Клиент всегда прав?

stan123

При чём тут нравится, или не нравится? Нормальное отношение должно быть ко всем. Что, если человек официантом работает, его гнобить надо? Что за позиция?

Она не православная, она ебанутая.

В поликлинику надо срочно,там быстро объяснят,кто прав...

Это сообщение отредактировал insaider - 23.09.2017 - 21:17

все эти истории "детский лепет" придуманный на коленке младшим торговым персоналом!
В реалиях все смешнее, но за 14 лет ни один клиент не ушел от меня недовольным, даже если был неадекватен и унес с собой полный "ушат говна"!
Сделка это обоюдное соглашение - каждый должен быть удовлетворен!
Человек-говно , должен быть удовлетворен тем, что он говно, но растаться с деньгами!
Клиент ВСЕГДА не прав, но он должен платить за это!

Это сообщение отредактировал harriernsk - 23.09.2017 - 20:29

прочел с удовольствием(даже пару рюмок опрокинул)
мое
лет десять назад, зашел в магаз электроники... нужны были колонки для компа, дешевые(в гараж)... нашел, 550 руб... збс, покупаю(гарантия год)... тут консультант - доплатите 500 руб и гарантия будет 3 года
я ему - вы серьезно? тут его прорвало, типа у нас расширенная гарантия, и т.п.
я ему - окстись товарищ... если колонки сдохнут через пол года, мне проще новые купить, чем бодаться с вашей конторой)))

***

Это сообщение отредактировал insaider - 23.09.2017 - 21:19

Работал в Одной Большой Корпорации. И было совещание представителей разных регионов в славном городе на Волге.
И для обеда выбор пал на очень приличный ресторанчик восточной кухни недалеко от центра. Ресторан входит в группу очень достойную и косяков не ожидалось. У нас во время приезда большого руководства и так регулярно "накладки случались", поэтому план действий и места посещения прорабатывали тщательно. Сели кушать, заказали. Принесли сразу напитки, горячие лепёшки из тандыра.
И вот Большой Начальник просит официанта:
- Милейший, будьте добры принесите мне стакан тёплого молока, только не очень горячего, и кусочек масла на тарелке. Я простыл - горло умягчить. И стакан простой воды - тёплой, но не горячей - таблетку запить.
- Конечно уважаемый... - И через минуту на отдельном подносе появляется всё заказанное.
Обед проходит отлично. Большой Начальник говорит, что заплатит за всех служебной картой. Ему приносят счёт, он пробегает по нему глазами и они становятся ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ.
- А это, что простите? - Указывает он официанту на строчку "Дополнительное блюдо - 1000 рублей".
- А это молоко, масло и подогретая вода для таблетки. В меню у нас этого нет, калькуляция на это не составлена, подготовили вам как блюдо на заказ. - Всё очень вежливо, с улыбкой дружелюбной и восточными полупоклонами.
- Но у нас и в основных блюдах дороже 600рублей..., а ладно, клиент всегда прав в заказе, а официант в расчёте - Большой Начальник рассчитался и мы уехали дальше по делам.

Но когда мы изредка пересекаемся, он всё время цокает языком и вспоминает самое дорогое в мире Нижегородское Молоко с Маслом.

Это сообщение отредактировал insaider - 23.09.2017 - 21:15

Это сообщение отредактировал insaider - 23.09.2017 - 21:13

Маленькая история о том, как я случайно "сломала" продавца-консультанта.

Пришла в магазин выбирать смартфон. Сразу подошёл консультант. Всё в обычной вежливой форме "Добрый день/чем помочь" и тд. Объясняю, что ищу. Предлагает несколько моделей.
Выбираю приглянувшуюся. Ее он особо расхваливал не только по "составу", но и внешне. Задняя стенка у смартфона из стекла, немного круглая. Да и вообще красиво смотрится. Естественно, слушаю от консультанта, как это "стильномодномолодежно", как он красиво смотрится в руке и, что такой дизайн редкий и прям сам бы его купил.
Решила. Беру его.
Следует вполне "рабочая" фраза: -возьмите стекло защитное/чехол/наушники и тд. а то вдруг уроните, разобьёт и тд.
Далее диалог:
Я: Стекло возьму, а чехол не надо
К: Но так он будет защищенней и чехол на него у нас есть (уже натягивая обычную матовую "резинку" на смартфон)
Я: Спасибо, но я возьму только стекло
"Несколько минут уговоров и доводов"
К: Ну почему вы не хотите брать чехол, это же надёжно?
Я: Хорошо. Только ответьте мне на вопрос. В чем тогда суть этого распрекрасного дизайна и крутого стекла на задней стенке, и того, как он потрясающе смотрится в руке, если на нем толстый матовый чехол?

В общем, консультант выпал в осадок и не нашелся, что ответить)))

Дорогие консультанты) Я понимаю, что продажи-это ваш хлеб и вы так зарабатываете. Но старайтесь "не закапывать" самих же себя. Как это сделал этот парень)




Работаю в кц магазина игрушек, хамят тут крайне редко и не забавно, по тому расскажу о других вещах.
Диалог с клиентом:
-Чем спиннер с металическим подшипника отличается от спиннера с керамическим подшипником?
-ну керамический более износостойкий но более хрупкий
-И всё?
____
А что ты ожидал? Что он не просто крутится а ещё кофе утром приносит?

Диалог 2:
-Здравствуйте, вы в Новосибирске находитесь
-Добрый день, мы интернет магазин отправляем по всей России отправка из Москвы в Новосибирск 5-7 дней
-Да это понятно, что с Москвы высылаете, а сами то с Новосибирска
-Нет
-А номер у вас Новосибирский
-Это для удобства клиентов,Помочь вам оформить заказ?
-Да нет, я просто узнать

Диалог 3:
-Ваш заказ 3 товара на сумму 850р
-А со скидкой сколько будет?
-А какая у вас скидка?(на сайте часто вывешивают промокоды на продукцию конкретного бренда)
-Ну вы что мне скидку не сделаете?

