Коротким анекдотом по среде..

А добрых анекдотов совсем нет?

Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло.

Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.


Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:
- Ти чито дурак?
- Я джигит.
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
- Ти чито рихнулься?
- Я джигит!!!
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит,
и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять
дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову,
у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из
коровы, она засасывает стог сена...

Есть другой вариант:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила и спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
— Давай-ка посмотрим... Ага! Множественный оргазм!

Апатия - это то что ты испытываешь к половому акту после самого акта © Анекдотру ооочень давно

В наше время говорили -
отношение к сношению после сношения

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу.


Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я фиг знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.


Социальная реклама времён Ивана Грозного: "Заплати оброки, пёс, и смерди спокойно"


Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.


Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.


Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.


Принимали на работу программиста. В резюме в графе "Ваши достижения" написано: "Избрал Трампа".

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спер...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.


Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.


Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

Это сообщение отредактировал sema13 - 1.02.2017 - 17:59

Чем еврей отличается от англичанина? Англичанин уходит, и не прощается. Еврей прощается, и не уходит.

Продается БелАЗ после аварии. Испачкано правое переднее колесо.

Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!

Будьте вы прокляты, человеки, выкладывающие всякую херь в инет. И Боже, пожалей и предохрани нас, невольно вынужденных ее читать...

Ага, расскажи об этом Борису Беккеру

Почти все шутки из поста в Камеди Клаб растащат.

Выйду ночью в поле с ежом.
Мы с ежом уж точно зажжем!
Вся дрожит земля, вянет конопля,
Если мы с ежом выходим в поля.
Сяду я верхом на ежа,
Весь от счастья тихо дрожа.
Сидя на еже прямо голой жэ,
Я подумаю: прощай, Фаберже!

Выйду ночью в поле с козой.
Чую – пахнет дело грозой.
Ведь сия коза оченно борза
И плюется, как змеюка-гюрза.
Сяду я верхом на козу,
Гордость засияет в глазу.
Сидя на козе с гордостью в глазе,
Поразмыслю о великой стезе.

Выйду ночью в поле с быком –
Запасаться впрок молоком.
Мы пойдем в луга просвещать врага,
У кого из нас длиннее рога.
Сяду я верхом на быка.
…Жизнь моя была коротка…
Потому что бык эдак не привык –
Хоть с копытами, а все же мужик.

Выйду в поле я с верблюдОм…
Далеко-далёко мой дом…
Если будет лют дикий встречный люд,
Уж мы им докажем, кто здесь верблюд.
Я на верблюдА заберусь.
Заждалась нас матушка-Русь.
Нынче верблюдей – больше, чем людей,
Да и тех не отличишь от б… все равно.

Выйду ночью в поле один,
Без любых возможных скотин.
Без быков, ежей – и без фабержей –
То-то станет мне легко на душе…

Если короткие,то: Едут два министра в трамвае Или : Как обманчива природа,подумал ёжик,слезая с кактуса

фаллос так то трёхмерен, значит кошмаром будет фаллос Кляйна

а у вашей жены фамилия случайно не Станиславская???

товарисчЪ, вы перекреститься сейчас забыли...

Я еще с детства помню короткие в три, два и одно слово.

Еврей в забое
Сытый студент
Коммунизм

Колобок повесился!

Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной.
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Баянчик конечно..Приводят русского в камеру в тюрьме,а там одни хохлы.Ну ночью он спать ложится,а хохлы,пока он спит к нему в сумку залезли и сперли шмат сала.Утром русский просыпается,а сала в сумке нет.Спрашивает,никто не брал,ну хохлы ему,нет конечно.Странно,говорит русский,десять лет это шмат с собой по тюрьмам вожу,жопы пидарам смазываю,а тут на тебе.Тут один хохол другому,я же тебе говорил говном пахнет,а ты мне копченое-копченое))