Лента анекдотов на вторник 6 июня 2017

- Расскажи что-нибудь веселое.
- О себе?
- Нет, веселое...

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Это сообщение отредактировал Zima2014 - 6.06.2017 - 20:49

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!


Это сообщение отредактировал Zima2014 - 6.06.2017 - 20:46

Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения..

Предупреждающая надпись на экране монитора :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Это сообщение отредактировал Zima2014 - 6.06.2017 - 20:45

у мужика жена рожает. тот стоит в коридоре, ждет, волнуется. из палаты выходит медсестра со свертком, протягивает мужику, типа, вот ваш сын. мужик мечтательно говорит:
- сынок, подрастет и станет всемирно известным футболистом...
- вы знаете, небольшая неприятность - ваш сын родился без ножек
мужик огорчился:
- ну ладно, значит станет всемирно известным скрипачом...
- вы знаете, он родился без ручек
- ну тогда станет всемирно известным философом!
- к сожалению, у него и головы нет!
- да блядь, а что у него есть-то?
медсестра разворачивает сверток, а там одно огромное ухо. мужик наклоняется к уху и орет что есть силы:
- СЫНОК! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?
- мужчина, не надо так кричать, он все равно глухой

К ГОСТу на муку

Ученые из России изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

\всем доброго утречка) Продолжаем?\
____

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.


- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.


Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Страх и дезориентация — это когда в июне по телевизору показывают «Иронию судьбы».


"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Да хуй с ним, с летом. Гадалку после этого кто-то видел?

Ебать ты дотошный

Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое
стекло опускается на несколько миллиметров.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на сто километров в час!
Из джипа появляется пятитысячная купюра.
Гаишник:
- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС...
Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.
- ...а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде...
Опять пятитысячная!
Обалдевший гаишник:
- Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...
Еще пятитысячная купюра!
Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:
- А теперь... стихи!

Поймал дед золотую pыбку и собpался сделать из нее вкусную воблу, а pыбка ему и говоpит:
"Hе ешь меня, дед, я исполню тpи твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, тpи pаза.
Hу так себе исполнила - pыба все-таки...

как можно из золотой рыбки сделать вкусную воблу?
тут

Это сообщение отредактировал UncleVo - 7.06.2017 - 09:32

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.


Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — за@бывать всех этой историей.


Прораб:
— Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
— Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
— Чтоб вы сдохли, суки!

— Один вопрос, товарищ командир... Вот на нашем «железе» шестнадцать баллистических подарков загранице. В каждом лукошке — четыре «яичка» по сто килотонн... Товарищ командир, если по нам чем-то подобным бабахнут и будет приказ на адекватный ответ, неужели пустим? Это же...
— ...Пейсдец всему. — закончил за летёху полковник. — Гм? Конечно, пустим. Ещё как пустим. А всё почему? — командир прищурился.
— Почему? — на автомате переспросил лейтенант.
— Из жалости. — подвёл черту командир. Увидел недоумение на лице подчинённого и уточнил: — Потому что без России мир жалок, скушен и убог. На фига он такой кому нужен?!..


Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.


Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!


“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле...


Вчера видел, как дальнобойщик колотил аспиранта-философа, приговаривая: "Да нет, Платон дороже, Платон!"


Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.


Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

- Принесешь в больничку коньячок, конфетки ,а он тебе и говорит: "Какое Вы имели право тратить мои деньги?

Баян, конечно, но может, кто не слышал. Длинный анекдот:


Наварила как-то Баба-Яга самогонки. А выпить одной как-то не хочется.
Звонит (ну как-то по своему котелку с зельем) Кощею:
- Кощеюшка, приходи, я тут самогонки нагнала.
- Блин, Яга, мне тут Василису украсть надо, не могу я сейчас!
Ну, ёп твою мать, думает Яга. Звонит Змею Горынычу:
- Горыныч, перегонки будешь? Прилетай, а?
- Да не могу, ёптить, с Ильёй Муромцем стрелу забил!
Да чтоб вас всех, думает старая. Звонит Лешему:
- Леший, здарова! Самогонки хошь?
- Ну а чё б нет-то! Счас буду!
Села Баба-Яга у окна, сидит, ждёт.
Смотрит - из-за леса бежит Леший. Да как-то странно бежит: бежит - падает. Встаёт, бежит - опять падает. Кое-как добрался до избушки.
Баба-Яга спрашивает:
- Слышь, Леший, а чё ты так бежал-то? Падал чё-то...
- Да, блядь, как подумаю про самогон - ноги сами бегут.
А как вспомню, что тебя после этого ебать придётся - так в обморок падаю!


Это сообщение отредактировал Flightlight - 7.06.2017 - 13:43

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"

так, с гостами я поспешил, тут таких "не я один", сотру и вставлю анекдот:)

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . . anekdotov.net

Это сообщение отредактировал nomber4 - 9.06.2017 - 16:30

а редактировать я видимо тоже "не особо", так что придется еще один анекдот

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен современный компьютер... — Товарищ прапорщик, а какая скорость у процессора в компьютере? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Это сообщение отредактировал nomber4 - 9.06.2017 - 16:32