Накину немного, а то тема сдохла.
Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.
-------------------------
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
-------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет "я хуею", он скажет "у меня когнитивный диссонанс".
-------------------------
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
-------------------------
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
-------------------------
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
-------------------------
Когда захожу в одноклассники, понимаю, что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
-------------------------
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
-------------------------
К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
-------------------------
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука!!!
-------------------------
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
-------------------------
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.
Мол, неудача в любви будет.
То есть все это время мне мешала ложка?
-------------------------
Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
-------------------------
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
-------------------------
У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают?
Все-таки рептилоиды?!
-------------------------
Сын живет с мамой, и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
-------------------------
- Че хмурый такой?
- Да гороскоп херовый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка...
-------------------------
Одну девочку в школе все звали Крокодил.
Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
-------------------------
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
-------------------------
Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы...
-------------------------
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица.
-------------------------
Сидят два бизнесмена-друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железобетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "паллитра", а 450 гр залью? Не то, что не поймут - убить ведь могут...
-------------------------
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
-------------------------
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
-------------------------
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
-------------------------
Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.
-------------------------
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
-------------------------
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
-------------------------
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
-------------------------
Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
-------------------------
Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
-------------------------
Спит, как ребенок - это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.
-------------------------
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
-------------------------
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
-------------------------
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
-------------------------
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
-------------------------
Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.
-------------------------
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
-------------------------
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
-------------------------
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
-------------------------
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
-------------------------
Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздеж...
-------------------------
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.
И лишь с годами она поняла, что это ЕЕ проблема.
-------------------------
Возвращаться - плохая примета.
Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
-------------------------
- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
-------------------------
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
-------------------------
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...
yaplakal.com