Диалог 4:
-у вас есть бесплатная доставка?
-Да по Москве и Питеру и на пункты выдачи в некоторых городах, и только с конкретными товарами.
-Хм... а в Магадан
-Магадан очень удален от нас, около 800р доставка будет, но товар с бесплатной доставкой вам компенсирует 300р от суммы
-ВЫ ЧТО НЕ ПОНЯЛИ! Я ХОЧУ БЕСПЛАТНО

И моё любимое:
-У вас доставка почтой, в Магадан,Екб, Елизово(нужное подчеркнуть)
-А до конца недели приедет?
-Мы отправим завтра из Москвы, сроки зависят от почты, ориентировочно 10-15 дней
-А нам N числа надо
-Могу предложить ЕМС или доставку транспортной компанией, но это дороже
-Дороже нам не надо, ну вы постарайтесь пораньше ребенок очень ждет

23:50
-А на завтра доставите?
-Нет, ближайшая доставка послезавтра
-А на завтра?
-Могу любой другой день позже предложить, раньше нет
-А мы хотим завтра, ваще никак нельзя?
-нет
-ну ладно.
-Могу ещё чем-то помочь?
-Ну это завтра вы совсем не доставите?
-не можем
-ну если вдруг получится, мы в любое время можем принять

-Ой а я тут у вас игрушку на сайте смотрела, но я её потеряла
-а как называется?
-Думаете я помню
-Ну выглядела она как?
-Не знаю
-боюсь тогда не смогу вам помочь
-Видимо не у вас смотрела




У меня свой островок в тц, сервис-центр Apple. Иногда опционально, когда нет клиентов, могу конечно взяться за другие бренды, но без гарантий. Но это не соль. Весь мой островок просто чуть ли не полностью обклеен “ремонт техники Apple”, стоят таблички с акциями, в которых большими буквами написано, что тут ремонт Apple. На сайте в заголовке написано огромными буквами «ремонт техники Apple”. Но ко мне как минимум трижды в лень подходят с кнопочной нокией за 100₽ в поисках батарейки или зарядки на неё, с одноразовыми алкателями, ломанными чуть ли не пополам копеечными ноунейм планшетами от мегафон или мтс или кто там ещё это одноразовое барахло раздаёт. Звонят по телефону с вопросами «вы чините вейпы» или алкотестеры/колонки/прочую хрень. Каждый раз, когда я смотрю в эти тупые телячьи глаза, меня охватывает паника. Я не хочу на этот свет производить потомство, оно загнётся среди людей, не умеющих читать и думать. А диалог в большинстве случаев такой:
-Здравствуйте, а вы ремонтом занимаетесь?
-Именно им я и занимаюсь. Им и только им. (про себя «Нет, бл@@ь, просто так тут сижу в потолок плюю сук@, на каком языке написано?»)
-Вот скажите, а *nonamebrandнепонятнуюхню* делаете?
-А это имеет какое-то отношение к технике Apple?
-Не знаю, кажется, нет.
-Вы ответили сами на свой вопрос.
-Ой, извините.




Моя мама арендует помещение под парикмахерскую, и, когда у неё выходной, выхожу я за всем следить и иногда стричь, если народу много. Вот как-то в субботу, где-то за час до конца рабочего дня девушка, с которой я работала, пошла за покупками (парикмахерская на территории рынка). Сижу я, тут заходит мужчина, видно, что выпивший. Начал спрашивать сколько стоят стрижки. Я отвечаю, попутно пытаюсь объяснить, что мы нетрезвых не стрижем. Тут мужчина спрашивает: "А у вас камеры есть?". Я маленько струхнув говорю, что есть (хотя на самом деле ничего нет). Мужик начинает озираться, говорит: "Нет же ничего". Я незаметно беру в руки ножницы, показываю на счетчик, говорю: "Вон там висит", мало ли может не поймет. А он понял. Со словами "Нет там ничего" суёт руку во внутренний карман куртки. Я одной рукой держу ножницы, другой пытаюсь нащупать что-нибудь тяжелое. И тут он достаёт... бутылку пива. Выпивает её залпом, говорит: "Понаставили всюду камер, выпить нельзя" и уходит. Я ещё до прихода напарницы сидела с ножницами в руках и приходила в себя.




10-ти минутной давности. Печёт...
Работаю в магазине бытовой техники в небольшом городке. В нашем торговом центре находится ещё два магазина с подобным ассортиментом. И ничто не предвещало беды с утра...
Внезапно нам на сайт бахнулся гневный отзыв: Купили у вас телевизор, через неделю сломался. принесли сдавать по гарантии в ремонт, так ваш сотрудник(не помню его имя) намекал, что это не его проблема! Говорил, что вдруг я туда водки вылила или уронила! завтра понесу ещё раз сдавать, но наверное уже в последний раз. Прошу принять меры по поводу распоясавшихся продавцов без меры приличия!
Ну что делать, переговорили, камеры посмотрели- никто ничего не приносил. Карать некого. и буквально через полчаса звонит региональное начальство и объявляет о лишении премии всего магазина! Из-за одного отзыва! на просьбу посмотреть камеры никак не отреагировали, сказали разбираться самим- как негативный отзыв снимут, подумают.Разумеется никому ЗП терять не хотелось. В общем звонит Наш директор по номеру оставленному для обратной связи, а там чистый мат с периодическими междометиями. Директор спокойно пытается выяснить когда это было, а в ответ вопли, что в ХХХ она никогда больше не придёт. Из последних сил наш героический директор пытается объяснить, что ХХХ этажом выше, а мы ООО. на что получает эпичный по наглости ответ- Какая ХYЙ разница??? все вы там пидор@сы одинаковые, нехYй тут расслабляться!и кидает трубку. Ну что ж... Спасибо этому человеку за минус в зарплате.




Работаю в интернет-магазине. Сегодня был случай.
Звонок в магазин: я-я, к-клиент
К: здравствуйте, я знаю ваш адрес и у меня есть машина. Как к вам проехать?
Я: садитесь в машину и приезжайте
К: спасибо. До свидания.

Заранее извиняюсь за качество русского языка, работаю не в России.
Я работаю аналитиком по безопасности карт в банке. Суть такова: произошла кража денег с карты - это ко мне. Мы делаем полный возврат в течение суток, а потом уже разбираемся с продавцом, который списал деньги. Иногда, на основании расследования отказываем в возврате.

И как же бесят люди, которым лень заполнить заявление. Серьёзно? У вас деньги пропали, а вас возмущает то, что нужно бумажку заполнить.

