Подслушано сегодня

может в запаре надела свою школьную форму? да еще с кармашками, раз уж Вассерман заценил

Никогда НЕ устанет, то есть всегда будет это делать
Вы просто невнимательно прочли :)

insaider, ты сам то это читаешь?

Отец умер от рака 5 лет назад. Мама после его смерти решила переехать ближе к морю, потому что в родном городе всё напоминает об отце; мы, дети, уже взрослые. Её ничего не держит. Она переехала на побережье, и теперь вся родня, все друзья вдруг резко вспомнили о маме, и теперь просятся на халяву пожить у неё. Вопрос: где же вы раньше были, когда мы от горя чуть не сдохли?

***

Года 4 назад часто ездили с друзьями-волонтёрами в детские дома. Сидим однажды летом, обедаем с воспитательницей. Прибегает девочка 14 лет, чтобы съесть витаминку. Когда девочка ушла, нам поведали о том, как она по ночам сбегает к строителям и трахается с ними, приходит пьяная и в засосах; ещё и гордится этим. Закрывали её, запрещали сбегать — всё без толку. В результате смирились и дают ей противозачаточные под видом витаминов.

У Грина на эту тему хороший рассказ есть. Не расплатился еще этот человек за свою удачу полностью. Завидовать ему глупо...

Попугая Рому жа-а-а-а-лко

Сидя в больнице, наблюдал картину, как девушка со сломанной ногой звонила молодому человеку. "Привет. Я ногу сломала, забери меня, пожалуйста, из больницы. Как не можешь? Ах ты "дооотишь"... До пошёл ты и твоя Дота!" — бросила трубку и попрыгала к выходу.

***

Когда мама меня родила, с ней в палате была молоденькая девушка, которая тоже стала мамой. Деток принесли на кормление, а эта девушка сидит и чего-то ждёт. На вопрос медсестры, мол, чего же она не кормит сына, девушка ответила абсолютно серьёзно, что ждёт, пока ей соски проколют, чтобы молоко пошло. Три года назад родила я, и со мной в палате была такая же девушка, которая ждала прокола сосков, чтобы прокормить малыша.

Да не жалей. Жены там может быть тоже не скучают.

Ага. Это я так на первом курсе девачку танцевать пригласил. Такая милая блондиночка, личико кукольное, верхняя губка на нижней (как у мультяшки), сама в такой балахонистой одежке, как в масккостюме... Чувствую у себя в руках что то такое из живого металла, мягко переливается. Глазки я видать чуток выпучил, а она смотрит на меня испуганно и говорит - я мастер спорта по биатлону! Пару раз вздохнула для храбрости и прерывающимся голоском - международного класса!
Тут я совершенно опешил, потому что ее страха в этой ситуации понять никак не мог. Спрашиваю - да в чем дело то? Аж голос дрожит! А она - вообще то парни после этого удирают. И чуть не плачет. Самое сложное было не заржать изо всех сил. В общем бегать я не стал, бегал я тогда плохо...

Это сообщение отредактировал и7ветер - 8.02.2017 - 14:43

Моя бабушка и сестра с мужем живут в трешке. Приехала к ним в гости, вечером разложила себе в зале диван (кстати, всегда так делала). И бабушка устроила мне скандал. Оказывается, я разложила диван, чтобы зять ночью пришел ко мне трахаться. Поэтому я и приехала без своего мужа. Пришлось собирать вещи и валить на вокзал в 12 ночи. Зять и сестра в шоке. Больше я к этой старой дуре ни ногой. А еще говорят, что наше поколение испорченное.

***

Во втором классе наш одноклассник держал хомяков и позвал нас посмотреть на новорождённых хомячат. Помню, половина класса примчалась к нему, и он медленно открывает коробку, в которой живут его маленькие друзья... Помню кровавое месиво в коробке; хомячиху, которая пожирает своих младенцев на глазах у шокированных детей. Дальше рёв, крики: "Кроша, что ты делаешь? Что? Ты? Делаешь?!" Помню родителей, которые пытались успокоить рыдающую толпу малышни. С тех пор я не люблю хомяков.

***

Наша ебнутая начальница откопала (!) в мусорке туалета положительный тест на беременность. Дико ржу, как она детективное расследование каждый день устраивает, выясняет, кто же эта счастливица (видимо, чтобы выпереть или хз для чего). Никто пока не спалился. Ждем всем коллективом растущий животик.

Это где такие северные прерии с климатом как в Сибири? В Сибири?

Зато потом научился бегать и ОЧЕНЬ хорошо прятаться

Метро. Переход между станциями. Вижу сзади меня идут два симпатичных парня с гитарами. Так захотелось познакомиться. Но я не придумала ничего более умного, чем сделать вид, что я падаю, чтобы потом кто-то из них предложил мне помочь. В итоге навернулась со ступеньки, сломала руку, парни помочь не предложили.

***

Когда отключают горячую воду, я особо не переживаю. А всё потому, что придумала греть воду не в кастрюлях. Я запускаю пустую стиральную машинку, ставлю температуру на градусов 90 и слив делаю в ванну. Затем разбавляю холодной. И вуаля! У меня есть горячая вода.

