Остроумные цитаты вузовских преподавателей

Совершенно реальный случай. Профессор читает лекцию по линейной алгебре, по-моему, сейчас точно не помню. А трое в аудитории режутся в преферанс. И так в раж вошли, что ничего не замечают, орут азартно. Тут в аудитории воцаряется тишина, профессор подходит в тот момент, когда один из них объявляет игру, другой говорит: "Пас". Проф отбирает карты у третьего, внимательно изучает их и говорит: "Ну тогда я - вист".
Ещё мне рассказали про лекцию на физфаке, посвящённую электричеству. Лектор наяривает, накручивает электрическую машину, и вдруг голос из аудитории: "А не ёбнет?"
Лектор (задумчиво): "Да нет, не должно". И через секунду: "Что?????"

Это сообщение отредактировал Котикс - 11.12.2015 - 22:00

я это ещё в напечатанном на самиздатовской машинке виде читал. вместе с анекдотами про горбачёва, брежнева и андропова.

классический медицинский перл забыли - кода препод по анатомии расставляет руки в стороны горизонтально и говорит: я - матка! ну то есть тело - тело матки, руки - трубы, кисти - яичники и т.д. но выглядит это зело потешно :)

Матанализ. Ведет Арлазарыч - 2хметровый, 100+килограммовый детина, прошедший афган, при этом то, что у нас занимает 3-4 страницы, он решает в уме и на ПОРЯДОК быстрее нас.
-Ну что тут сложного, это же элементрано! Господа студенты, если Вы будете так тупить, я скоро начну вас пиздить(при этом лупит ладонью по доске)
-А мы на Вас заявление в милицию напишем!
-Нас в спецназе учили бить так, что б следов не оставалось!

У мну в академии препод написал в зачетке красивой студентке вместо "хорошо" - "хороша" )))

Можно я старый баян вытащю:
Цитаты Преподов МИФИ:

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда.
Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии
не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду
рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач
решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та
хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к
вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не
знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его
химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок,
изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим,
что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и
снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и
опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские
математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их
дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите
нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это
сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича
для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из
задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр
Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П.
Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все
равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П.
Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую
книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль,
Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул,
из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А
интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом
удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом
острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех
векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а
теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы
он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём
обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа
начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не
ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину
лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком
романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре
нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске
пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них -
угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не
всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение
всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом
приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО
ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы
видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное
место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

А один из моих преподов говорил:
_ Я вам не Раймонд Паулюс - на хую скакать не буду......

Друже, ты в радике учился )))? Доцент Ольховой - в чем разница между математиком, физиком и радиоинженером? Математик может доказать, физик поставит опыт, радиоинженер сделает так , что бы работало. )))) и надо сказать, уже 15 лет работает ))) некоторые ох...ют, как, почему, - но, блять, работает, и не только у меня, у всей группы )))

Тютелька в ляпок наш бывший преподаватель по философии.

У нас очень хороший дядечка читал органику. Старался побольше рассказать, торопился... Вместо слова "систематически" у него получалось - "сиськи-масиськи". Так его и дразнили за глаза студенты)))

Ужас.

Мой преподаватель, доктор наук, говорил такую фразу на археологии:
"У скифов были повозки, на которые в случае опасности они складывали продовольствие, инвентарь, женщин и прочие ненужные вещи"

Как-то преподы не запомнились. Больше запомнились качественно нарисованые на досках (точнее на бортиках) фразы:
в одной аудитории "Позор опоздунам"
в другой сразу 2 куска, жирный, краской и послабее, маркером, но постоянно обновлялся "Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом спящего (лектора)"

Берем,берем,пистолет Макарова ,Макарова,правой ,правой рукой,рукой,слушайте ,слушайте я два раза не повторяю ,не повторяю....(военкаф)

"Даже кисоньку можно научить дмфференцировать!"
Карманола, сокращённо Карма, Матмех, УрФУ (Тогда УрГУ).
Люблю её, хороший препод, старый, ух-х-х-х, учит меня сейчас.

А нам зачем то в универе целый год ( на зачет-не зачет ) преподавали медицину. Причем и мы, и препод ( вообще то он вообще не препод был, а завотделением в больнице ) знали, что лечить мы никого не будем . В общем, зачет. Препод раздал задания и вышел. Мы все списываем, вдруг дверь открывается, заходит препод, смотрит на нас и говорит :
- Ой извините, в самом деле. Вы тут списываете, а я без стука.
Выходит и закрывает дверь. Стучится. Ждет пару минут и заходит.
А когда я сдавала зачет, так он долго меня слушал, потом прервал и сказал :
- Зачет я вам поставлю, но какое счастье для всего человечества, что вы не пошли в медицинский.

А военрук говорил не ядерный взрыв, а ядрЁнный. После ядрённого взрыва.... и каждый раз ядрённый взрыв хохота.

Много чего вспомнить про учебу можно. Эээх, хорошее время было, беззаботное... и мы моложе были, и солнце ярче , и море голубее...

Это сообщение отредактировал СараБараБу - 11.12.2015 - 23:41

Историю Бородатых Анекдотов про Брежнева он у Вас не читал?

Опачки, привет! РТФ? Какая специальность? Год?

А еще это слово помогает запомнить цветовую дифференциацию бортовых огней на судах: Правый Зеленый. :))))))))

из всех этих "запоминалок" мне больше всего нравится расстановка электродов ЭКГ - красный-жёлтый-зеленый-чёрный - Каждая Жена(женщина) Злее Чёрта. всегда в операционной/палате проверяю как электроды стоят. девки обижаются...

Ну про запоминалки у морячков. Четыре самых крупных (основных) острова Японии: ты моя ХОККАЙДО я тебя ХОНСЮ, за твою СИКОКУ я тебя КЮСЮ

Кто-то из группы на вопрос преподавателя, вымолвил только: "Я не смог".

Препод с многозначительной паузой изрек: " Если мужчина говорит я не смог, то....ну хоть на этот вопрос ты можешь ответить?!?!?!"

Ага, только створные огни правые красные, левые зеленые.
Главное - не запутаться :)

Любопытно. Погост от слова "гость", "погостить"

Все мы гости в этом мире.

Спасибо. Вспомнила и свою учебу и работу, за ногу ее тащить)))
На 3-м курсе МИТХТ сдавала ПАХТ и попала к прекрасному, справедливому, а поэтому, жестокому преподавателю. От ощущения, что ко мне пришел пушистый лис, ибо я совсем не знала теорию потоков, я прошептала, : " Ну, все. Пиз@@ц..."
Я думала, что произнесла это про себя. Однако я сказала от страха это вслух так, что слышала вся аудитория...
Про меня потом ходили анекдоты.
А экзамен я сдала. Препод оказался с юморком, дал кучу доп. вопросов. Я от страха онемела, и не нашла ничего лучше чем спросить а какими буковками что обозначать - он - мне да хоть а бэ це. Я так и обозначила и все вывела. Ушла с четверкой. Рядом сидел общепризнанный ботан, обтекал, но таки с неудом ушел. 1999г.