Подслушано сегодня

Шла по улице зимним вечером, вдруг меня сбивает с ног здоровый мужик. Думаю все, сейчас изнасилует, ограбит и убьёт, а он сел на меня сверху, достал своё достоинство и стал трясти им над моим лицом. Закончив, он помог мне подняться, сунул в руку пять тысяч, извинился и поспешно ушёл было, но от меня хуй уйдешь!

Я его догнала и говорю - куда побежал-то, чепырик? Предложила ему, в общем, сделку. Раз в день прихожу к нему домой, он садится мне на грудь и пускает белый салют в лицо. Пять тыров за двадцать секунд! Вот это, блядь, жизнь! Иногда по два-три раза в день даже выдаиваю, получая соразмерно больше денег.

Работа пошла впесду, я теперь обеспечиваю всю семью. Муж ревнует, но я его на хую того мужика вертела - нехуй учителем физкультуры работать. Сам, небось, малолеток своих куканырит налево и направо, пиздострадалец объебанный.

Есть. На моей маме ВСЕ электронные наручные часы выходят из строя.

даже не останкинские пельмени? :)

чушь какая )

Бабушка меня всегда журила, что хозяйка из меня никакая, даже пельмени не знаю как варить. А мне норм, вышла замуж за мужчину, который обожает готовить и может после работы 3 часа стоять у плиты, мол расслабляет это его. Приехала к нам в гости позавчера бабуля, ну муж до ее прихода выставил вкусняшек на стол, пирог с черникой в духовке печется. Бабуля пришла, изумилась и говорит мне "Маша, вот это да! Какая вкуснятина! Научилась все-таки!" Я только открыла рот, чтобы ответить, что это не я, а муж меня перебивает и говорит "Да, Манюня у меня вкуснее всех готовит!" Я в изумлении смотрю на мужа, а тот мне подмигивает. Не хотел, чтобы бабуля меня ругала.

***

Когда мне было 18 я с ужасом смотрела на мою маму в бане. Её тело казалось мне отвратным: жирным, противным, дряблым. Сейчас 18 моей дочери я и ловлю ее брезгливый взгляд... А мамочка моя сейчас совсем высохла и я плачу когда мою её. От жалости и от того что в молодости такой дурой была...

Бабушка меня всегда журила, что хозяйка из меня никакая, даже пельмени не знаю как варить. А мне норм, вышла замуж за мужчину, который обожает готовить и может после работы 3 часа стоять у плиты, мол расслабляет это его. Приехала к нам в гости позавчера бабуля, ну муж до ее прихода выставил вкусняшек на стол, пирог с черникой в духовке печется. Бабуля пришла, изумилась и говорит мне "Маша, вот это да! Какая вкуснятина! Научилась все-таки!" Я только открыла рот, чтобы ответить, что это не я, а муж меня перебивает и говорит "Да, Манюня у меня вкуснее всех готовит!" Я в изумлении смотрю на мужа, а тот мне подмигивает. Не хотел, чтобы бабуля меня ругала.

Но муженек-то у меня продуманный, пришлось в итоге ему за такие дела попчанский отклячить. Ох, довольный ходит, кулинар ёбаный. Бабусю опять в гости зовёт!

***

Наблюдала в аптеке, как парочка пришла выбирать тест на овуляцию, но мнётся у витрины. Вроде тест нужен, но денег жалко. А на будущего ребёнка тоже будет жаль? Или они думают, что дети растут как сорная трава, где бросил, там и выросло? Дитё нужно не только снабдить пеленками и распашонками, памперсами и сосками. Ведь ребёнок будет болеть, ему нужна одежда, а взносы в садики, школу ещё побьют рекорды не раз. Тот, кто воспитывает двоих или троих детей может считать себя героем, ведь это жутко дорого. Молодой не очень то задумываешься, как сложится жизнь дальше, и будут ли деньги выучить и вырастить, а вот становясь старше невольно думаешь об этом.

***

"Звонит жена и говорит, что они с сыном стоят там-то, спустило колесо и они прямо в левой полосе. Я вылетаю на помощь. Ребёнка перевожу на обочину, выставляю аварийный знак и меняю колесо. Далее мы садимся с супругой по машинам и радостные от приключения едем домой, догоняя друг друга и улыбаясь. Через некоторое время пути, когда уже стемнело сильно, я вдруг понял, что не вижу детского силуэта у супруги... Мы два осла тупых оставили, хуй знает где, дитя и уехали. Он там простоял больше получаса зимой возле дороги, четырёхлетний. Пиздец."

