Немного дурацких анекдотов

Пожилая ленинградка заполняет в ЖЭКе анкету:
- Васильева... Наталья... Исааковна...
- Яврейка, поди?
- Ну да, а Исаакиевский собор, таки уже синагога?

Это сообщение отредактировал CapSmollett - 13.10.2017 - 15:45

Гаишник останавливает автомобиль, нарушающий скоростной режим. Опускается окно. Водитель, заискивающе
улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, как положено...
Вдруг с заднего сидения доносится детский голос:
- Пап, а где козлы?!

- Вы антисемит!
- Да как вы смеете! У меня, между прочим, дедушка погиб в концлагере.
- Как?
- Упал со сторожевой вышки.

Узнали звери в Африке, что завтра конец света наступит. Собрались они
все возле старого дерева и решают, что им делать в последний день жизни.
- А, давайте беспредел устроим,-говорит Бегемотиха
- А, как это?
- Кто с кем хочет, тот с тем и е.. тся!
Так и порешили. Бегемотиха со Слоном пошла, и видит у Слона презерватив
надет.
- Ты, что заразится боишься? Все равно же завтра умрешь.
- Да, нет! Это мне Удав минет делает!

Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться
бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по
лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и
техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я
оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.

Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему
как там все работает показывает на машину и говорит видишь сынок машина
в нее ложат баранов, а от-туда выходят палки колбасы. Сынок подумал и
говорит пап, а есть такая машина куда палки пихаешь, а оттуда бараны вылазят? Есть сынок - это твоя мама.

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле
станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу-американку,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестиренку, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план,
который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая
женщина.
- Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом
органе завод со всеми его планами.

Петька просит Василия Ивановича:

- Василий Иванович! Попробуйте, это же вроде мармелад?
- Тьфу, блядь! (выплевывает) Какой мармелад! Это же говно!
- Вот я сразу удивился, откуда в жопе мармелад..

Это сообщение отредактировал gorbus - 13.10.2017 - 16:04

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон и доктора Ватсона.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Впрочем, и насильники тоже были недовольны.

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к
своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень,
внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень
говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне???!

Стоит гаишник на посту. На улице жара, он сильно потеет. Останавливает
за нарушение Мерседес. Там сидит фотомодель. Она говорит:"Ах ты
бедненький! Поехали лучше ко мне домой. Там кондинционеры. Расслабимся,
выпьем, любовью займемся..." Короче уговорила. Занимаются любовью,
вдруг... звонок в дверь! Она:"Это мой муж!" Он:"А чего мне делать?"
Она:"Дерни себя за член и превратишься в комарика, прилетишь на пост,
дернешь еще разок и снова станешь ментом." Делать нечего, дернул... ба!
Точно - комарик! Прилетает на пост, дергает-дергает, а в мента не
превращается!
... Тут чувствует сильный удар по щеке:"Иванов! Мало того, что спишь на
посту, еще и дрочишь!"

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем
угли.

Сидят дома родители, ждут Вовочку после первого учебного дня в первом классе. Вдруг, забегает Вовочка, весь радостный, раскрасневшийся, с блестящими глазами и кричит:
- Сидите тут на кухне и ничего не знаете! А писька-то, по другому называется!

Зачет. Некоторые улыбнули.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

какая то унылая хуета

автору плюс! И пусть многие вещи слышались или не все цепануло, а анеки про евреев вообще тема отдельная... но... это юмор с оттенками, изящный, на игре слов... и скажу честно, многие вещи улыбнули, и даже сильно!
к сожалению, из анекдотов многие вещи грубы глупы и даже пошлы... а на слуху особенно если какой нибудь молодняк выкладывает, перепостя с других.... это вообще и не смешно и раздражает.....

так что автору респект!

добавлю из своей старой подборочки...

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...


Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!


Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!



Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!




Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...



Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!



В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!



Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."


Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!



Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!


Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"


Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ


Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.



-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...



Едут в поезде мужик и девушка. Она разгадывает кроссворд:
— Предмет для игры, три буквы, последняя “й”...
— Кий, — подсказывает мужик.
— Точно!.. У вас ластика не найдется?



Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША – 03



Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Оптимист на кладбище:
- Вау! Сколько плюсов!





Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.





Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".



- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.



Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.





Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.



Телеигра "Слабое звено".Ведущая:
Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Гей!!:
Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


Это был крик души...но через задницу...


Перхоть - это пепел кипящего разума





Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.





Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит


Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!".


Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает...


- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!





Норма - это идиотизм, с которым смирились.





С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.





Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!





Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.


Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...


- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!


- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".


Дружба дружбой, но куда девать либидо

Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!



- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...



У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.





Начал заниматься айкидо и понял одну истину.
В бою с айкидоистом постарайтесь не дать захватить свою руку, они же как дети с игрушками, обязательно сломают!





- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым


По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка
начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила
она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом
осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей
интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!!





Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.


Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.





Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой


Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!


- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..





Хорошо когда человек стремиться быть первым. Плохо только когда он работает водителем маршрутки.


Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....


Нам не дано предугадать,
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть "бл*дь"
- и каждый третий обернётся...





Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул:


Психологический опросник в военкомате.
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю


Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"


- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, ох%ел?
- Ага, так и сказал "Я с вас х%ею" и ушел.


Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!


Разговор двух одесситов:
- Изя, сколько будет 2х2 ?
- А мы таки продаём или покупаем?


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?


В дверях кабинета психиатра...
...появляется мужик на четвереньках и с чем–то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слушай, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

Кто виноват?
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

На приеме у гинеколога
— Скажите, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Бал в имении Ростовых.
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Р возвращается к кругу офицеров.
— Ну, как?
— Господа, она позволила поцеловать себя.
— И как?
— Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
–Ну, как?
— Господа, она позволила подержать за её грудь.
— И как?
— Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
— Ну, как?
— Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
— Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
— Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?



Это сообщение отредактировал blackdrv - 14.10.2017 - 11:11