Лента анекдотов на четверг 2 августа 2018

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.


Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...


Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.



Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".



От некоторых никакого толку... одно удовольствие.


- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?


- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..


Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.



- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?


Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.


- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.



- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.



- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- сгори со стыда жирное чудовище

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.



Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.



По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.



Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.



Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.



Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.



Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.



Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.



Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.


Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?



- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...



- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...


- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пиздить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.



- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...


Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.



Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.



Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.



По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.
Дабы царя потом далеко не возить...



- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он - долбоеб.

Ну и я побояню к празднику!
С днем Рождения,Войска Дяди Васи!!!

Совместные российско-китайские учения ВДВ.Ну,как обычно,журналисты.
Журналист подходит к китайцу, берет интервью:
-Скажите,какую задачу Вам поставили?
Китаец:
-В ходе совместных учений мы отрабатываем взаимодействие между русскими и китайскими подразделениями после приземления.Захват определенных объектов.
Журналист:
-Да,я видел,как Вы садились в самолет.И еще видел,что русский офицер Вам что-то говорил?Он Вас инструктировал?
Китаец:
-Да.Правда,я не уверен,что я правильно его понял,но он мне сказал:"Смотри,гранатомет не проеби,уебище!"

Отравили Василий Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е место.
- Как же так Анка! - говорит Василий Иваныч
- Вышла я в финал с француженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она хуй в рот, а я не смогла!
- Ну, что Петька, будем ее готовить!
Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и денежной премией за оригинальность.
- А премия-то за что? - говорит Василий Иваныч.
- Вышла я в финал и опять с француженкой, - рассказывает Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она хуй в рот, а я два, да как свистну!

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??

Вечер. Кафе перед закрытием. Уборщица (бабуля) моет полы. За столиком засидевшиеся посетители - здоровенные ребята.
Бабуля (Б), обращается к одному из них:- Ну и шея у тебя, сынок!
П: - Да, мать, пивко же сосём!!!
Б: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Блэт. Ну как же было про пенсии не упомянуть
А есть анекдоты про НДС?

Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
- Мам, кто это?
- Офицер.
- А почему он не пьяный?
- Наверное, триппер лечит...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса:
- Секс до брака теперь — обычное дело. Я, например, дала своему только после рождения первого ребёнка.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Ох уж эти охуительные истории про героический род войск не выигравшем ни одной крупной операции, зато славный героическими победами над защищаемым населением.

Слишком мало анекдотов про пенсионный возраст, незачёт.

Да ладно. ТС же так старался, потратил несколько дней на "анекдоты" про ебучую пенсию чтобы больше юкки выдрочить, плюс еще 2 секунды на поиски обычных анекдотов.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Старая версия мне нравится больше:
Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю… В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — Все хорошо было? - Да, лопату только сломали, вот. - А почему лопата сломалась? — Да собаку хоронили. — Собака умерла? От чего? — Да конины жареной объелась. — Где же она столько жареной конины нашла? — Да на конюшне сгоревшей. — Что?! Конюшня сгорела? — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась. — Он же не курит! — Да как тут не закуришь, когда знамя полка спиздили…

Одни баяны с баша(((

Где-то я это уже слышал...



Это сообщение отредактировал ZanycH - 2.08.2018 - 17:49

Добавлю свои 5 копеек.

Сидят в ресторане 3 офицера, водку пьют.
Остаётся последний стакан. Ни кто не пьёт, все друг друга уважают и предлагают его выпить. Порешали так: кто расскажет самую не правдоподобную историю- тот и пьёт.
Первым рассказывает лётчик: Лечу на СУ-35, высота 30000м. Тут из-за облака 2 Ф-35. Я по-тормозам, делаю мёртвую петлю, захожу им в хвост и сбиваю.
Ему говорят: Верим, щас техника всё может.

Второй рассказ от танкиста: Еду по горному серпантину на танке, скорость 159 км/ч. Сзади догоняет Абрамс. Смотрю- ж/д тоннель! Я туда, а на встречу поезд. Я левый рычаг на себя, по своду тоннеля поезд перепрыгнул и от Абрамса оторвался.
Ответ: Верим, техника современная.

Пехотинец говорит: Пейте, я не буду рассказывать.
Лётчик с танкистом: Да ты чего?! Мы рассказывали и ты давай.
Пехотинец: Ну, вы сами напросились. Сижу на переднем крае, идёт бой. Пули свистят, снаряды рвутся и вдруг вижу ползут по брустверу начпрод с начфином...

Нееее, пей, такого не бывает!

Это сообщение отредактировал Турук - 2.08.2018 - 17:55

Грустно это конечно,но сам курю с 6 лет ,мальчик 190 /130 кг ,постоянно прикалываюсь что ежели не курил -ба ,вырос бы как все люди.
Не жирный ,до 35 лет держал сотку,просто пиво да и возраст ,спорт без фанатизма прошел ,а то что мелкие ,так посмотри в школе все пацаны мелче девчат,а потом вытягиваются.

Сей анекдот был актуален ранее и снова станет со следующего года

Она, глядя в окно: - Вот и солнце встает...
Он: - Наташа, бля, можно без сарказма?!

А не кринолин?

Более короткий вариант:
Последним рассказывает историю связист:
- Сидим мы как-то на учениях, связь поддерживаем...
- Пей, ты выиграл!

А ты можешь привести в пример хоть один род войск, который бы самостоятельно выиграл хоть одну крупную операцию? Разве что в самые древние времена, когда была одна только пехота, а ни кавалерию, ни артиллерию еще не придумали.

Десантникам - чистого неба и раскрывшегося купола парашюта!

А ролик.... с любовью и уважением!

Кринолин -это эпоха бедермайера. И даже чуть позже.

40-60-е годы 19 века. Ну, кто мадам О.Хара помнит, тот понимает - о чём я. В России -эпоха Александра 2 Освободителя. В США- Война за независимость.

Каркас на гибком и лёгком китовом усе. Самая большой размах -180 см.

Карикатур на этот "купол парашюта" было множество!

Да чтож ты такой нудный! Ты думаешь кроме тебя об этом не знает никто?

Вы таки женщина, однако