:
- Отбой, пацаны. В картишки? Гони, чирик, фраер.
А дальше шел такой нескончаемый поток нецензурной брани, что даже у тертых прапорщиков уши скручивались в трубочку. Пробовали выгонять попугая на волю, но тот, поскандалив на заборе с воронами, и обзывая их «дррраными курррицами», всегда возвращался, и открывая с ноги форточку, как ни в чем не бывало риторически вопрошал:
- Дратути. Винишка не найдется?
А порой летал над плацем и орал:
- Ррразговорррчики в стрррою!
Маргарита Петровна, библиотекарь со стажем, уже собиралась выходить на пенсию и полоть грядки, как ее позвали работать в войсковую библиотеку. Первый рабочий день Маргариты Петровны начался с того, что не успев открыть дверь библиотеки, она подверглась допросу с пристрастием:
- Дратути. Винишка не найдется?
Не сразу Маргарита разглядела клетку с попугаем среди полок с книгами.
- Добрый день. Маргарита Петровна, - зачем-то представилась престарелая дама.
Внимательно выслушав эту тираду, попугай подумал и решил, что человек, в имени которого целых три «р», не может не вызывать симпатии, поэтому по-гусарски почесав клюв когтистой лапой, выпалил:
- Маррргарррита Петррровна! Бабы на гарррнизоне. Одобррряю.
Весь день попугай бегал по клетке и распевал песни, которые доселе не касались культурного уха Маргариты Петровны. Иногда Жорик сдабривал свои выступления крепким словцом, что весьма огорчало доблестного библиотекаря.
Но вспомнив свой многолетний опыт работы в школьной библиотеке, Маргарита подумала: « Не на ту напал, голубчик. Я за тебя возьмусь. Не будь я Маргарита Петровна».
Освоение невспаханной целины под названием попугай Жако Маргарита решила начать с бессмертной классики. Читая вслух Пушкина, Лермонтова и Байрона, она косилась на клетку и ждала, когда вечное и светлое вытеснит временное и темное. Жако вертел головой и неустанно спрашивал про винишко, время от времени демонстративно храпел или вовсе изображал глубокий обморок, но Маргарита была непреклонна. Когда дело дошло до Габриэля Гарсии Маркеса, попугай встрепенулся – вот это имечко, сколько божественных «р». Каждое утро Маргариту стали встречать бурный попугайский восторг и скандирование:
- Маррргарррит Петррровн! Габррриль Гарррси Маррркес! Габррриль Гарррси Маррркес!
- Сейчас-сейчас, - торопилась Маргарита, - сейчас почитаем.
Повесть «Полковнику никто не пишет» весьма растревожила попугаеву душу, и он, чрезвычайно разволновавшись, ругался на чем свет стоит:
- Падле никто не пишет… Позоррр! Барррдак!
Маргарита спрятала от греха подальше «Полковника» и взялась за безвредную поэзию. Жако успокоился и внимательно слушал, согласно кивая головой, а потом печально пищал:
- Я вас любил… Я вас любил…
Маргарита мудро жонглировала репертуаром, и скоро Жако начал сыпать цитатами и афоризмами, и выкрикивать стихи, как вдохновленный поэт-шестидесятник..
Редкие посетители подозревали, что попугая заменили на нормального – даже с винишком ни к кому не пристаёт.
Однажды Маргарита Петровна не пришла. Жако нервно мерял углы в клетке и бубнил забытые ругательства. А спустя неделю, сидел нахохлившись и печально декламировал:
- Я вас любил… Я вас любил…
Маргарита больше не приходила, библиотеку временно закрыли, а попугая снова выпустили на свободу, но он больше не возвращался.
Полетав несколько дней по городу, Жорик-Жакоша сел на карниз одного окна, и немного подумав, привычным жестом открыл с ноги форточку. Маргарита Петровна едва не упала со стула, услышав за спиной сердитое:
- Дратути. Винишка не найдется?
С трудом сдерживая радость и удивление, Маргарита с укором сказала:
- Жакоша… Какое еще винишко?
Жакоша, опустив голову, виновато пророкотал:
- Горька моя судьба.
Откройте погреба.
- Умница, Жакоша. Но будь добр, когда в следующий раз захочешь декламировать Александра Сергеевича, не вырезай строки, а читай подряд.
Жакоша, пробежавшись для порядка по комнате взад-вперед и удостоверившись в отсутствии винишка, взлетел на кудрявую голову Маргариты Петровны. Поискав там из вежливости блох, попугай строго констатировал:
- Хоррроший.
- Ты тоже хороший, ты тоже, - потрепала Маргарита попугая.
«Замечательно», - думала Маргарита Петровна: «Будет теперь с кем почитать. Только винишко припрятать надо».
© Наталья Пряникова

