Я хочу, Имею всё, что не приколочено

Коля 12 лет?

Это или ты пиздишь или руби концы, как Юра Хой советовал:

Мне чтоб не пришёл конец
Отрублю я свой конец
И сварю я из него холодец!

Анекдотец боянный вспомнился

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

Пеечатаю лееевой рууукоой

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...

Слепи Снежную Бабу и тоже трахни её.)))

Как ты успел между любовницей и дрочкой этот пост написать-то??!!

Чтобы было.

ну да, ага. Она обожает вязать и кроить шляпки 19-го века, пишет рефераты на веранде о позднем Ренессансе и искренне блюёт от мужского внимания. ТС, прости, но тут два варианта: либо ты убил в ней желание, либо она резиновая.
Не огорчайся. Просто я тебе не верю

Зря. Руки менять периодически нужно, чтобы бицепсы ровно росли.

Вот взяла и спалила малину))))Только вот хочешь немощ свою стариковскую показать, а тут раз и все.....Эх, придется соответствовать....

Ленивая она. 20 лет вместе. Ебаться не приучил.

Все проще. Ей надоели 40-секундные забеги по пять раз в день )

Пришёл мужик в церковь
- ой Батюшка, исповедуй меня, грешен я!!!
- постой милок, что-то обличие твоё знакомо мне! а-а!!! вспомнил!!! уж не ты ли это второго дня барский луг косил?!
- я Батюшка! было дело!
- да, да! запомнил я тебя, сын мой! у тебя к щиколотке бубенцы привязаны были. вот я два дня всё удивлялся - зачем же ты бубенцы к ноге привязал?
- так ведь Батюшка чтоб животинку мелкую косой случаем не порезать. живность то мелкая бубенцы задалеко слышит и спасается.
- экий ты добрый человек оказывается!!! не сомневайся - зачтётся тебе это Всевышним! однако....ты же исповедоваться собирался... неужели ты грешен в чём???!!!
- каюсь - грешен Батюшка!!! и велик мой грех!!!
- так рассказывай!

- так ведь Батюшка живу я в дальней усадьбе. все крестьяне оттуда давно разбежались, один я остался с барином, барыней и барышней молодой. и случается порой мигрень у нашей барышни. а если в такие дни в соседнем селе ярмарка случается, то барин с барыней на ярмарку едут, а барышню на моё попечение оставляют. ну и сам понимаешь - дело молодое.... одним словом - грешен я!!!!
- хм, ну что же, так ведь действительно - дело молодое. ты грешен, конечно, сын мой! но грех твой не велик. отпускаю тебе грех твой. иди с Богом!!!!
- постой Батюшка! это не весь мой грех!
- как?! не может быть!!! ну рассказывай!
- случается и так, что в дни ярмарки барыне не можется. ну и барин с барышней на ярмарку едут, а барыню на моё попечение оставляют. и тут природа своё берёт! что поделать - грешен я опять!!!
- ну, мужик, удивил ты меня! это уже тяжёлый грех на тебе. не могу просто так тебе отпустить его. за этот грех должен ты поститься две недели, а уж после ко мне прийти за отпущением! а сейчас - ступай себе с Богом!
- постой Батюшка, это был ещё не весь мой грех!
- как??!! ещё чего натворил???!!!
- да, Батюшка, знаешь ли, случаются у нашего барина приступы ревматизма. и когда в соседнем селе ярмарка......
- да Бог с тобой!!!! так ты что, и с барином??!!
- ой Батюшка, грешен я!!! отпусти мне это грех!
- нет постой! за такой тяжелейший грех наложу ка я на тебя епетимью на месяц. отмолишь - приходи снова. а сейчас - ступай!
- погоди Батюшка, это был не весь мой грех!
- ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- знаешь ли, случается так, что в дни ярмарки дожди идут проливные и дороги раскисают так, что на телеге просто не проехать. тогда идут хозяева мои на ярмарку пешком, а кобылу с телегой на моё попечение оставляют. и остаюсь я один с кобылой в усадьбе. а дальше ты уже знаешь....
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!! ну , мужик, не туда ты бубенцы привязываешь!!!!!!!!!!

бабу резиновую купи

Начни бухать и все уладится

Выпал снег - слепи снеговика и ипи.
Пошёл дождь - слепи дождевика и ипи.
Далее - по капризам природы в этом дУхе.
Все остальные мужики эти свои проблемы решают молча и не офишируя, кто во что горазд и кому как нравится.
И незачем об этом трезвонить на весь белый свет. Просто совет. Можно всё. Главное - не спалиться.

Намекаешь на снежную бабу ? Смотри стручок не отморозь.

Gudvin74

или ты скучен в постели
мож у тебя акт длится две минуты
она и понять-то не может, что там произошло

это все от безделья)))

ну если за 20 лет не приучил, тогда это проблема не только её, согласен? Устрой фейерверк ей. Я не знаю, как там у вас принято и допустимо. Если не пьёшь, вернись бухим и с розами, повали и изнасилуй. Или обрати, наконец, внимание, что у неё ножки устали, сделай массаж ступней поступательный. Да, блядь, сходите в ванную вместе, полей её шампанским! Я хуй знает, бро. Тупо побудь на часок таким, каким она тебя видела в день свадьбы - счастливым похотливым долбоёбом

Попробуй дрочить на НЕизвестных.
Так, для разнообразия...
Авось поможет?))

"Вот и сейчас... извините за неровный почерк..."

нимфоман бля