Лента анекдотов на четверг 2 августа 2018

Этот вариант, активно обсуждается в блогосфере. Уже есть жертвы срача, что наводит

Когда-то, очень давно, бытовало мнение, что анекдоты должны быть смешными.
Здесь больше сатира, сарказм.

Это сообщение отредактировал crystal76 - 3.08.2018 - 00:44

Побаяню чуток

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000руб.
-О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!?
Тещя: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь,

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»


Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».


Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Чего сказать-то хотел?
Или объяснись, или пиздабол

Просто, наверно, бывал там, и трубу ту видел (изнутри).

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.



Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.


Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.



Из этих девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу.



Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.



Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.



Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.



Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.



Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.



Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".



Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!



Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.



В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.


- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.


- Кого вы ждете, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.


- А микроволновка у вас работает?
-Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.


- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

я тоже это всё где то слышал

Поймал как-то царь пенсию, НДС и поляка...

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется что попутчик делает ей неприличные предложения.Тот спрашивает кавказца:- В чем дело, гражданин?
- Hэпонымаю, везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:- Mилая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке:- Слюшай, хочэш, тэбе красный кракодил покажу? Про который подумала!!!
...................
Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Сколько, же зануд в теме

Это сообщение отредактировал murmus - 3.08.2018 - 10:28

Не один такой,а с курением и алкоголем завязывать надо.Сам за 100к просто как прихватит на погоду ну его нах.

Сколько зануд - не знаю, а вот безграмотрых долбоклюев 13 штук отметилось.

Да легко
Идут как-то по пустыне Петька, Василий Иванович и НДС

спиной это где, когда? ЯП проглосовал

Сам себя забоянил, я б так не смог))))