Мой отец был писателем. У него была большая библиотека с литературой из самых разных стран: от Ирана до Казахстана. Меня заставляли читать классику — тот же «Тихий Дон» Шолохова и «Войну и мир» Толстого. Но мне это все не нравилось. Все-таки я был ребенком. В 13 лет я прочел «Над пропастью во ржи» Сэлинджера и был поражен. Также мне очень понравились книги Чингиза Айтматова, его работы сильно отличались от той официозной советской литературы, которую тогда переводили и издавали у нас. Он был вне идеологии. Повесть «Ранние журавли» — мое самое любимое его произведение. Писатель описывал жизнь простых людей, те же колхозы, но как мастерски он это делал! Без демагогии и штампов. Так что Чингиз Айтматов — мой самый любимый советский писатель.

©️ Тилль Линдеманн, фронтмен группы Rammstein

Иногда беру велик и просто еду куда нибудь в другой район , возле подъезда сажусь на скамейку в тенечке с банкой пива . Люди ходят туда - сюда, некоторые присаживаются, заводим разговор. Это как поездка в поезде. Можно рассказать друг другу то, что при иных обстоятельствах даже на ум не придет. Интересные, абсолютно разные люди.
Например , дед,, очень похожий на Фиделя Кастро, в похожей кепке , спросил:
- Знаешь, чем отличается село от деревни?
Я не знал
- В селе есть церковь, а в деревне - нет.
Вот, теперь знаю.
Рассказывал, как его помотало по Союзу в молодости.
Я ему рассказал, что такое горный велосипед.
Каждый, кто проходил мимо, здоровались с ним.
Едешь ещё куда - нибудь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

НАУКА И ЖИЗНЬ
storyofgrubas
April 16th, 2017
Редко встретишь человека, который так же легко и непринужденно может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже мысленно играл с ним в игру под названием - «Найди вопрос на который Папа ответит - Не знаю»
Не получилось, не нашел.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошел дед с внуком лет десяти – одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школо-проблемную беседу:

- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- Вобщем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и все такое.
- Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню?
- Давай.
- Представь что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков не видимых глазом. И вот эти шарики ни секунды не стоят на месте и все время дергаются в разные стороны. Но, при этом ведь ничего такого не происходит – мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А все почему?
- Почему?
- Потому, что шарики, дергаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?
- Нет.
- Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой такой же шарик-двоечник тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнется. А вот если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?
- Как это шарики могут договориться?
- Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, все стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижет. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднет пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плетки. Бедняга сотрется о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.
Поднимайся, нам выходить…

ГИБЛОЕ ДЕЛО
storyofgrubas
April 2nd, 2017
"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В.Брудзиньский)

Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, неленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчет!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:

- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.

Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»

- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрофиолет» на Таганке. Знаете такой?
- Я по клубам, вообще-то, не хожу.
- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трех и срок исковой давности еще не прошел. Зашел я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушел домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.

Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:

- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.

Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесенная бутылка тут же выпивалась.

На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:

- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если все было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.


И так происходит примерно раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоеванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе.
А для сотрудников - это как веселая физкультминутка плюс рюмочка «Армянского» для настроения.
Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:

- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчетливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?

Жора покраснел и сказал:

- Вау! Вау, черт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…

О, СЧАСТЛИВЧИК
storyofgrubas
March 23rd, 2017

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

- А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:

- Я же в Тайланде был целый месяц. Нет, больше, почти полтора. Очень понравилось, очень. Погода, море. Туда, представляешь, полетел за копейки, а обратного билета не брал, не знал сколько там просижу. Ну, позвонили, наконец, с работы – пора возвращаться. Я кинулся за билетами, дешевых нет, а те, что есть, ровно в десять раз дороже чем я рассчитывал.
У меня шок, денег нет, а домой нужно срочно. Вернулся в гостиницу, думаю – кому бы написать, чтобы денег прислали?
А тем же вечером из Москвы прилетела компания каких-то «качков» в наколках. Поселились надо мной и сразу кинулись бухать. Мне и так тошно, а они всю ночь по потолку скачут. Под утро допились до того, что решили прыгать в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый же космонавт недопрыгнул, хлопнулся как жаба на мрамор и капитально сломал ногу.
Поставили ему гипс, выдали кресло-каталку и по страховке начали эвакуировать на Родину. Тут скандал, переругались все, никто из его верных друзей не хочет с ним в Москву возвращаться, отдых, ведь, только начался. Ну, я и согласился быть официальным сопровождающим.
Первый раз в жизни в бизнесклассе летел. Что ты, это кайф, а кормежка просто убойная. Мне, как сопровождающему, даже такси из аэропорта было положено. Вот, привезли сейчас на «Мерсе» к самому подъезду. Короче, отдохнул отлично и не дорого. Советую…

Спасибо! С удовольствием прочитал подборку! Интереснее всего для меня про наших актеров.Про развод пожилой пары - самый лучший вариант развода, без разборок и ругани. Выполнили программу и пошли каждый своей дорогой. Некоторая печаль есть, но все-таки, лучший вариант развода.

