Разбавим анекдотиками среду

Бля я не один еше. Кто знает рембо!

Конечно, я же хохол

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так это у меня - яйцо протекает.

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты что? Это я - твой братан Петруха!

- Вы книги читаете?
- Да.
- И внутри тоже?

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Дома третий месяц ремонта.
Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Весь день лепила пельмени. Муж вечером пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.

Не будем к мудакам строги,
Не стоит троллить их без нужды,
У них особые мозги,
Но мыслям, в принципе, не чужды.

Нас мало, их же тьмы и тьмы,
Стоящих истины на страже,
Они такие же, как мы,
И в чем-то нас умнее даже.

Возлюбим, братья, мудаков,
Их обижать никак негоже,
Им испокон седых веков
Врата открыты в Царство Божье.

Я ошибиться был бы рад,
Но глядя в будущее с болью,
Боюсь, они у этих врат
Встречать нас будут хлебом-солью.
И. Иртеньев


da33 про пельмени наповал

Это сообщение отредактировал djamix - 21.03.2018 - 08:59

Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

- Для чего люди Донцову читают?
- Память нулями забивают

Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришёл настоящий сантехник.

Заказ выполнен, сделано все отлично, от заказчика претензий нет - в общем все замечательно

З: - Дмитрий, спасибо большое. Все здорово - вот расчет.

Я: - (считая деньги) Приятно было с вами поработать. Стоп... Олег, вы видимо ошиблись - здесь на 20000 меньше??

З: - Ну да... А вы нам разве скидочку не сделаете?!?!

Я: - Серьезно? Вы в конце работ ставите меня перед фактом что я должен сделать скидочку???

З: - Ну... Я ж все работы принял не придираясь...

Я: - Так они и сделаны хорошо, к чему придираться то? Может вы наоборот хотите нам премиальные накинуть?

З: - Ну вы ж понимаете, что придраться при желании всегда можно?

Я: - Пожалуйста, начинайте.

З: - Да, не думал я что мы так разойдемся (достает остаток денег). До свидания. Рекомендаций от меня конечно не ждите...

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.


У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.


Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.


Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»

Ну, я тоже добавлю:

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …



Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.




Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".



Жизнь — как водка: сколько ни живешь — все мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.



Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.




Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!



— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!



Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.




johndoе13: мучал гугл полчаса, чтобы найти драйверы под старинную видеокарту
johndoе13: теперь он мне в отместку предлагает на всех сайтах купить дрова оптом из Китая




m0lхs: Я тоже как-то сказал одной девушке, что я директор фирмы и в этот же вечер лишился девственности
volh1: Пришли коллекторы выбивать долги?
Stormwаlkеr: Неожиданный рейдерский захват, они вошли через черный ход.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе что-то. "Новичок!" - подумал Штирлиц...

Кормильцева же не смущало

На днях в России отметили День всех влюбленных в Путина.

Военнослужащий в постели с женой. Hичего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Hу так надень!
______

В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиzдобол".
На ней изображен человек с диском в руке, который
наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века
пиzдит о том, как далеко он его бросит.
______

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают,а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!