- А у меня язык варится.
- Пытаешь, чтобы заговорил?
- Типа того. Не заговорит - съем!
⚡⚡⚡
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
⚡⚡⚡
Он обещал ей, что позвонит, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
⚡⚡⚡
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
⚡⚡⚡
"Я б тебе сломала ногу, Или б двинула по глазу, Прям убила бы, ей-Богу, - До того люблю, заразу!!"
⚡⚡⚡
Первое правило работника "Водоканала":
Никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
⚡⚡⚡
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
⚡⚡⚡
В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
⚡⚡⚡
Она и не заметила, как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический.
⚡⚡⚡
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
⚡⚡⚡
Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из—за них и пришел.
— Как? А из—за меня?
— Ну, конечно, из—за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
⚡⚡⚡
Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду!!!!! Иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!
⚡⚡⚡
- тру ля ля
- не три ля ля, а то натрёшь и болеть будет
⚡⚡⚡
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
⚡⚡⚡
Всё, я окончательно разочаровался в жизни! Верить нельзя никому! Сегодня открыл дверь с надписью «Женщины», а там оказался туалет!
⚡⚡⚡
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
⚡⚡⚡
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
yaplakal.com