Я И МОЯ СТАЯ (Рассказ собаки)
Недавно я завела себе людей, сразу четверых: хозяин, хозяйка, дочь и сын. Породистые, с хорошей родословной. Но им не хватало вожака, то есть, меня. Теперь я ими руковожу. Но не думайте, что это легко: людей надо дрессировать так, чтоб они этого не чувствовали, а считали, что это они тебя дрессируют.
Ну, прежде всего надо было заняться их экстерьером, сбросить лишний вес, укрепить мускулы. Они ведь ходить давно разучились – всё на метро, или на троллейбусе, или на такси. А о том, что существует свежий воздух, давно забыли. Вот я и стала выводить их на прогулки. Это было совсем не просто – они сопротивлялись, ведь у людей отсутствует инстинкт самосохранения. Вот тут-то мы, собаки, должны прийти им на помощь. В семь утра я начинала лаять, скулить, стягивать с них одеяла – делала вид, что мне нужно срочно выйти, никак не могу удержаться. А один раз даже, для убедительности, на балконе… Ладно, не в подробностях дело!.. Главное – своего добилась: они стали по утрам гулять со мной, каждый по очереди, а иногда и все вместе. Вначале, как только я сделаю свои дела, они сразу утаскивали меня домой и прогулка заканчивалась. Тогда я решила хитрить, тянула время и уводила их всё дальше и дальше. Постепенно я стала спускать их с поводка, чтоб они могли походить по траве и поболтать с соседями, которых тоже вывели погулять другие собаки… Таким же способом я приучила их и к вечерним прогулкам. А затем перешла к следующему этапу.
У них в доме не было горячей пищи, они никогда вместе не обедали: кто в столовке, кто в кафе, кто в буфете. В лучшем случае купит хозяйка мне колбасу или консервы – и они это едят. Я поняла, что так они долго не протянут, и приняла срочные меры: перестала есть эту сухомятку, делаю вид, что не нравится, хоть у самой слюна изо рта капает. Хочу, мол, косточек. Когда хозяйка первый раз сварила курицу, я выдала такую собачью радость, что они даже прослезились. А по правде, куриные кости – это не собачья еда, ими можно подавиться. Но я ела, рискуя своим здоровьем, чтоб они и дальше кур готовили. Потом такой же спектакль устроила по поводу супа, борща, манной каши и даже тушённой капусты, которую ненавижу… Так незаметно я их приучила обедать дома, каждый вечер, всей семьёй.
Но впереди были ещё заботы.
По вечерам они все разбегались. Хозяин у приятелей до ночи в преферанс играл, хозяйка шла к соседям посплетничать, сын-подросток в подъезде песни орал, дочь-студентка убегала на очередную вечеринку. Стая на моих глазах распадалась. Тогда я сделала вид, что ужасно нервничаю, когда кто-то из них уходит: лаяла, рычала, бросалась к дверям, хватала за одежду… Они растрогаются: – «Как она из-за нас волнуется!» – и остаются. Стали друзей приглашать, мою преданность демонстрировать. «Смотрите, — говорит кто-то из них, — сейчас я начну одеваться, а она меня не будет выпускать». Ладно, думаю, делайте из меня клоуна, только привыкайте к дому – и лаю до одурения, а они счастливы.
Постепенно им дома бывать понравилось, сидят все вместе, пьют чай, общие дела обсуждают. А я лежу рядом на ковре и на стенные часы поглядываю. Когда наступает одиннадцать, начинаю демонстративно зевать и на люстру лаять, мол, спать хочется, а свет мешает. Тогда они свет гасят и сами тоже ложатся. Прошло немного времени, и они привыкли к такому режиму…
Ну, что ещё?
Дочке-студентке я нашла хорошего парня. Сделала вид, что мне его боксёр понравился. Стали мы с ним гоняться друг за другом – вот они и познакомились. А боксёр вовсе не в моём вкусе: хамоват, нахален, сразу лизаться лезет. Но я вижу, что его хозяин моей студентке приглянулся – терплю. Он уже несколько месяцев к нам в дом ходит, чай с нами пьёт… Надеюсь, быть свадьбе.
Словом, забот у меня теперь поубавилось, появилось больше свободного времени. Стая у меня теперь что надо: дружная и выдрессированная. Всё понимают с полулая, любую мою команду сходу выполняют… Я вам так скажу, не хвастаясь: если бы проводились выставки хозяев, мои бы получали золотые медали. Поверьте! Честное собачье слово!
© Александр Каневский из сборника «Идущие на смех»

