В России партии, победившей на выборах, присваивается почетное звание - патриотическая.
Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может послать праведнику много женщин, но умную - только одну.
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.
Работа - как брак: даже если женился по-расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнаруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.
-Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День Знаний.
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.
Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...
"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
- А давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке пиздюлей дадим!
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
yaplakal.com