Был клиент, который сообщил о краже денег и указал определенную покупку. Все ничего, но сделана она была год назад. Проверяем историю логинов в личный кабинет: стабильно по 3 раза в неделю в течение всего года. На вопрос, почему раньше не сообщили? "Я не заметил". То есть у тебя было 2000 евро на балансе, стало 100 (больше денег на счёт не поступало) и ты целый год не замечал? Когда отказали в возврате, обещал приехать к нам в офис и застрелить нас. :)

Ну и на десерт смешное: был дядька, который хотел сделать возврат за сервис в тату-салоне. Ну ок, заполнил заявление и прикрепил фотки. Мы чуть всем отделом не упали: дядька лысый и набил себе на голове точки, мол, волосы есть, но они сбриты. Был крайне недоволен результатом.





В продолжении темы про колл-центры в банке. Позвонил клиент и сказал, что уронил карту нашего банка в унитаз. На предложения оператора ее заблокировать клиент сказал, что хочет что бы мы приехали и достали ее) Оператор сказал, что этим мы не занимаемся, на что клиент ответил, что мол карта вашего банка, поэтому вы обязаны приехать и достать ее)





Хочу поделиться своими приколами)
Лет 5-7 назад работала оператором отдела взыскания в "холодильном" банке. То что людей, которые требуют деньги, не любят - факт. Я всегда старалась понять и войти в положение клиента, объяснить и посоветовать (за что иногда даже благодарили). Но иногда было смешно\обидно\страшно:
1. Разговор с клиенткой, вдруг на фоне свист чайника (характерный).
-уважаемый клиент, выключите чайник, мешает.
-*обращается к кому-то*, неси халат, они нас видят!
2. -имя, у вас просрочка по кредиту 4 месяца. Когда произведете оплату?
(Кредит свежий и ниодной оплаты не было вообще)
-я сейчас не могу платить, я в положении. Мне скоро рожать, 7(8) месяц.
Вот нахрена она брала кредит на дорогой телефон остаётся вопросом.
3. - имя, вы имеете информацию о кредите Вашего супруга?
- да, конечно, вы по какому конкретно?
- плазма кредит от *дата*
- дома нет никакой плазмы, опять этой шалаве *мат*
-упс...





Работаю в пункте выдачи интернет магазина.
Заходит тетка и требует распечатать ей инструкцию к плите, мол, она потеряла.
Говорю давайте модель плиты и я поищу.
Она берет лист и рисует мне плиту.





Оранжево-зеленый гипермаркет. Стойка информации. Бабуля с одним только чеком визжит на всю стойку:
- Я хочу вернууууть!!!!!
Девчонки со стойки инфо вызывают сотрудника нужного отдела. Приходит мальчик.
- Добрый день, я вас слушаю.
- Я хотела бы вернуть микроволновку, я у вас ее покупала в начале июня...
(на дворе сентябрь, вернуть имеет право в течение месяца по правилам гипера)
- По какой причине?
- Понимаете, я тут по телевизору увидела, как проверить микроволновку! Знаете, я проверила вашу - она плохая! А свою старую проверила - она хорошая! Верните деньги!!!
- Так ваша микроволновка работает?
- Работает! Но она плохая! Я имею право!!!
- А как Вы проверили её?
- По телевизору сказали, чтоб узнать, хорошая она или нет, нужно туда положить телефон, закрыть микроволновку и на него позвонить! И знаете что? Я дозвонилась через вашу!!! Если сигнал проходит - она плохая! Значит, она наружу тоже волны выпускает! Вы нас тут всех травите! Сволочи! Мы все умрем из-за ваших микроволновок!!!
- Но это не гарантийный случай, да и срок возможности возврата прошел...
- Убийцы! Я вам всем покажу! Верните деньги, она мне не нужна такая!!!

Немая сцена. Мальчик в ступоре, не знает, что ответить, думает, что это розыгрыш какой-то, но тут подходит супруг этой бабули.

- Ну что, меняют? - спрашивает дедок.
- Нет! Отказываются!
- Ладно, - нахмурил брови дед. - Будем писать в Роспотребнадзор и Путину. Путину напишем!!! - крикнул дед мальчику в лицо, грозя пальцем.

Не в силах выносить подобный бред дальше, мальчик развернулся и ушел. Ждем визита Владимира Владимировича с проверкой.

и после этого мудаком считается клиент ?
если вас охраняет закон,и ваш товар невозвратный,то почему бы нормальному продавцу не оформить покупку и не пожелать удачи покупателям ?

а когда ахуевшие покупатели захотят вернуть свои бабки,продемонстрировать им закон,и пожелать удачи во второй раз

Cамый блин конченный момент на работе продавца, это когда летом в жару ,подходит на кассу женщина кило так на 100, достает из под сиськи (лифчика) купюру времен твоего деда, которая вот вот порвется из за ее пота, и она вручает ее тебе((((




Работаю в автомагазине.
На прошлой неделе был такой случай, заходит старый дед в магазин, а они обычно самые противные клиенты, самые "умные", "мудрые" и вообще все должны стелиться перед ними за их великоуважаемый возраст, мы то по их мнению щенки ещё.
Ну так вот, заходит и говорит: мне нужен аккумулятор на ВАЗ 2114. я грю, так не вопрос, да есть на ваше авто аккумики, вот такой есть, такой есть, есть по дороже, есть по дешевле.
Ну если кто шарит в полярности аккумуляторов, тот меня поймет, что у аккумуляторов есть прямая и обратная полярность. прямая это тогда, когда плюс слева, а минус справа, а у обратной полярности наоборот, плюс справа, а минус слева. На всех отечественных авто как правило идут аккумуляторы с прямой полярностью.
Принёс со склада аккумулятор прямой полярности, но дед ведь самый умный, самый мудрый и всеяруси и говорит, что НЕТ, У МЕНЯ ДРУГАЯ ПОЛЯРНОСТЬ. Я говорю, да нет же, у вас там именно такая полярность, а он настаивает на своём и не хочет меня слушать. Говорит, дай мне что бы плюс был по другому. Ну долго еще были убеждения с моей стороны, но все они были тщетны. Ок! говорю я ему и на всякий случай сказал, что если не подойдет, то сохраните товарный вид и мы его Вам обменяем на тот, что подойдет.
Приходит этот дед обратно часа через два с улыбкой на лице и с включённым режимом "проститерадибогамудакастарого". Всё бы было ничего, но был один нюанс, этот дед облил этот аккумулятор зелёнкой, а у аккумулятора был корпус желтым цветом и в итоге он получился сине-зеленно-желтый. И так, как ни в чём не бывало, говорит мне: - "ладно, сынок, поменяй мне его, ТЫ БЫЛ ПРАВ" и фраза то из его уст, прямо ласковой была, не такая, когда он приходил в первый раз с гонором. Я грю: - так не вопрос, обменяю, тока зелёнку с него смойте и зачем вы его вообще зелёнкой облили? Его ответ был таков: - мол типа, что бы опознать его потом можно было в отделе полиции, если стащут с машины и зелёнку он уже пробывал отмыть, но не получается, она въелась в пластмассу.
По итогу: аккумулятор я ему конечно же не обменял, зачем мне еще один неликвидный товар коих и так очень много скопилось на складе. Я в его глазах остался скотиной, мерзавцем и падонком, что не вошёл в его положение и ....... много еще чего наговорил.




