Короткие истории и случаи из жизни 19.03.22

В первый полет Boeing-​314 отправился 18 июня 1938 года. Полет показал, что в воздухе самолет ведет себя отвратительно: путевая устойчивость и управляемость оставляли желать много лучшего. Рули практически не действовали, и летчики были вынуждены управлять самолетом при помощи изменения тяги двигателей. Самолет срочно отправили на доработку, установили на него вместо 1 киля сразу 3, и через некоторое время проблема управляемости была решена. Первые две серийные машины были поставлены заказчику 27 января 1939 года, ещё четыре были построены к июлю того же года.

Скорость летающей лодки достигала 292 км/ч (после модернизации - 340 км/ч), что, в общем-​то, не такой уж и слабый результат для такого большого самолета с такой плохой аэродинамикой (форма летающей лодки - не далеко не самая оптимальная с точки зрения аэродинамики: зато получается экономия на аэродромах). Дальность полета самолета составляла 5600 км. Boeing 314 Clipper использовались на линиях Сан-​Франциско - Гонконг и Нью-​Йорк - Саутгемптон c 1939 по 1946 годы.

До нашего времени не сохранилось ни одного самолета: последний Clipper был разобран в 1950-х годах.

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность — чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.

В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми полезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!

Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко — вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.

Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?

На свой счёт мужчина заблуждается. Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.

Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.
Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.

Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.

Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж — моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.

Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.
Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.

Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.

Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое — в холодной, совершенно отдельной постели.

Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
— Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.

Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.

© Слава Сэ

Когда герой в драке изящно вращает ногами, это модно и современно, молодёжи нравится. Поэтому в кино вставили побоище. Из тех же соображений вписали фею. Помреж Галя в платье с крылышками стрекозы такая лапа, что скрывать нельзя. Если не понимаете зачем в триллере фея, то даже не знаю чем вам помочь. Возвращаемся к мордобою.
В сценарии было написано: «Убийца пробирается к выходу, расшвыривая оперативников». В переводе на язык жестов, яростный Безруков бежит по столам и люстрам, менты его таранят, но он как белокурое торнадо разбрасывает всех с чудовищной ловкостью.

Реализовать невысказанное упросили каскадёров из Казахстана. Всемирные звёзды, специалисты по Кун-До. Руководит ими великий Игорь Цай. Благодаря им множестово экранных негодяев огребли стремительными кедами по морде. Игорь лично прислал нам видео с планом баталии.
Там всё волшебно. Цай изображал Безрукова, ловил чашки и стрелы, фехтовал огнетушителем и табуреткой. Одного врага ударил ложкой, согнул черенок, поддел за щёку другого, этой же ложкой, — и бросил через спину. Очень достоверно. Всё как в жизни. Мой папа однажды плоской отвёрткой так же выгнал на мороз целый подъезд мужчин. Потом расскажу.
И вот, смертоносные казахи приехали. Им дали роль оперативников. Актёрская задача — ходить по ресторану, встречать Новый год. Они как настоящие, танцевали, обнимали женщин, не выходя за рамки устава караульной службы. И уже приготовились получить кренделей из талантливых рук Безрукова, как вдруг режиссёр Дима спрашивает, а почему это у нас все менты — казахи? Диме объясняют терпеливо: Цай там живёт, это его домашние драчуны, выращены в неволе. Он их с руки, по зёрнышку и т. д.
Но Дима упрямый, говорит, мы же в Питере! Ему отвечают — да, такой интересный феномен. В американских фильмах чудеса похлеще бывают. Например, негр-кардиохирург. Или еврей-дальнобойщик. А жена дальнобойщика тоже еврей и при этом фермер. А у нас менты такие, с изюминкой. Надо смириться. Тут Дима говорит разумные слова: вот представьте, неистовый Безруков бегает везде, но бьёт только казахов. Причём огнетушителем, ногой и, прости господи, гнутой ложкой. Он что, нацист?

