Счастья всем мировым ежам!

...

...

Эх, как я люблю такие добрые безобидные разводы. Однажды с коллегой мы убедили нашего водителя, что в пору цветения картошки надо обрывать ее цветы. А чтобы добро не пропадало, то обрывать в мешок и скармливать скотине. Ну как убедили: наутро он привел к нам двух агрономов чтоб доказать, какие мы долбоебы...

Про нас, ежиков, всигда на ЯПе прикольные темы, добрые, неколючие

да уж наша фауна, то мыши под Сталинградом против танков, то ежи...

Ёжика надо научить забираться в танк, потом ёжик своим топотом и пыхтением доводит экипаж до сдачи в плен. Если только танк не развалится от топота.

У нас тут бегают по дачи и не боятся ежи. Подходят к порогу и смотрят на меня, типа дай пожрать чо!)

Это сообщение отредактировал diman81 - 27.08.2017 - 21:41

Вспоминается старый-старый рассказик. Почитав его понимаешь что да, ежики могли и танк умучить. Они такие, они могут...

http://ejik-land.ru/story/page03.html

Это сообщение отредактировал gimly33 - 27.08.2017 - 21:45

эта пять!
только из Севастополя, там на пляже Учкуевка эти колючки бегают как здрасти ночью)
забавные)

Мой любимый рассказ
http://melida7.livejournal.com/2231.html

Как лечат ёжиков в Германии

" Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понес в операцион-ную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стрёмно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (это ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков, них…я себе!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ёжик-инвалид?!" Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б…я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу гримасы и спрашиваю: "Какие формальности?" - "Договор об опеке (над ёжиком, б…я!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться от смеха. "Характеристику на животное?" - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!)".
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил - "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей (!!!)" И дальше, зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
Пипец!

Это сообщение отредактировал Вожик65 - 27.08.2017 - 22:36

По поводу наивности и доверчивости. Как-то довелось мне работать в одной конторе, учредителями который являлись венгры. Соответственно все руководство с разной степенью владения русским - венгры, появлялись в офисе в особо торжественных случаях.

Как-то в нашу контору устроилась одна блондинка с пухлыми губами и большими глазами. Собеседование с ней проводила русская девочка, а никого из вышестоящего руководства она еще не видела. Посадили ее временно к нам в кабинет с Колькой (имя изменено) - веселым жизнерадостным человеком.

И вот, значит первый день работы, пока еще не освоившись, блондинка, хлопая длинными ресницами задает вопрос:

- Скажите, а вот венгры - какие они из себя, как выглядят?

Не меня выражения лица и не отрываясь от компьютера, спокойным ровным голосом начинаю свой рассказ:

- Ты знаешь, они практически ничем не отличаются от нормальных людей, но есть отличия. Во-первых, это повышенная волосатость. У них на ногах растет густой мех и очень длинные носы, чтобы улавливать тончайшие запахи. Что-то еще, не помню.

И все бы ничего, можно было бы на этом закончить. Блондинка внимательно слушает, пытаясь в голове сложить общий вид картины. Но тут, Колька поворачивается к нам и продолжает:

- Еще, у них очень большие синее губы, чтобы удобней было пережевывать колючки...

Тут я уже не выдержал и мы закатились дружным хохотом, тем самым выдав себя. Всегда с особым удовольствием вспоминаю этот случай

Это сообщение отредактировал kolobets - 27.08.2017 - 22:43

забавная история, сразу вспомнились "Маски шоу" как там диверсант доски с гвоздями под гусеницы подкладывал а танкисты потом колёса насосом накачивали.

А что, я встречал таких.. Главное делать серьезное лицо и нести можно любую ахинею... Я иногда так жену развожу, но, мне кажется, за 23 года брака она стала что то подозревать!

Ладно, хватит пока...