Подслушано сегодня

Ога и УК никому не закон.
И противозачатотчные через бюджет детдома прогнали каким-то образом.

Это сообщение отредактировал lazyivolga - 8.02.2017 - 15:56

Подать на нее в суд, чтоб поумнела.

я даже знаю, что он стал говорить...

Придумала она я этот процесс из 90х и машинку Вятка-Автомат очень даже живо помню. А потом поставили проточный нагреватель, если включить одновременно плиту, то когда холодильник начинал тарахтеть - вырубался свет в нашей и соседней квартире)))) и душ под проточником нельзя было принимать дольше 7 мин, т.к. потом подходящий провод разогревался до ощутимой температуры и свет все равно вырубало)

"Были тяжелые времена, уехала в отпуск за границу, чтобы отвлечься. "

Блять! А можно мне такие тяжелые времена устроить?

А то мне тоже надо отвлечься от многого...

Может у неё муж из Канады, а там - холодно. Хотя, на карте, на широтах канадских прерий находятся Казахстан, Волгоградская область и Ставропольский край.

Спасибо, insaider и rocking, в очередной раз порадовали.

У меня сейчас в доме живут кот и две кошки. Ну, так получилось. Жена говорит: "убери кошек куда хочешь". Я работаю в райветстанции, и уничтожить кошаков - не проблема. Но как подумаю, что потом они мне будут все время вспоминаться. Пусть живут.

Чёт намешали комедию с трагедиями

Блин! Когда я ходила на курсы для беременных, была одна курсистка, которая задавала вопрос про то, когда прокалывают соски для кормления! Ещё одна очень волновалась, так как у неё раньше был пирсинг на сосках - не будет ли молоко через дырочки вытекать.

А ставила бы температуру 40 - и сразу могла бы под сливом мыться. У нас так в части женщины делали, когда были проблемы с горячей водой.

Какое там кровавое месиво? Хомячиха по одному хомячат поедает, а не в салат деток крошит.

Про " Рому" похихикал, долетался " Сокол"

Они и нехватанных хомячат жрут, непонятно почему.

Я, честно говоря, тоже прочитал "не стану" вместо "не устану". И уже хотел было возмутиццо, но перечил еще раз

Были времена, когда за границу можно было за сущие копейки съездить - на автобусе в Чехию или Польшу или в трешку в Турцию. Опять же - может не в финансовом плане тяжелые, а скажем - в семье стало тяжко.

Я тоже два раза перечитала, но буква У все время выпадала у меня из поля зрения и я таки возмутилась!

Пользовался услугами разных проституток, ну как так можно жить, какой клиент согласится взять их в жены. Поэтому я состоявшийся мужчина не верю дешевым девушкам. Бесит.

Автор гей?

Марина Р. 25 лет, юрист. Кассир в магазине "Пятёрочка".

Шура, эстрадный певец.

как всегда присутствуют годные буквы, достойно внимания, от меня зелень пиши дальше.

Иду сегодня с десятилетним сыном, держа его за руку. Вдруг навстречу знакомая, видит нас и говорит:

— Ой, такой большой мальчик, а до сих пор за ручку с мамой ходишь…

А сынок не растерялся, поднял на меня глаза и отвечает:

— Мамочка, у тёти уже дети выросли, вот она тебе и завидует! Ты не переживай, я сейчас тебя ещё и поцелую!

***

Я состою в группе тёзок по имени и фамилии в одной социальной сети. И как-то мы все решили встретиться, пивка в баре выпить. На встречу пришло человек пятнадцать. Поздно ночью мы все уже изрядно пьяные шли в метро и нарвались на полицейских. Их глаза, когда они решили проверить у нас документы, я не забуду никогда!

***

У меня с соседом по вечерам хоровое пение. Стены в доме настолько тонкие, что слышно абсолютно всё, что творится у соседей, особенно в ванной и туалете. Лежу я вчера в ванной, пою песенку Леприконсов: «Хали-гали, паратруппер…», сосед подхватывает: «Нам с тобой было супер!». Самое забавное, что этого соседа я никогда в глаза не видела. До сегодняшнего вечера. Возвращаюсь с работы, захожу в лифт вместе с каким-то парнем и тихонько начинаю напевать эту песенку, парень начал подпевать. Мы переглянулись и расхохотались. Вот как надо знакомиться с соседями!