Делать пластические операции было некогда. Всё-таки, их восемь, а снять нужно к утру. Дима хотел применить огнетушитель и ложку против съёмочной группы, чисто для разрядки, еле отговорили. Сказали, не-не-не, мы наденем карнавальные маски. Новый год же. Не надо расстраиваться. И волшебная девочка Надя побежала в лес по маски.
Её никто никогда не видел. Она всё время за чем-то убежамши. Но кино держится на ней. Надя может ночью, в тайге, со связанными руками достать из холода весьма сложные предметы. Её не смущают такие капризы, как «сухой хризалидокарпус, немедлено», или «семьдесят рослых арабов в национальной одежде». Если просить атомную бомбу, опытная Надя уточнит желаемую мощность и нужна ли к бомбе ракета. Удивительно, почему не сообразили заказать ей наш фильм в уже отснятом виде. Она нашла бы. Так вот, душной июльской ночью Надя достала из вакуума целый ворох новогодних масок. Зайчики, лисички, белочки.

Каскадёры сразу стали похожи на людей. Незаметно гуляли в толпе, в чине от сержанта и выше, мужественные, обученные рукопашному бою. Зритель легко отличал их среди гостей по ушкам и смешным носикам. Всё шло хорошо, как вдруг Безруков, строго по сценарию, принимается колотить этих белочек и ёжиков. Лупит осатанело, ногами, огнетушителем и проклятой ложкой. Зайчики падают, ни в коем случае на роняя масок. И конечно, выглядит это не так подозрительно, как если бы он бил только казахов. Ну подумаешь, ненавидит человек Новый год, может в детстве какая психотравма случилась. Если сцена драки не покажется вам странной, значит и вас дед Мороз когда-то недолюбил.
Всё. Больше ничего не скажу. Страдайте от любопытства. Трейлер можете посмотреть.


© Слава Сэ

Это сообщение отредактировал zeppelman - 19.03.2022 - 18:43

1 декабря 1942 года японские истребители атаковали сторожевой корабль австралийских ВМС «Армидейл». Атака произошла у берегов Восточного Тимора. Большая часть экипажа погибла вместе с кораблем, а немногим выжившим удалось соорудить из остатков спасательных лодок плот.

Фото плота с моряками сделано с морского патрульного самолета (летающей лодки) «Каталина» 8 декабря, спустя неделю после гибели «Армидейла». Из-за высоких штормовых волн «Каталина» в тот день не смогла приземлиться и помочь 20 обитателям плота. Людям подарили надежду, но спасти не смогли.

Больше этот плот никто не видел…

Грейс Келли американская актриса, вышла замуж за принца Монако Ренье III.

Ее платье вошло в историю как одно из самых красивых за все время: выбор Грейс пал не на известного дизайнера, а на ее костюмера Хелен Роуз, с которой она тесно сотрудничала в Голливуде. Уникальное платье из тафты с кружевным лифом с длинными рукавами и пышной юбкой, украшенное вышивкой и винтажным жемчугом.

Ренье, принц Монако и принцесса Грейс (Келли) во дворце Монако - апрель 1956 г.

С 1962 года Кусто начинает амбициозный и дорогостоящий проект по постройке подводных морских домов. Поначалу программа имела успех, но затем из-за проблем с финансированием она была свернута. Первый подводный дом (Conshelf I) представлял собой металлическую бочку длиной 5 метров и диаметром 2,5 метра. Располагался этот «дом» на глубине 10 метров. Условия были спартанские, но это было только начало.

Conshelf II — второй этап проекта – это уже можно сказать полноценный подводный дом из нескольких строений с шестью жителями. Глубина была та же, но место действия – Красное море.Последний подводный дом Кусто (Conshelf III) вмещал также 6 человек, но был более автономным и располагался уже на глубине 100 метров.

На фото интерьер Conshelf II и его обитатели: команда Жака Ива Кусто (он в центре в очках).

Спасибо большое!!! Прочитал всё с удовольствием...😄

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Душевно, жаль, что Слава Сэ уже не с нами. Спасибо! С удовольствием прочитал!

Две девушки с провинции в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в России.
Краткий курс:

1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...

2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!

3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.

4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)

5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.

6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.



7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.

8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.

9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.

10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.

Но тянуть в меру. Аккуратно.

11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!

12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.

13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.

Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».



За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».

Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.

Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.

Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.

Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.

Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.

Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.

Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.



Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.

«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.

Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».

Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка-то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.

Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.

«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.

Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.

- «Трави!!!» - заорала она.

- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.



Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.

Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.

«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.

Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.

Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»

Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасибо! Спасибо! Спасибо!

Годно!
Все понравилось. Спасибо.

Я у бабушки после её смерти нашёл три коробки ректальных свечей, древних как говно сталина, оказались немецкие опиумные свечи (для особо тяжёлых случаев типа ожогов большой площади)- две штуки как десять трамадолов вставляли (во всех смыслах вставляли)...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Теме огромный +
Но тут ,я другое фото(видео) видел. Там тоже девачко и пять мужчин...

Ройте рвы! Что бы вы ни задумали сделать, верьте в это, верьте в это, верьте в это. Если вы не верите, играйте в веру. Действуйте так, как будто вы верите. Это и есть сила. Это абсолютная сила. И тогда это произойдёт. Верьте мне, старому дураку. Сработало в моей жизни сработает и в вашей. Никогда не сдавайтесь! Верьте, верьте, верьте! Агностик вы, атеист, кто угодно — это не имеет значения. Верьте, верьте, верьте! Как верю я. © Энтони Хопкинс/зеппельман.

Вот это сильно. Сказано сильно. Нет, оно как бы и собственный жизненный опыт говорит - без веры успех дела лучше ничего и не начинать даже. Но когда это вот в такую форму увязано - берёт за душу, запоминается. Мудрый он мужик - Энтони Хопкинс. И актёр прекрасный.
Подборка историй замечательная. Как, впрочем, и всегда - балует нас ТС хорошим чтивом, что особенно ценно в виду засратости ЯП в последнее время.
Собака у супермаркета - до мокрых глаз и першения в горле.

Про Зинаиду, хоть и знал, но проняло до слёз. Гвозди бы делать из этих людей!

А вот кое-что, как "Огонек" почитал. Какашечкой по шву, мысль вдалбливается, какой же СССР был плохой и кроме калош..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Никаких злонамерений не было,это просто подборка разных авторов,а выводы каждый делает сам.
Хорошо бы конкретеней знать что не понравилось,что бы учесть на будущее. Подборка и так делалась таким образом,что бы никак не зацепить и происходящее сейчас в том числе..
Воспринимайте это только как развлекательное чтиво!

Это сообщение отредактировал zeppelman - 20.03.2022 - 14:05

1991 год , дочка 2 года потянулась за куклой на чайнике - результат ожог , в тот же день нашли просроченный на 1,5 месяца пантенол у друга, знакомые врачи сказали что это гораздо лучше чем отечественные мази , утром уже нашли свежий. результат, следов нет, меньше чем за месяц прошло (или может даже быстрее)
у соседей почти в тоже время пацан суть постарше получил такой же ожег, лечили отечественной мазью, через 2 недели увезли в областной центр в реанимацию

Интересные факты

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Долго читать. А у меня рабочий день. Лучше скопирую текст в 1 файл и буду слушать на ходу.
Понравилось очень.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

И как можно пройти мимо??? У меня вся зелень рассыпалась 😝 Огромное спасибо и zepppelman, и SESHOK, и stolits!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Понравилось всё. Подобраны рассказы отлично. Есть возможность вспомнить о людях, настоящих.
Ощущение глотка свежего воздуха, когда выходишь из душного, вонючего помещения. Мозги у людей совсем стали больными от круглосуточного вранья.
Очень актуален сейчас роман "1984". Кто не читал, рекомендую.
На многое откроются глаза.

Zeppelman, твои темы как островки добра и мира, в этом безумном мире. Спасибо! Над Туснолобовой и собакой у магазина всплакнула. Как верно написано! Читать мне здесь ещё много, я где-то в одной трети, но это и хорошо. И прилагаю фото моего холодильника. )) СХД. ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заминусил.
Подборка интересная, но только из-за Делекторской - читайте Вики - был у неё советский паспорт, и в СССР она ездила свободно и неоднократно.
А этим антисоветчикам - всегда говнецом мазнуть надо, кушать без этого не могут..

Я тебе ниже написал уже про злонамерения - у Делекторской был паспорт - нафига чушь пишешь?