Лента анеков на среду (27.06), тематическая !!!

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря…
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную
перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - ”на х@й”???

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Идет мужик в первый день отпуска по пляжу, видит - на песочкке лежит ахуенная красавица, ноги длинные, грудь высокая... ну, все при ней. Дай, думает познакомлюсь...
Ну там трали-вали, тыры-пыры... и так к ней, и сяк - а она ноль внимания фунт презрения. Не выдержал чел и с абилой аж закричал:
- Девушка, ну я ж не урод какой, и не дурак вроде, ну что ж вы на меня ни капли внимания... ни пол-слова. Даже нахуй - и то не посылаете. Я ж не пустое место! Ну как же так можно?!
Девушка поворачивается, и устааа-ло так:
- Тебя как зовут?
- Вася! - не верящий своему счастью Вася отвечает.
- А кем ты работаешь, Вася?
- Токарем, гыы... - Вася мысленно уже слюни распустил
- Так вот представь, Вася, что ты пришел на пляж, а вокруг - станки, станки, станки...

Мужик на отдыхе в одной из экзотических стран решил попробовать каких-то диковинных моллюсков. В ресторане ему подсказали, что их нужно высасывать из раковины. Берет он раковину, начинает высасывать - безрезультатно. Он высасывает напряженней, опять эффекта ноль. Тогда он заглядывает в раковину и видит там растопырившегося моллюска, который ему так злобно:
- Хули смотришь, соси давай!!!

Мужик провожает жену на курорт. Поезд тронулся, мужик бежит за вагоном, жена торчит в окне... Мужик на бегу:
- Ты смотри, не ебись там!..
- Ась?
- Не ебись, говорю!..
- Что? Не слышу!
- Не ебись...
- Громче! Не слышно!
...В этот момент мужик на ходу врезается в столб на перроне. Из глаз искры, из носа кровь.. От злости и от боли мужик орёт: "Да заебись ты в доску!!!"
- Ладно, дорогой!

- Доктор, мой ребенок на пляже наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
--------------------


Добавлено в 14:48
Сидят два воробья на нудистском пляже, один другого спрашивает:
- А ты никогда не пробовал бабе в пизду залетать ?
- Нет.
- Попробуй, знаешь как охуенно!!! Такой кайф!!! Смотри...
И воробей подлетает к бабе с раздвинутыми копытами, залетает в пиздень и
вылетает, садится на место и говорит второму:
- Видал??? Попробуй, охуеешь!!!
Ну второй следует примеру первого, залетает той же кобыле в пизду, а она
в это время сдвигает ноги и воробей остается внутри...
В это время по пляжу идут два обдолбашенных нарика, видят ту телку, ну и
решили ее отодрать, подходят, раздвигают ей ноги, а оттуда - хуяк,
воробей вылетает!!! Нарики в шоке, один другому:
- Ни хуя себе торкнуло, чуть скворечник не выебли!!!

Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы,начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок,да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? ХYй тебе - песок жуй!

анек из жизни.
Генеральный директор уходит в отпуск
сразу на следующий день все подчиненные в восторге -
"УРААА, Каникулы начались!!!"

ну раз такая тема то вот, даже если не выйграю, то может кто посмеется



Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его
жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!


- Люблю отпуск...посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Старенький, но люблю!

Жена вернулась с курорта, вся загорелая и отдохнувшая: "Дорогой, как я по тебе соскучилась!"

А мужика червь сомненья, бля, гложет. И вдруг он узнает, что сослуживец его тогда же и на том же курорте был. Ну, он к нему пристал, типа фотки покажи, обо всех расскажи.

Тот листает альбомчик с коллективными снимками на фоне кораблей и памятников и комментирует: "Вот эта - шлюха, эта весь пляж прошла, эта - вообще пробы негде ставить..."

Мужик видит свою на снимке, тычет пальцем: "А эта?"

"Эта - не-е-ет, она как с мужем приехала, так с мужем и уехала!"

- Девочки, водичка теплая?
- Мы *ляди, а не термометры ...
__________________________

Муж провожает жену на курорт, поезд трогается, отъезжает. Муж вспоминает, что не сказал главного. Начинает кричать:
- Ну смотри, не *бись там
- Не слышу
Бежит за поездом повторяя фразу. Жена отвечает "Не слышу"
Муж вспотыкается, теряет равновесие, бьется лбом в столб. В сердцах кричит:
- Чтоб тебя там за*бали
- Слышу, слышу

________________________________

- Мальчик, а почему у тебя мама такая злая?
- Она не злая, просто писать очень хочет, а в номер лень возвращаться

Это сообщение отредактировал Cloud - 27.06.2007 - 16:44

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!


Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

На пляже у самого обреза воды сидит совсем маленькая девочка без трусиков и с аппетитом жрёт большой ломоть арбуза. Вся писька у неё покрыта слоем шевелящихся зелёных мух.
Проходящая тётенька укоризненно замечает:
- Девочка, ты бы ножки сдвинула!
- Ага, что я, дура? Мушки на арбузик перелетят!

Добавлено в 17:01
Явно приезжая женщина прогуливается по пляжу, держа за руку мальчика с глупым выражением морды лица.
- Ой, сыночек, а вон чайка мёртвая...
Мальчик резво вскидывает глаза к небу:
-Гдэ?!

2052-й год.Бредут по пустыне отец и сын .
Сын спрашивает,-пап,а правда 40 лет назад на этом месте была атомная электростанция на берегу моря?
_правда,сынок,-отвечает отец и гладит сына по голове.
-Пап,а правда,что она потом взорвалась?
Правда,сынок,-отвечает отец и гладит его по второй голове.

Жена уехала в отпуск. Муж, конечно, в загул. На какой-то день приводит домой компашку, проходят на кухню, а там все шкафчики пустые - ни рюмок-стаканов, ни тарелок-вилок. Бля! Развернулись, пошли к другому мужику.

На следующий день муж дает жене телеграмму: "Где посуда?"
Получает ответ: "Спи дома!"

Через пару дней история повторяется (забыл по пьяни, что на кухне пусто). Опять телеграмма: "Где посуда?!!"
И ответ: "Спи дома!!!"

Наконец жена приезжает. Только пришли домой, у мужика первый вопрос: "Так где же посуда?"
Жена отвечает: "Я же тебе говорила, кобелина, спи дома!"
Подводит его к кровати, откидывает покрывало - а там аккуратно уложена вся посуда...

едет семья на море в отпуск а сын все время нудит:
-Тато, а дэ морэ?
проезжая мимо моря /Отец говорит:
-Сынку дывысь, вон морэ!
Сын:
-Дэ?!?!
идут по набережной, отец:
-Сынку вон же морэ!
Сын:
-Дэ?!?! Тато, дэ морэ?!
Отец берет сына за шкварник, тащит к морю и кунает его туда с пяток раз:
Сын:
-Тато що це було?!
Отец:
ХУЙ СОБАЧИЙ, БЛЯ!!!
Сын:
- А дэ море?!

Василь Иваныч поехал отдыхать в Африку.На месяц.
Через неделю-телеграмма в дивизию:УВЕЗИТЕ !!!
Фурманов поехал.
Смотрит-водоём,ВИ на катере на водных лыжах негра катает.
-"Что не так?",спрашивает.
-"Видите-местного развлекает!"
-"Он не развлекает-он крокодила на живца ловит!"

Мамаша с сыночком на отдыхе. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то
по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в
руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она
дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему
здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий,
какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого
разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о
тротуар!
Немая сцена.
- ёб твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша.

типа как у javascript:ins('KoSten') только происходило при мне.
Идем по улице с другом вдвоем.
Навстречу красивая девушка.
Когда девушка нас прошла, Диментий говарит:
"Ебет же кто то"
Девушка не останавливаясь и не поварачиваясь:
"Такой же козел как ты"

снял чугак на пляже праститутку.скока?20$-отвичает.ок.павалил прямо на песочек и ипёт.ва время акта девушка смачно пукает.чегак закончил,паднимаицца и пратягивает 30$.а пачиму 30?десятка за то што песок с яитс сдула.

идет красавица по пляжу, мороженое кушает, а на встречу ей парень, глядя на мороженое и её аппетитное тело говорит:
- девушка, а можно у вас лизнуть?
- знаете, я сегодня не подмывалась

кое что порадовало
моя история
на прошлых выходных ездил в киржач, попрыгать с парашютом
на три дня, с палаткой на краю взлетного поля, девками и водкой
ну первый день мы только пили, на второй попрыгали пару раз - ветер сильный был, а машины старые
и вот в ночь на третий день сидим у костра, пьем горькую, слушаем гитарный перебор... и тут из темноты на нас движется что то и издает странные звуки, с человеческой речью ичего общего не имеющие
к костру выходит мужик неопределенного возраста и как то кругами выходит в центр освещенного пространства
делает жест руками, как будто что то пьет залпом и смотрит на меня (у меня у ног бутылка), ну думаю, не жалко - беру стакан, наливаю, отдаю
он выпивает залпом и так же кругами уходит в темноту, только гудеть стал пониже
все происходит в абсолютной тишине... и тут чей то девичий голос
ребята, это был наш пилот

Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.

ночной полет
А мой приятель на ан 2(кукурузнике) летает, летом поля орашает, так вот, вовремя вечернего отдыха, слетать ЕЩЕ раз в магазин за пивом на самолете, это как за здрасти ибо в небе гаишников нет