Расскажу свою историю со стороны покупателя. О "скучающем" продавце)

Напротив моей работы есть небольшой супермаркет. Каждый раз перед работой захожу туда, чтоб купить сигарет. Работаю я на этом месте давно и все кассиры меня благополучно запомнили. Кроме одной особы. А теперь ситуация, которая повторяется постоянно, если на кассе я попадаю на эту девушку.

К-кассир, ну и собственно я.
Я- здравствуйте, можно "такие-то" сигареты?
К- их нет
И тишина.
(К слову, когда я подхожу к любому другому кассиру и нужных сигарет на кассе не оказывается, они спрашивают о наличии у своих коллег за соседними кассами)
Я- какие есть?
К- а какие вам надо?
(Да серьёзно, их же бл% нету)

И теперь начинается моё любимое. Диалог из разряда "Поле чудес" (опять же, другие кассиры любезно подсказывают в такой ситуации)

Я- "перечисляю, методом тыка, все известные и более менее нормальные марки сигарет"
К- Этого нет. И этого нет. И нет, нет, нет. А вот эти есть, да
Я- хорошо. Тогда я куплю их.
К- паспорт?

О_О То есть серьёзно? Мы ковырялись с выбором одной несчастной пачки минут 10, у людей в очереди пригорает и теперь ты хочешь паспорт? Т.е. не как только мы начали выбирать, а после всей этой возни? К счастью паспорт у меня с собой всегда. И так КАЖДЫЙ раз. Либо она меня сильно любит, либо ненавидит))))




И еще немного из жизни официанта.
Заходит компания, человек 6. Заказ решили делать не общий, а каждый сам себе. Мужчины быстро определились с выбором и ушли куда-то на парковку к машинам. Принимаю заказ у девушек. "А посоветуйте что-нибудь такое, не знаю какое,нет не это, это калорийно,а это дорого, это я ела на обед,а это ела на дне рождения у Маши. Кстати, девки,такой классный рецепт знаю, там тоже баклажаны входят, бла-бла-бла". Я стою и понимаю, что на кухне уже стынут горячие блюда за другой столик,поэтому предлагаю девушкам заказать напитки ,а остальной заказ сделать, когда определятся. Но в ответ слышу "нет-нет, стойте возле нас, вдруг нужна будет помощь в выборе". Ну ок. Стою, советую,предлагаю уже то, что обычно нравится всем, но это же бабы... -А можно мне шашлык из подгорка не жирный? (ну-ну) - А можно заказать пол супа? (порция 250 грамм, куда уже меньше?) - О, я буду такой же салат как Таня (кто из вас Таня блин?)
Вобщем,возвращаются их мужчины, смотрят на пустой стол, потом на меня, и начинается: Б...ть, еб...ть, какого х..я на столе еще ничего нет, ты чего нам заказ не принесла, сколько мать твою можно ждать?!!! "
Пытаюсь объяснить, что у меня небыло возможности пойти отдать заказ на кухню, на что слышу :Так ты еще даже не заказала и ничего не готовится??? Ты оху..ла?

Ну вот как любить людей?

Всем привет, хочу поделиться одной из своих историй от лица покупателя. В торговле тоже работала пару лет, но занималась международными перевозками, общалась с водителями и иностранцами, там тоже есть что рассказать, но не об этом сейчас.
1. Перед отпуском хотела чуток схуднуть, диета подразумевала употребление йогуртов жирностью до 1%,такие продавались в пятерочках, я их там и повадилась брать. В один из летних дней прихожу я в магазин, подхожу к стеллажам с йогуртами, а там на них на всех огромный слой серой пыли, я не преувеличиваю, реально мерзкий такой слой пылищи,причем пыль перемешалась с капельками как конденсата что ли. Эти йогурты хранятся не в холодильниках, где уж они стояли до этого я не знаю, хранятся они долго,полезности конечно мало.В принципе,упаковки целые,фольга наверху только грязная...Думаю блин, но на вечер они мне нужны! Сроки годности под пылью не видно.Тереть пальцем как-то неприятно( До другой пятерки далековато. Брать их расхотелось, но мысль "шозанах?" не давала покоя.Хотела уже уйти.Смотрю девушка мерчендайзер товар выкладывает, подхожу к ней, далее диалог:
Я:Девушка, скажите, пожалуйста,кто у вас выкладывает вот эти йогурты?
Д:Я, а что?
Я: Они ужасно пыльные, их невозможно взять в руки.
Д: Я знаю (Тут я удивилась. Думала скажет что-то типа где, покажите...)
Я:И?
Д: Что и?
Я:Ну интересно, их что, никто не должен хотя бы протереть перед тем, как в зал вынести?
Д: А что, это Я должна протирать? (Тут я удивилась во второй раз...)
Я: А кто? Я? Чем? Об футболку?
Д: Не нравится, не берите. И проворчала:"Я их мыть еще ей должна."
Пошла я к кассе. Без йогуртов. Озадаченная. Спросила у кассира (нет не тряпку,)а ручку. Кассир сказала нету! Я говорю я книгу отзывов хочу пополнить вашу!Она говорит ну нет у нас ручек, а книга вон на стенде висит. Подошла я к стенду, ручек нет, никаких.Зато есть номер телефона контролирующего их органа. Позвонила туда, описала ситуацию с йогуртами. Женщина посоветовала написать отзыв. Я говорю да я бы рада, но и ручку зажали. Она сказала, что разберется.
Вечером того же дня мне звонит муж, он приехал с работы и зашел в ту пятерку.Йогурты, говорит, сияют, а на стенде на обложке книги висит ручка.