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких.
– Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый, вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом. – Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...
— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис? Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал,а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
- Ну .... улавливаете ход моих мыслей? — Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом — Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина. — Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!
© Алон Кейсар

Михаил Жванецкий о Владимире Высоцком и Марине Влади


«Иногда я пользовался дружбой с ним.
Я жил тогда в Ленинграде. Был я холостой, одинокий.
Ко мне приходила девушка, я ставил "Кони привередливые".
У нас развивались отношения, и я звонил Володе: "Володя, тут прелестная девушка есть".
Он говорит: "А ты "Кони привередливые" поставил?"
Я говорю: "Да".
Он: "Дай ей трубку".
Я уж не знаю, что он там говорил или, может быть, напевал, но он очень болел за меня и содействовал моим успехам.
После такого звонка я был королём положения, и мы с этой девушкой становились друзьями на долгие годы, потому что тогда Володин авторитет среди женщин был абсолютно непререкаем.
То, что я запросто мог набрать его телефон, – а если нет дома, то я в театре его находил или ещё где-то, – поднимало меня невероятно в глазах тех людей, которые у меня собирались.
***
Когда Володя приезжал в Питер, то там собирались такие люди, как Кира Ласкари (брат Андрея Миронова), Миша Барышников, Сергей Юрский, Александр Демьяненко, вот этот Шурик.
Это самые лучшие люди, которых я знаю, самые душевные.
Ещё в той компании была Наташа Тенякова, жена Юрского, и Белла Ахмадулина там бывала. Обе молодые, красивые, в париках, которые тогда были в моде.
Мужчины шли в баню в гостиницу "Астория". Это была единственная баня в Советском Союзе, куда подавали какую-то еду. В предбаннике мы выпивали и закусывали, а потом шли в парную.
И вот однажды Ахмадулина предложила: "А давайте сделаем так: Володя поёт, а Миша читает". Так и сделали. Володя пел, я читал, он пел, я читал...
Запомнилось, что и Наташа, и Белла были уже немножко выпивши, и парики у них так были немножко набекрень. И Белла тогда сказала: "И всё-таки – Высоцкий!". И вот за что я Белле всю жизнь благодарен, за это "И всё-таки."
***
Ко мне очень хорошо относилась Марина Влади. Однажды я ехал с ней и Володей вместе в их машине. «Рено-16» — это я помню. Володя что-то говорил. И вдруг спустило колесо сзади. Они продолжали разговаривать между собой, спорили о чём-то.
Очнулся — я меняю колесо. Было очень темно. Подъехал сынок какого-то крупного начальника на «Волге». Стал фарами светить мне в помощь...
И говорит Высоцкому и Влади: «Пока ваш водитель меняет колесо, можно ваш автограф?» Я работал в порту раньше, был ловкий. Поменял колесо, и мы поехали в гости к какому-то замминистра.
***
У Володи Высоцкого постоянно обворовывали машину, у любимого поэта. Машина стояла во дворе, бесконечно свинчивались подфарники, всё подряд, машина Высоцкого, ну Мерседес, не могли простить наши люди, что это Мерседес, и эта несчастная Марина, которая говорила: "я тащу это железо через границу, я в руках тащу", она тащила подфарники, она тащила всё, Марина Влади, звезда, на таких красивых ногах и красивым руками, она тащила эти железные детали из Франции в Союз.
***
Почти всё в бытовом отношении добивалась для него Марина Влади.
Она и квартиру в Москве выхлопотала, и в Париже через мэра (для этого она стала членом Компартии Франции, вице-президентом Общества «СССР — Франция») пробилась к Брежневу, встретилась с ним и выбила-таки визу для Володи на свободный въезд-выезд.
Это всё Марина! Ей тоже нужно памятник ставить!»

Это сообщение отредактировал zeppelman - 9.08.2022 - 09:53

Скоморохи и шуты. Не интересно про них читать, рот закрыл, рабочее место убрано.

Это короткие истории???

Размещено через приложение ЯПлакалъ