Анекдоты категории "Б". Ваши любимые)

А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей,
только в семье знали, что ты дурачок.


Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.


вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

А ты кто из них? :)

***
В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки — враги народа.

Быстро облупился
юности фасад
наступает время
грядок и рассад


она зевнула,
и от страха,
с Олега сполз презерватив


Азав Транад Онара Боту
Как романтически звучит
Пробелы правильно расставишь
Какая жуть какая боль...

Интеллигент услышав шутку
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет
...Хуйня....


С утра на Саню напали умные мысли.
"Не на того напали!"-подумал Саня,
и стал думать как обычно,о хуйне.

На фото я лежу на пляже
Небритый злой в глазах печаль
Судак две тысячи восьмого
Февраль....



Ночь, комната, комар, без света,
бессмысленный писклявый звон.
в три ночи, завернув газету,
ты избиваешь ей бетон.

Уснёшь — начнёт пищать сначала,
и повторится всё, как встарь:
ночь, баррикады-одеяла,
газета, комната, комар.

А я б министром стал культуры
Бля буду чувствую- моё !!!


Вы там в горящих танках грелись
А мы тут мёрзли по складам


Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я… ЕМ… САЛАТИК…

армян - пишется с маленькой буквы.
изначально анекдот был про азербайджанских баранов которых воруют, а потом идут к армянской жене.

А ничего что с армянина начинается предложение?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не смог с утра добраться Вася
До минибара своего
На кухне маленький бельчёнок
Гонял чертей бензопилой.


На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!

Вы не знаете прекрасной традиции приглашать гостей в понедельник вечером?
На таких посиделках хозяин просто обязан зачитать гостям лучшие посты ЯПа.

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон.
А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое недопонимание.

Занимательный факт:
- Шотландские пожарные стесняются пользоваться пожарными лестницами.

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.


Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно! Правда, для этого тебя там должны трахнуть...


Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"


Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

вчера меняла карбюратор,
сказала, как бы невзначай,
семёну, после секса, ольга.
чем вызвала второй оргазм


Может мне это кажется, но бывшая всегда произносит фразу «хуй с тобой» с вопросительной интонацией

Учтивый и вежливый вопрос в сексшопе:
- Какого хуя Вам здесь надо?

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу». И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Про ветер смешно

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


с утра оксана на работу
проснулась, разогрела есть,
сходила в душ, и с криком пох...й,
в кровать обратно заползла.


геннадий досмотрел порнуху,
допил давно остывший чай,
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране.

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Анатолий Чубайс съебался в Турцию.
И имя поменял - перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйабуч.

Ела ты, как птичка,
А пила, как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось....


- хочешь, куплю тебе вкусняшку?
- у тебя много денег?
- нет
- копи сука… купи сока! Гребаный т9

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ

Не хочется дедушке дедушкой зваться,
Душа не согласна, торопит назад.
Ему бы с девчоночкой поцеловаться –
Да только девчонки всё мимо глядят.

Обходит, обходит всё женское племя,
Иные с презрением, а кто со смешком,
И мчится вперёд неуёмное время,
А он уж не в стремени – тихо пешком.

Да вроде, глядеть –
не такой уж и старый:
Ни тусклого взгляда, ни лишних морщин,
Ещё вечерком – на балконе с гитарой,
Ещё в биллиардной – кумир у мужчин.

А вот ведь поди ж ты –
не смотрят, злодейки!
И рад бы он ручки им целовать –
Так мимо проносятся, прелюбодейки…
Да выдумал тоже о ком тосковать!

Такие ли дамы глядели, бывало,
А он отвергал их, жесток и красив!
Актриса театра головкой кивала,
Да так вот любви его и не вкусив.

А нынче – куда там…
Подумаешь – леди!
Да я ещё, брат, не таких завлеку!
А? Кто там? Ко мне? –
На пороге соседи:
«Данила Иваныч, попьёмте чайку!»

Это сообщение отредактировал djamix - 27.06.2022 - 20:49

Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…


Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все ебанулись...

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?