Автор - быдло. Мата будет дохуя.
Я ювелир. Ни на кого не работаю - вольный рынок, свободная конкуренция.

1) Еееебать как я люблю людей задающих вопрос "А скока буит кольцо стоит?". То есть просто кольцо, какое то. Ни из чего оно, ни примеров, ни вообще какой либо информации нет. Начинаешь спрашивать чтоб поподробнее узнать, получаешь ответ "Да хер его знает, ты посчитай, а потом я скажу". Блть, че серьезно что-ли? Ок, ща посчитаю тебе 15 грамм серебра по цене золота и его отдам, устроит? Причем сделаю здоровую такую печатку с монограммой пиструна на площадке (ну чтоб владельца характеризовало) и носи наздоровье.

2) Тупые пезды.
Вообще без комментариев, хотя я лично предпочитаю именовать их "Девочка-валенок". Ну тут вообще все по канону, как в их ущербном сознании уживаются взаимоисключающие вещи, для меня загадка.
2.1) Например такая ситуация, есть у меня друг имеющий такую вот подругу, происходит случайное пересечение меня с ней при содействии того самого друга, и она начинает задавать вопросы на тему "А ты ювелир, да? А что умеешь? и т.д." Эмпирическим путем мною уже установлено что расспросы от таких девочек ни к чему не ведут и выгоды не будет. Но отвечаю, потому как вероятность все же есть. Короче назадавала вопросов, хотела золотые серьги и в завершение разговора задала вопрос "А вдруг ты меня наебешь и какую-ниубдь сталь вместо золота подсунешь?" По тяжести и плотности мой взгляд мог соперничать пожалуй с обедненным ураном, молча посмотрел на нее и хлопнул дверью машины перед носом. Так она еще и высказала другану какой я пидор, и смертельно обиделась.

2.2) Еще один такой экземпляр после того как я бесплатно подремонтировал ей замок на браслете (5 минут работы) вдруг решила что я теперь бесплатно буду изготавливать и ремонтировать ей и всему ее окружению все чего душа пожелает. Обозначив свое несогласие опять таки я получил ачивку "Алчный пидор".

P.S. Особого упоминания достойны барышни которые предлагают с помощью оральных/анальных/тантрических и каких только можно утех оплатить работу, не взирая на фотки с девушкой на странице. А некоторые еще и лично меня знают, и то что я с девушкой своей 2 года уже их вообще не заботит. Конечно же свои телеса они оценивают по максимальному прайсу. Да и какой-то дорогой сасай получается, браслет золотой стоить может от 4000 до 30000 в среднем. Проще уж шлюх снимать тогда.

3) Пидоры которые передумывают в процессе работы.
Договорились уже, все обозначили. Начинаю делать. Потратился на металл, камни, расходники. И тут этому мудаку вступает в голову и он говорит "А, не, уже не надо". Таких вообще готов отстреливать. Что у них в голове? Понятно лишь им одним. А их изделие как правило приходится плавить, т.к. делаю на заказ все и потом клиента попробуй найди еще чтоб забрал то что заказывали.
Уже стал умнее, работаю с предоплатой за материал. Но даже теперь находятся такие придурки. Но с них я просто ору. Внести предоплату и отказаться от заказа, это конечно сильно.

4) Бонусная история.
Работал в мастерской, начальник с местными бандосами связи имеет. Они к нам захаживали часто и мы с ними выпивали слушая рассказы "Эх, как в 90х то было".
Вобщем заходит один такой кадр, и говорит наачальнику "Есть тут у меня цепочка (с ошейник для собаки диаметром), сможешь ее без замка прям на мне запаять?" Начальник удивился конечно, но решил не упускать выгоду, вломил ему ценник 10 кратный, Предупредил что будет больно и приступил.
В итоге все-таки запаял (подложил на спину кусок асбеста под цепь, так и паял) а бандос бахнул самогона и все это время сидел матерился и охуевал "Блт, почему ж так больно?"
Братан, температура плавления припоя серебрянного ~800°, а тебе ошейник собачий запаять надо, еще б тебе не больно было.




Друг поймал яму на наших ровных дорогах и расколол диск. Сегодня заехали в автоцентр "маршал" и в первом магазине нам попался ПРОДАВЕЧИЩЕ!
Д- здравствуйте, разбил диск,нет ли у вас такого "фирма/модель"?
П- ты че? 1 диск не купишь, только комплект. Это все равно что на телеке матрица полетела,выкинуть проще(это дословно).
Все это было сказано тоном господина снизошедшего до черни. Мы сказали до свидания, напоследок я спросил,если ему надо кг говядины он покупает корову?
Ответа ждать не стали, дошли до соседней торговой точки,где продавец посмотрел есть ли в наличии, сказал что модели уже 7 лет и проще найти в интернете.




