Немного дурацких анекдотов

Ну, да, такие как ты и говорят)

Да,именно такие как я!!!Которым не смешны тупые и убогие анекдоты!!!

Бедный! Как же тебе тяжело живется то... Иди, пожалею

Расскажи нам смешной? Мы оценим твоё чувство юмора )

Это сообщение отредактировал Mangustoid - 13.10.2017 - 10:19

Это вживую надо!!

Пиши видео )))

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

Тоесть такой Дыртанян, взял и в лёгкую обосрал 70 яповцев)))))

ну побояним.
допрос у следователя:
- гражданин вайзберг, где вы взяли деньги на покупку нового дома?
- в тумбочке
- а в тумбочку кто их положил?
- жена
- а жена где взяла деньги?
- я ей их дал
- а вы где взяли?
- в тумбочке

Сидят два еврея. Один говорит: "Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу". - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет".

Рейс самолёта компании Аэрофлот Москва Катманду. В первом ряду бизнес класса сидят два новых русских братка соответствующей внешности. Оба пьяные в соплю. Один ваще уснул. Выходит стюра и объявляет, что через несколько минут самолёт приземлится в столице Непала Катманду. Добавляет, что вынуждена предупредить, что 50% горожан больны спидом, остальные 50% больны туберкулёзом. В этот момент просыпается уснувший браток и спрашивает у друга: - Колян, чо она там буровит? Ответ: - Запомни, Вован! Трахать в этом городе можно только тех, кто кашляет!

Он сегодня голубь...

"Но стоило мне один раз трахнуть овцу...")))

совещание в офисе
руководитель:-
-сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота,
работать не будем, не много выпьем, поедем по домам!
завтра суббота, забухаем как положено!
в воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру если это вдруг
перейдёт в пьянку - смело пьём!
в понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
в СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
в четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница - это маленькая суббота!
всем понятно расписание, вопросы есть?
голос из зала:
- я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!


фу испортили анек.


Начальник отдела безопасности звонит шефу.
- Шеф, будьте осторожны, мне доложили, что в том районе где вы сейчас находитесь один псих едет по встречке!
- Один?! Да их тут сотни!

Останавливаются на светофоре рядом мерин-кабриолет с блондинкой за рулём и жигули с чоткими пацанчиками. Пацанчики глядя на девушку смеются, гогочут, говорят девушке - чё, на мерседес насосала?
Девушка невозмутимо поворачивается, смотрит на них из под очков и говорит:
- Я сейчас ребяткам позвоню, так вы на вертолёт насосёте.

В камеру заходит надзиратель и говорит зекам:
- Сейчас к вам новенького привезут, кликуха- Мама.
Ну, зеки довольные, пидор едет, представляют как его ебать во всех позах будут, слюнями истекают.
Спустя время, открываются двери, зеки уже от нетерпения капают слюнями на пол. В дверной проём еле влезает амбал 2х2 метра и скромно так, басом, говорит:
- Здравствуйте. Меня зовут мама. Но сиська у меня только одна, поэтому
сосать будете по очереди.

Мужик приносит пылесос в мастерскую.
Мастер: Что, сосет плохо?
Мужик: Нет, сосет хорошо - пылесосит плохо!

Стоит мужик около трех гробов и видит, что у каждого мертвеца улыбка на
лице и спрашивает у гробовщика,
- почему у всех троих улыбка на лице, гробовщик отвечает:
- один зарплату на работе получил от радости и умер, второй анекдот
смешной прочитал от смеха умер, а третьего молния ударила,
- а почему же он с улыбкой?
- а он думал что его фотографируют.

Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через
лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз
попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой
сзади:"Здравствуйте, девочки!"

Как князь Владимир-Ясносолнышко получил свое прозвище. Бывало захватит
князь Владимир какой-нибудь соседний город, схватит самую прекрасную
девицу, запрется с ней в бане, усадит ее на колени и нежно ей говорит:
-Ебать я тебя не буду, но сосать ты у меня будешь. Ясно, солнышко?

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - с 13 гектар сняли 14 млрд. "зелени"!

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Торгует мужик на базаре медом, торговля никуда. Мимо проходят два
алкоголика и говорят мужику:
- Ты сбегай за бутылкой, а мы за это время весь мед прододим!
Мужик ушел. Приходит через некоторое время, вокруг машины толпа, один из
алкоголиков кричит:
- Последняя банка, очередь больше не занимать!
Подходит мужик ближе и смотрит на банке надпись, "МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"...
Женщина взявшая последнюю банку спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Да на х.. мажешь и сосешь!!!