Дебилы блять.
Вас повесить нужно.

у меня на муже в принципе ВСЕ часы накрываются непостижимым образом. Причем вся остальная техника безупречно работает и если ломается- им же и чинится.

Мой рабочий стол напоминает витрину магазинчика "1000 мелочей": на нем есть всё. От банальной кружки с кофе возле ноута до недоделанных оригами и ловца снов. Но отдельное место занимает нож. Нож, выкованный моим дедом когда-то давно, когда еще он жил в деревне. Дело в том, что именно этим ножом я смогла защитить девочку, которая постучалась ко мне в дверь, убегая от насильника. Теперь нож всегда под рукой - вдруг пригодится.

***

Когда меня в первый раз привели в детский садик, было распределение шкафчиков (ну знаете, такие, с рисунками) и я увидел очень красивую рыбку. Я так хотел, чтобы она была моей! Но оказалось, она была занята дочерью нашей воспитательницы. В детстве я не был капризным ребенком, но эта рыбка так понравилась мне, я не хотел ничего другого. Но воспиталка была неуклонна - НЕТ! И досталась мне какая-то вишенка. Домой я пришел грустный, капризничал в основном. Вечером меня папа позвал к себе и показал на вырезанную из досочки рыбку и сказал, что мы вместе её нарисуем! И я с таким наслаждением это делал! Она получилась очень красивая, даже лучше той, которую я увидел! В детсаду папа приклеил её на мою вишню, никто против не был. И все ребята мне завидовали! Я с таким удовольствием говорил, что это я с папой сделал!

Работала в зоопарке: кормила, чистила бегемотиху и проводила с ней маленькие шоу. Люди - идиоты, то булку ей кинут, то котлету! (Травоядному), но верхом дебилизма был мужик, который после замечания не кидать ей попкорн, кинул ей в пасть 0, 5 бутылку колы. Так потом еще и фоткал, как я ей в пасть лезу.

***

Ненавижу маленьких людей с большими зонтами, потому что идут они медленно и хрен их обойдешь. Парень 2 метра ростом, и все эти зонты мне в лицо тычут

"В очередной раз жена обвинила в существовании любовницы и не пустила домой (очень долго работал, а потом ехал). А любовницы, к сожалению, как не было, так и нету. Почему "к сожалению"? Потому что, если бы она была, я бы сидел у неё в тепле с горячим домашним ужином. А я сижу на улице и жру подножный корм. Вот и в чем смысл быть честным и порядочным?"

Я как-то, когда вся эта поебень с, утебяблятьлюбовница идикней-сука! Сказал, что не вопрос, ибо мне нет особой разницы, на кого тратить честно заработанные деньги, но тратить их приятнее на того, кто мозг не ебёт.

Шла по улице зимним вечером, вдруг меня сбивает с ног здоровый мужик. Думаю все, сейчас изнасилует, ограбит и убьёт, а он сел на меня сверху, достал своё достоинство и стал трясти им над моим лицом. Закончив, он помог мне подняться, сунул в руку пять тысяч, извинился и поспешно ушёл.
Начало длинного плана. От раза к разу суммы будут становиться меньше,а достоинство- ближе. Или просто не встал.

Был сегодня в детской поликлинике с сыном, видел там типичную тетку "из офисного планктона" с дочкой.
Выглядела она не очень - губы брезгливо поджаты,высокомерный взгляд из-под очков,на лице у ней было написано: Фу,какое кругом быдло!
Маленькая девочка с ней рядом обняла ее и что-то прошептала на ухо с извиняющейся улыбкой, на что та рявкнула:" Прекрати! Потерпишь до дома! Здесь всюду грязь и антисанитария!"
Сижу,думаю,о чем девочка спросила? Почесываю сбитые костяшки.

Это сообщение отредактировал Bedlams - 7.10.2016 - 19:04

Милочка, если в вас силища обычного мужика, не надо это перекладывать на остальных. В замене колес только одна проблема - обычной женщине физически невозможно открутить и поднять колесо. В целом данное действо не особо сложно умственно понять. То, что большинство этого не делают далеко не признак интеллектуальной отсталости и надежды на чужую помощь. Вот подождите 45-50 годков и полежите по женски в больнице в расплату за то, что не предусмотрено вашим организмом физически.
Мой муж мне скажет, что не женское это дело, и он прав по вышеописанным причинам. Когда я была одинока мне звонили друзья и спрашивали когда мне поменять колеса или хотя бы донести до машины из квартиры. Скорее вопрос к вам: Как вы считаете, мужчины ли рядом с вами?