Начиталась историй,и тоже попутно решила написать:)д,20,работаю оценщиком ювелирных изделий и электронной лабуды в ломбарде. Чего только мне не приносят,но и контингент конечно,как вы сами догадываетесь достаточно экзотичный)Но одна история запомнилась надолго...Пришли как -то два парня,на вид вполне приличные,не поддатые даже(что при моей работе редкость),на вид до 30 лет.Один пухлявый,какой-то даже детской наружности,а второй в кепочке и с немного нахальным взглядом.Последний и хотел заложить у меня на месяц свой старенький айфон.Отступление-работаю в отельном маленьком помещении,мою каморку от клиентов отделяет железная дверь с большим стеклом(которое,к слову,выдерживает очередь из автомата калашникова),так что бояться мне нечего.К сути-мужик в кепке с пренебрежением кидает свой аппарат на выдвижную стойку(в двери сделана,чтобы мы не открывая ее могли брать товар на оценку)В приказном тоне спрашивает сколько дам.За сие чудо больше 1,5 тыщи не дам(поняла при осмотре,много царапин,сколов,подозрения на левак),озвучиваю свою оценку,вроде как пухлый с мужиком в кепке соглашаются.Далее по стандарту-прошу снять все блокировки,отвязаться от всех служб,предоставить для оформления паспорт.Кепка забирает свой айфончик обратно,начинает в нем копаться и через несколько минут с ехидной ухмылочкой кладет обратно на стойку.Я с покер фейсом беру его в руки,и что с*ка вижу!На весь экран выставлены обои в виде фотки мужского х*ра!чьего именно уточнять не стала,положила телефон обратно и вежливо попросила удалится,т к в услуге отказываю.И вот тут поднялся ор.Кто я такая,да щас он меня порешает,и после работы встретит,и ножом прирежет крч оч много пустой инфы.Но эпик был еще впереди. На вывеске у нас указан телефон,стационарный,который находится все время в моей каморке.Так вот,пухлый друган вышел на улицу,позвонил на этот телефон,трубку естессно беру я,мне же сообщают о некомпетентности сотрудника,все это под крики Кепки,я в выхожу из ступора и обещаю во всем разобраться.Пухлый возвращается в офис,победоносно смотрит на меня,берет своего красного от ора дружка под ручки и уводит со словами ,что с "этой" еще начальство разберется.Конечно,никто меня на улице не поджидал,через месяц встретила Кепку вечером на остановке,и все что он смог сделать-ооочень артистично отвернуться и сделать вид,что меня не существует)Хотя я то знаю(к своему сожалению),чего у него действительно не существует...




Клиент: А почему у нас календарь имеет размеры 29,7х42 см?
Я: Потому что он у нас А3 формата. А у него именно такой размер.
Клиент: Нет. Мы тут с менеджером в типографии сейчас измерили линейкой один календарь А3 формата. Там другие размеры.
Я: Но это стандартные значения. Задайте в поисковике "размеры А3" и вам выдадут именно такие.
Клиент: Ну мало ли, что в интернете напишут...




Я работал над дизайном плаката для клиента. Работа была закончена на 99 процентов, от клиента требовалось лишь прислать логотип компании, которого у меня собственно не имелось. Стоит отметить плакат не из маленьких (8 на 2 метра), а одной его особенностью должен был стать громадный логотип посередине. Он отправляет мне по почте логотип в разрешение 200 пикселей на 200.
Я:
- Это слишком маленький логотип. Могли бы вы отправить мне логотип большего размера или его векторный исходник?
Я получаю логотип теперь изображение в разрешении 400 пикселей на 400.
Я:
- По-прежнему низкое разрешение. Отправьте мне векторный исходник. Какой вы вариант мне прислали не подходит, это будет все равно что точка на нашем плакате
Звонок от клиента на мобильник:
- Слушайте, вы же умеете пользоваться вордом. Просто поместите одно из отправленных мною изображений, нажмите на край изображения и просто растяните его до тех размеров, какие нужны. Все просто!
Я не мог долго придумать ответ.

Сопли продаванов-неудачников.
Если все вокруг тупые, а вы самые умные, то какого, спрашивается, работаете не в академии наук, а торчите у прилавка?

Я хз - но по моему уже давно устарело. Мои бля клиенты просто меня кидают рублей на 200 - 700 и счастливы. Конусульты давно никому не нужны.

Строим мы с мужем дачу. Вернее, он строит, а я под ногами мешаюсь. Но иногда он со мной советуется, не знаю, зачем, так как все равно делает так, как хочется ему. Но сейчас не об этом.
Решил он на кухне обшить потолок вагонкой, но естественный цвет его не устраивает, нужно перекрасить обязательно. Повез муж меня в строительный супермаркет, долго бродил, выбирал краску. Решили позвать консультанта. Подошла девушка, мы ей озвучили свои требования: краска для потолка кухни, водостойкая, хорошего качества, с минимальным запахом при покраске. Выбрали белый цвет.
Девушка уверенно ведет нас и рассказывает, что сейчас она покажет нам самую лучшую краску, подводит к стеллажу, указывает на банку. Цена за кг 2500 руб. И не пахнет, и супербелая и т.д. и т.п. Самое большое же достоинство - краска устойчива к истиранию, порядка 50000 раз можно вымыть и ей ничего не будет.
Спасибо этой девушке, потолок на кухне я собираюсь мыть не чаще одного раза в год, думаю, что еще после покраски ну раз двадцать я его помою, в лучшем случае. Сказала об этом, посмеялись и пошли чего-нибудь попроще выбирать, менее устойчивое, но более доступное по цене.

Это сообщение отредактировал Lysa42 - 23.09.2017 - 21:35

- Эй, паренек! - женщина лукаво так улыбается, - Где у вас тут ряженка?
- Закончилась. - отвечаю я.
- Ой не ври. Знаю у вас ещё есть.
- Нету.
- Сынок, я полвека почти прожила, выноси давай ряженку, не порти настроение.
- У нас её нету. Ничем не могу помочь.
Так и написала в жалобную книгу "Зажал ряженку".




Работаю барменом в Екб. Приходит тёлка(да простят меня боги, но у меня язык не поворачивается этих существ именовать девушками) и просит меня сделать банановый фреш... я уточняю может: яблочно-банановый , или грушево-банановый, или ещёкакойугодно-банаовый? та в позу : БАНАНОВЫЙ ФРЕШ и больше ничего!!!! Ну ок, размесил банан в блендере и ложкой выложил получившееся пюре ей в стакан! На все её попытки втянуть это банановое месиво трубочкой я гаденько хихикал( ну простите... достал неадекват уже) после пятиминутных страданий спрашиваю у сей девицы: ну шо? Существо утверждает что я сделал что то не так, ибо пить сиё вообще не возможно... странно конечно ведь банан самый сочный фрукт))))))) Я предложил сделать всё таки яблочно-банановый фреш, дивчина согласилась , поставив ей искомый напиток, я услышал: вот именно это я хотела.




Долго сомневалась, писать или нет. Не совсем подхожу под формат, но рискну

У меня приличный опыт работы вожатой в детском языковом лагере. Детей я очень люблю, могу найти общий язык почти с любым ребёнком. Но вот родители... Это прям жесть, какие встречались неадекваты!
Смены бывали от 10 дней до 30, в основном я работала с малышами 7-9 лет.
Для начала расскажу про самые неприятные типы родителей, сдающих тебе детей вначале смены.