***

У меня в квартире балкон расположен так близко к соседскому, что буквально один шаг — и ты уже у соседей. Иногда я этим пользуюсь: перепрыгиваю на их балкон и, сидя на стуле, наблюдаю за тем, как спит мой любимый парень. Соседи ни о чем не подозревают, а я чувствую себя Человеком Пауком…

***

Сегодня на меня наехали бабушки, которые вечно сидят у подъезда. Они сказали, что утром какой-то идиот выкинул мусорный мешок из окна и попал прямо на их лавочку. На моё возмущение и вопрос: «Почему вы решили, что это был я?» бабульки ответили: «А ты уже четыре дня мусор не выносишь!». Откуда они это узнали?!

***

Иду вечером с электрички в общежитие, находящееся в не очень-то безопасном районе. Уже темно, я почти бегу, чтоб на неприятности не нарваться. Вдруг навстречу мне вылетает здоровенный бородатый мужик. Я в панике, а он подходит ко мне и таким жалобным голоском говорит:

— Девушка, а как отсюда обратно в Москву попасть?

***

Несколько лет назад моя мама с её сестрой поехали в Крым. Было им обеим немного за сорок, но на свой возраст они не выглядели, фигурки остались замечательными. И вот лежат они на пляже рядом с базой отдыха для военных, солнечные ванны принимают… Подбегает к ним мальчишка лет тринадцати и говорит:

— Девчонки, а там с вами мальчишки познакомиться хотят!

Мамина сестра, удивленно:

— Да ты чего, малыш?! Посмотри на нас, какие же мы девчонки?!

А пацаненок им радостно в ответ:

— Да вы не переживайте, девчонки! Там и мальчишки такие же!

***

Я своего отца и не помню толком… Мы с мамой переехали, когда мне было почти два годика. Отец остался на старом месте, чтобы продать нашу машину и дом, а вся мебель уехала с нами в контейнерах на поезде. Мы с мамой-то переехали, а папа… купил новую мебель…

***

Недавно был в командировке на пару дней. Звоню жене, та мне говорит, что дочь её уже замучила вопросами: «А скоро папа вернется? Ну, когда он приедет? Мне ему сказать кое-что нужно!». Привыкла дочь, что я вечером ей сказки рассказываю и укладываю. Всего один вечер, а она уже скучает, так мило. Возвращаюсь домой, дочь подлетает ко мне и кричит:

— Ура, папа приехал! Пойдем, папочка, я тебе кое-что скажу!

Заводит в свою комнату и говорит шепотом:

— Папа, а давай ты не будешь меня вечером укладывать и сказки читать? Мама лучше рассказывает! Я вот тебя ждала, чтобы сказать…

Да уж, мило…

***

Моя девушка вчера на меня обиделась, потому что увидела, что у меня в телефоне доставка пиццы записана как «Пиццуленька», а она — просто Маша. Говорит, мол, ты к пицце относишься лучше, чем ко мне! Пришлось в срочном порядке придумывать оправдание, сказал, что просто по приколу так записал доставку.

Ну, не могу же я сказать Маше, что мои отношения с этой пиццерией длятся в пять раз дольше, чем с ней. Да и пиццу мне всегда привозили в назначенное время, а девушка ни разу вовремя на свидание не пришла. Вот такие дела…

Это сообщение отредактировал insaider - 8.02.2017 - 16:51

Блеать, ну хоть бы чуть-чуть на логику проверяли свои "ахуительные истории". Если она жрет ночью тайком от мужа, то делает это в темноте и не отходя от холодильника. А так куда она с горой еды их кухни пиздовала? В постель жрать? Так он бы ее не по выключателю палил тогда.

про непрерывный секс два часа доставляет, тут даже говорить ничего не надо

***