Мне мне одна великовозрастная дура кидала чипсы медведю. И еще радовалась, идиотка безмозглая, что медведь ее чипсы сожрал.

Ненавижу высоких людей, они меня просто не замечают, т.к. я ростом 1,57. Так с зонтом хоть увидят и не толкнут, хотя маленькие люди аккуратнее, чем высокие и никому я зонтом в лицо не тыкаю, где мой зонт, а где твое лицо?

rocking1805 - не пиши больше продолжений типа "пародия". они у тебя хреново и мерзковато выходят. И не смешно вообще.

Поверь мне есть. У меня брат раньше мог положа руку на системный блок вызвать зависание компа. Причем полное до перезагрузки. Делал это он на спор, просто клал руку на работающий системник и машина повисала. Сейчас вроде намного лучше стало, по крайней мере на ноутбуке работает и все с ним нормально.

Не тупите,у нас в офисе все желающие научились менять колеса на запаску после мастер-класса, в т.ч. и дамы. Нет нужды крутить баллонный ключ руками,когда есть собственный вес,пусть даже 45 кг. Не факт,что они не юзают попавших под руку на трассе мужиков,но они хотя бы представляют,как это сделать в одиночку,когда некого припахать.

Но,ска,подозреваю,за афтырьшей слесаря таки колеса протянули,пока она не видела)))

Это сообщение отредактировал Bedlams - 8.10.2016 - 03:46

Ненавижу маленьких людей с большими зонтами, потому что идут они медленно и хрен их обойдешь. Парень 2 метра ростом, и все эти зонты мне в лицо тычут

Реально увернуться от зонтов проблема. Но ненависть - слишком сильное слово)))

Шла с бульдогом к ветеринару. Дорога проходила мимо стройки. Со стройки выбежала стая шавок. Набросились на Жорика и стали его просто рвать. На моих глазах. Их штук шесть было. А Жорик был на поводке, они перевернули его на спину, он запутался в поводке и потерял динамику полностью. Так бы, наверное, отбился, бульдог все-таки. А так он словно связанный получился. Я ору благим матом, пытаюсь вытащить из свалки пса, но ни хрена не получается.
Мимо проезжает мужик. Как начал бибикать, заехал прямиком в свалку, сшиб пару шавок. Выскочил со стартовым пистолетом и давай палить в воздух. Я морячка, матерюсь, как сапожник, но таких матов даже я не слышала.

Шавки отстали, но ненадолго, мужик уехал. Мы с Жориком поковыляли дальше. К ветеринару. А эти сволочи идут следом, чтобы продолжить разборки. Заворачиваем мы за угол, а там мужик выгуливает громадного взрослого кавказца.

Мы к ним подкатили и рядышком встали. Типа, на птичек любуемся.

Мужик улыбнулся и спросил:
- Что, попало?

Я кивнула, мужик сказал:
- Не боись. Рядышком постой, они сейчас уйдут. Они моего Карла хорошо знают.

Флегматичный Карл вразвалку подошел к Жорику и ненароком положил ему лапу на спину. Типа, он со мной, ребята.

Шавок как ветром сдуло.

Самое интересное, что когда мы все-таки дошли до ветеринара, у Жорика не оказалось серьезных повреждений. Его спасло совершенно неприличное количество шкуры на теле.

тюю.. у нас деффка одна в сауне упала,ухо распорола на две половинки..
мы попросили у банщицы ОБЫЧНУЮ иголку с ниткой,сполоснули водкой,деффку прижали к лавке и зашили! причём, ишаки пьяные, не кожу с двух сторон, а насквозь нахуй!!
чота побаиваюсь своих друзей-геологов)))
ухо срослось ровно кстате,почти не видно..

Или они втроем играют на желания

А при мне наоборот - техника работает. Прикол в том, что у меня свой сервисный центр. Приносят планшет - не включается - ставлю на зарядку - зарядил, включил. Приносят моник - не включается - зепляю к дежурному компу - вуаля - работает. И много чего так.

***

Я шеф-повар ресторана, за спиной кулинарные школы в Италии, Франции и Китае, туча дипломов, всяких грамот и побед. Мое любимое блюдо - кнор горячая кружка сырный.
______________
вот тут блеванул