1 "Мой ребёнок не умеет сам шнурки завязывать/постель заправлять/есть суп/мыть голову... Вам придётся ему помогать!"
И вы его такого самостоятельного отправили в лагерь на неделю, а то и на месяц на море?! Апогеем этой категории была мамочка за 40, которая поведала мне заговорческим тоном, что ее мальчика нужно подмывать каждый раз, как он сходит "по-большому".
Мне не сложно заплести с утра девочек, заевшую молнию на куртке могу застегнуть, обязательно напомню всем, что нужно взять с собой на занятия или на пляж. Всегда напоминала детям перед сном, что надо сходить в душ, почистить зубы... Даже очерёдность иногда назначала им сама, когда начинали ссориться, кто первый идёт. Но контролировать каждого ребёнка, помылся ли он с мылом, я на в состоянии, их же 15 человек минимум! По мнению некоторых родителей, вожатый должен полностью контролировать их ребёнка. Нет, я вам скажу, не должен. Ребёнок в возрасте 7 лет должен это все делать сам, он должен уметь одеть себя и обслужить, убрать за собой в столовой, поддерживать порядок в комнате, в своих вещах. Это же уже школьники! Но каждую смену попадались родители, которые ругались, требовали, звонили начальству и даже однажды забрали ребёнка, когда я в мягкой форме сообщила им, что в мои задачи это не входит.

2 "Мой ребёнок привык ..." Извините, в лагере есть расписание и правила, которых придерживаются все. Есть исключения, да, но не для таких, кто "привык вставать не раньше 10" или "не ест рыбу, как это нельзя выбрать блюдо по меню?!"
Лагерь - не отель, а вожатые - не личные гувернеры. Причём, обычно, такие требования предъявляет ив категория граждан, которая круче горящей путевки в Турцию в "2 звезды" ничего не видела. А вот дети обеспеченных родителей чаще всего и самые воспитанные (хотя, может мне просто так попадалось).

3 "Моя девочка прекрасно танцует (поёт/рисует/стихи читает), надеюсь, вы дадите ей возможность это всем показать?"
Родители, которые требуют, чтобы их ребёнок был звездой масштаба смены, типа другие то лети не такие талантливые, а вот мой... Пусть все дети это увидят, тогда его уважать будут!
Нет, я на собираюсь никого выделять. Каждому дам себя проявить, но выделять никого не буду. Если ребёнок не особо талантливый, даже подыграю так, чтоб все подумали, что тоже "крутой" в чем-то. Если ребёнок наоборот ооочень талантливый, постараюсь сделать так, чтоб он не слишком блистал и остальные сильно не завидовали, ибо могут начать обижать (уж так дети от зависти могут сделать). Не буду обделять, нет, но постараюсь на выделять сильно. Но у родителей башку сносит вплоть до "С фига ли вы эту уродину на конкурс девочек от отряда выбрали?! Моя ведь и красивее, и Английский лучше всех знает, и танцует, и поёт!!!!" И все это при детях.




Вспомнился случай про рынок в Сочи. Увидели на прилавке какую-то неведанную штуку со вкусами фруктов и ягод. Хотели купить попробовать, подошли спросить что это.

Я: Извините, не подскажите что это?

Продавец: Нет! Ходят тут, спрашивают! Это вам делать нечего, а мне, вообще-то, работать надо!

И ушла перекладывать всё с места на место.




новая история: работаю бариста, варю лучший кофе в екб, никого не трогаю... и тут ко мне подходит оно!!!! а можно мне кофе без молока вообще!!! ок, поясняю, что выбор небольшой: ристретто , эспрессо, лунго или американо. далее: а можно мне капучино без молока: для тех кто не в теме капучино это смесь кофе, молока и взбитой молочной пены , я говорю что без молока не получится . оно начинает истерить что я не умею делать кофе, и на последок спрашивает: а молочный коктейль без молока можно?




Давно ещё работала в магазине, такой где разные отделы, продавец в отделе и надо покупку отдельно в кассе пробивать. Вот стою в бытовой химии. Приходит девушка, просит средство для мытья ванны. Ок. Даю ей. Она покрутила и говорит. "Мне это не подходит, тут на картинке ванная совместно с таулетом, а у меня раздельно". Перебрала все бутылки, не нашли картинку с раздельным туалетом. Девушка так ничего и не купила.

звонок в пятницу вечером в ресторан - у вас на завтра можно свадьбу заказать.... на вопрос что с меню и когда всё будем обсуждать ответ а вы что сами не знаете...

В бутике модной одежды лет 5-8 назад работала девушка. В то время очень модными были шапки 228. Разбирали их, как пирожки, не торгуясь и не меря. Так вот, приходит в бутик бабка, из тех, что ходят два часа, задают тупые вопросы, крутятся, вертятся, просят померять то и это, затем изрекают, что цены аховые, жалуются на маленькую пенсию и уходят. Настроение у девчонки упало заранее. Но к её удивлению бабка берет шапку 228, осматривает внимательно, цокает на цену, но махнув рукой несет на кассу. Пробивает и уходит.
Девушка пожала плечами, подумав, что шапка внуку или внучке и забывает о бабке. На следующий день в течении дня приходило несколько старушек, смотрели шапки 228, ходили по залу, перебирая шапки и кепки и уходили. На 3й день пришла сразу толпа бабок, принесли на кассу все 4 шапки 228, что были доступны для продажи и давай сходу орать, какого черта с номером 228 шапок вон сколько продается, а с номерами других квартир нет ни одной!!! Требовали директора, учредителя, чуть ли не производителя. Шум стоял аховый, аж охрана пришла, но бабок успокоили и выдворили восвояси. Уважаемые производители шапок 228, пожалейте старушек, начните выпускать шапки с номерами других квартир.




Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.
Сообщение с незнакомого номера: "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут".
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? Но пишу в ответ, чтоб в биосе температуру процессора проверил.
Ответное СМС: "104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Сейчас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!".
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался?".
Ответ: "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо!".