***

Когда училась в третьем классе, домой идти было далеко. В начале пути нас было девочек 5-6. Но они все жили рядом. Большую часть дороги я шла одна. И рядом со школой постоянно ошивался какой-то мужик. Он постоянно шел за нами. Мы его не боялись, даже смеялись над ним. Ведь у него всегда были спущены немного штаны и из трусов он часто доставал какую-то колбасу. Как мы думали. И тряс ею. Около года он нас так провожал. Потом куда-то делся. И только спустя много лет я осознала весь ужас ситуации

В детстве я с бабушкой ходил на кладбище. Однажды я там увидел плиту, на которой были написаны годы жизни и смерти — одна женщина прожила 117 лет! Я спросил у бабушки, как можно так долго прожить. Она сказала, что знала эту бабулю... Эта бабуля мазала говно об стены, ждала, пока оно засохнет, и ела. Так я узнал секрет долголетия.

***

Не так давно я стала очень хорошо зарабатывать. Никому особо не распространяюсь, но друзья, заметив, что у меня есть деньги, стали брать в долг. Всегда даю небольшие суммы, говорю, что это деньги, отложенные на квартиру, и могу дать только до конца месяца. Все соглашаются. Большинство людей деньги не возвращает, и я просто-напросто перестаю с ними общаться. Но если друзья возвращают долг вовремя и благодарят, то я покупаю на эти деньги человеку подарок и дарю ему при удобном случае. Мне не жалко, а вот хорошие люди рядом — это бесценно!

А ты умеешь читать ВНИМАТЕЛЬНО?

а где рокинг? где весь цЫмес темы???

Если похватать новорожденных хомячат руками, то на них остаётся чужой запах (пофиг, что это запах хозяина хомяка)и хомячиха перестаёт их воспринимать как своих детенышей. И тупо жрёт. И крысы так же делают.
Короче, всё тупо по незнанию.
Хомяки вообще только выглядят миленько. На самом деле это прожорливые грызучие глупые твари.

Когда я был лет пяти, мы гуляли с бабушкой. Она заболталась с соседкой, а ко мне подошел южной наружности дядька дал конфету и сказал:
- Вон моя машина, пойдем, еще конфет дам.
И насыпал полные горсти. А тут подскочила бабушка. Он ей сказал, что очень хорошо, а то маленькому мальчику тяжести не поднять и подарил арбуз. И уехал. Это было в Советском Союзе...

Сама же выделила: Не устану одаривать их подарками
Не пей больше сегодня, не надо.

это сколько же за год надо через себя пропустить народу, чтобы такую статистику вывести??

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 8.02.2017 - 15:44

"Живет у меня волнистый попугайчик. Любитель пеших прогулок по полу. Через месяц после его появления у меня, на него наступил мой дедушка, когда заправляя постель пятился назад. Думаете попугай сдох? Нет, попугай заговорил. Причем, очень четко."

Страшно представить, что он наговорил дедушке..

а почему ей не дают противозачаточные под видом противозачаточных, раз уж руководство в курсе? боятся, что остальные девочки последуют ее примеру? может это для каких то девиантных детей детдом? тогда там должен быть соответствующий режим, нет?

Наверняка многие слышали о законе пустого пространства. Это когда, например, чтобы купить что-нибудь новое, необходимо выкинуть что-то старое. Тогда и деньги сразу найдутся. Думаю, мол, дай попробую, чем чёрт не шутит! Выбросила весь шкаф в предвкушении новых вещей... В общем, я уже два года в предвкушении.

Два года валю лес, ночую на шконке, хуярюсь врукопашную с другими зэчками и, сука, предвкушаю. Надо же было тому ёбаному шкафу пиздануться на депутата шестой палаты парламента :(


***

Мое самое неловкое воспоминание о работе в эротическое массажном салоне - когда я, девственница, хуя в руках не державшая, не поняла, что мужик кончил и продолжала еще с минуту рукой обрабатывать стоявший член, пока мужик озадаченно не спросил: - Ты играешь с ним что ли?

А я не растерялась. Грю, да, играю! Нарисовала маркером шершавому глаза, назвала его Питером и начала с ним разговаривать и гладить. От шока мужик кончил еще раз, да так, что у меня жало чуть пополам не треснуло. Оставил щедрые чаевые. С тех пор я зарабатываю больше и работаю исключительно в шлеме с забралом.



***


Ехала в автобусе, и на одной из остановок было большое скопление автобусов, одна полненькая женщина выходила из автобуса. А водила решил поиграть в перегонки с другим. Резко закрыл дверь и стартанул, тем самым зажал эту женщину и протащил несколько метров по асфальту. Потом она зашла обратно и дала водиле жесткого леща.

Решив, что этого недостаточно, она оторвала его башку и швырнула её в соседний автобус, пробив там лобовину и нокаутировав второго гонщега. После этого обезумевшая баба начала живьем жрать обезглавленный труп, засунув свое рыло прямо в дыру в шее. Мы все в шоке выбежали из автобуса и никогда туда больше не возвращались.

***

Живет у меня волнистый попугайчик. Любитель пеших прогулок по полу. Через месяц после его появления у меня, на него наступил мой дедушка, когда заправляя постель пятился назад. Думаете попугай сдох? Нет, попугай заговорил. Причем, очень четко.

Он идеально выговаривает только одну фразу: - Смотри под ноги, старый пидоррррас!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 8.02.2017 - 15:47

Не, это я слепошарая, букву "у" пропустила в слове "устану".

Любит наш народ всякое гавно