Работаю в крупной сети фитнесс-клубов, был случий за неделю до Нового Года (2017). Приходит девушка.
Я-Здравствуйте, чем могу помочь?
Д-Здравствуйте, я бы хотела заказать абонемент на этот год.
Я-Точно на этот? Просто по нему вы сможете проходить неделю и всё.
Д-Точно.
Я-С вас 7999 (она заказывала годовой)
Через 2 недели приходит и говорит...
Д-Я хочу заниматься.
Я-Простите, но ваш абонемент истёк.
Д-Я купила годовой 2 недели назад!!!
Я-Неделю назад был НГ, я у вас уточнял, точно ли вы хотите купить на тот год абонемент. Вы сказали да.
(Слышу хлопанье двери)
На след. день.
Девушка пришла со своим парнем.
П-Деньги вернул за абонемент!
Я-Нет, я не могу.
(Полез на меня, из-за отказа. На удивление перед дракой не было угроз.)
Итог: Мне подняли ЗП, парень ушёл со сломонной рукой и носом.
Всем удачи!




Хочу поделится довольно обыденным случаем для многих продавцов.
Работал я в магазине бытовой техники. Пришел к нам очередной покупатель. Мужик лет 40 . Купил на прошлой недели мобильник за 1000р. Как вы могли догадаться не самый качественный. И как и ожидалось что то там сломалось и клиент требовал деньги. Ему вежливо объяснили что данный товар требуется отправить на диагностику.
Классика жанра..... Крики, угрозы, требования главного. Но больше всего меня "зацепила" коронная фраза таких товарищей: у меня друг начальник местного отдела полиции! Я ему ща позвоню и вашу шарагу прикроют а сюда ОМОН приедет!
Думаю ситуация всем знакома. Но реально я бы хотел увидеть как начальнику отдела полиции звонит такой друган с подобным требованием. За 1000р разносить магазин уровня всероссийской сети.
Ей богу люди не теряйте адекватность.




Ходила несколько лет назад в один салон красоты на курс лечебного массажа. Массажистка Катя была примерно моего возраста, и мы быстро нашли общий язык, во время массажа она рассказывала мне всякие истории, чтобы я не скучала. Однажды я пришла минут на 15 раньше, и администратор попросила подождать на диванчике, пока Катя закончит с клиенткой. Сижу я, листаю журнал, мимо с круглыми глазами проносится массажист (помимо Кати была еще девушка и этот парень), и на бегу бросает администратору: "Меня нет!". Через минуту в салон вплывает мадам лет этак далеко за 40, в норковом манто (дело было зимой), и, снимая меховую шапку с высокого начеса, интересуется, на месте ли Владимир. Администратор вежливо улыбается и сообщает, что мужчина в отпуске, может, вам кто-то другой может помочь? Мадам недовольно кривит напомаженные губы, поправляет свой начес пальцами с нанизанными на них в 3 ряда кольцами и так же неспешно удаляется, громко стуча каблуками. Тут подходит моя очередь, вхожу в кабинет, располагаюсь на массажном столике, рассказываю Кате о происшествии в коридоре. На что та смеется и поведывает следующее.

Владимир работает массажистом в салоне уже около года. Парень молодой, симпатичный, подкачанный, естественно, клиентки обращают на него внимание. Кто-то специально просится на массаж только к нему, кто-то дарит подарки и оставляет щедрые чаевые. При этом молодой человек рамок приличия не нарушает, держится учтиво, на все предложения о "продолжении банкета" отвечает вежливым отказом. Но некоторые особо настойчивые дамы отказов не воспринимают, как та, которую я видела в коридоре. Повадилась она ходить к нему на массажи, и однажды обнаглела настолько, что прямо в кабинете начала лапать массажиста "за всякие места". Тот попробовал возражать и перевести все в шутку, но она подумала, что ему надо денег заплатить, и стала торговаться. Пришлось выпроваживать ее вместе с администратором. Жалобы на клиентку начальству результата не возымели - мадам вип клиент, регулярно посещает салон, пользуется почти всеми услугами и оставляет там баснословные деньги (маникюры, педикюры, массаж, обертывание, парикмахер, всякие детокс программы, инъекции в различные части тела и еще куча всяких дорогих примочек), естественно, начальство не хочет терять богатую постоянную клиентку. Сначала дама просто звонила на ресепшн, а когда ее стали по просьбе Володи динамить, говорить, что у него все расписано на месяц вперед, и предлагать услуги других массажистов, стала приходить лично, видимо, в надежде убедиться в его отсутствии. Расспрашивала у других работников во время своих процедур, где он живет, на какой машине ездит, пыталась достать его личный номер. Володя хотел увольняться, но держала очень неплохая зарплата и близость работы к дому. Не знаю, к сожалению, чем та история закончилась, т.к. мой курс массажа закончился раньше, но, как рассказывала Катя, случаи приставания к массажистам - не редкость, особенно к мужчинам :)




- магазин работает?
- нет, К сожалению не работает. У нас ревизия.
- совсем не работает?
- да совсем.
- а мороженое можно купить?
- нет. Магазин не работает.
- а водички Хотя бы, пить охота.
......
- мне пачку сигарет
- магазин не работает, ревизия.
- в смысле?
- ревизия, считаем товар
- в смысле? Я не понял. Я курить хочу.

ясно, тут одни продаваны...

Все, пиздец. Устал читать.... Мне вот этот момент в свое время очень понравился:

хочешь, как инженер тебе подобных маразмов расскажу? их меньше в силу того, что клиенты у нас раз в месяц меняются или реже. Но все равно отжигают периодически.

Как говорил давно один умный начальник, читая жалобы типа "я бежала на электричку, она отправилась, машинист из ЗАДНЕЙ кабины меня видел, но не остановил" - "Бегущий пассажир - это не наш пассажир".

А на днях вон один на магнитные рамки досмотра жаловался. Начал за здравие. а закончил хрен знает как.

Пипец, в сканах запутался... вот же )))

Это сообщение отредактировал Vredtech - 23.09.2017 - 22:23

Оченно мне понравилось выражение: "У нас на фирме, при поездке в командировку, принято садиться в последний вагон поезда". Огаога. Шутку я оценил, когда мы с коллегой вошли в здание вокзала минуты за 3-4 до отправления поезда.

Это сообщение отредактировал ipv4 - 23.09.2017 - 22:23

история: доставка интернет-магазина. заказчик бабуля лет 70-ти. в заказе 2 коробки и заказы проплаченные заранее. бабуля расписывается за одну. на мой вопрос: а что со второй? отказываетесь? - нет. не отказываюсь, но её привезите завтра. - ??? - а то мне завтра занятся нечем, а так хоть Вы приедете