Анекдоты на вторник (своя подборочка №8), Добавляйте,не пинайте!

WhiteUzver

наша жизнь, уже анекдот... блеать!!!

При чем тут тема про Нальчик?
Там столько народу своих мастей вскрыло...

Scrembler, да, так... забавно почитать было. И таки мало анекдотов.

Хорошего помаленьку

Я думал, это страничка с анекдотами

Купил ребёнку велосипед, и с друзьями решили это дело обмыть.
Водка кончилась, продали велосипед - и продолжили

Ну... местами улыбнуло

Это сообщение отредактировал Skarabes - 17.11.2015 - 23:26

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.

И я бородой потрясу.

У меня жена,как президент:деньги все у неё,решения принимает сама...Хорошо хоть выборы раз в 4 года...

а теперь представь сколько народу в поисковики ринулось смотреть что это значит :)

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

Анекдоты отстойные. Тему приятно разнообразили фотки из аськи, инструкции по подключению блюпупа и какое-то видео. Не понятно отсутствие в комментах демотиваторов. Тогда название поста совершенно спокойно можно будет поменять на "Все дерьмо, что под руку попало".

- Вчера был шанс отлично потрахаться!
- Давала?
- Стоял!

Молодец, многие порвали, боялся разбудить домочадцев, сомалийские пираты и ссущий под окном вышка!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
©
))))))))))))

Отличная подборка! Спасибо за хорошее настроение! Несколько анкдотов скинула товарищу.

Были в командировке и там в карман мужику работяги положили презерватив в упаковке.
По приезду домой его жена перед стиркой нашла презерватив.
Он к такому был готов. Раньше анекдоты читал. Понял, что надо ответку послать.
Сказал, что была акция и выдавали всем, но он вот свой не использовал.
Его жена рассказала моей.
Моя рыщет по моим карманам. Спрашивает :
- Где гандон?
-Кто?
-Не кто, а презик, который тебе по акции давали.
-Ах, акция. Я на такие мероприятия, не ходил.
Моя жена его жене похвасталась.
Мужик всё таки скалкой получил.

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
-Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!


!!!!!

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»



Еврейский анекдот
Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!



 На вас села муха, сэр!
- Вы что, сэр, намекаете, что я - дерьмо?
- Отнюдь. Я лишь хотел заметить, что муху не обманешь!

Это сообщение отредактировал murzikRU - 18.11.2015 - 01:48

Приходит английский джентльмен к своей соседке:
- Леди Уонер, у Вас есть племенной бык, а у меня есть две коровы - белая и черная. Не могли бы Вы одолжить мне своего быка, мои коровы в охоте.
- Пожалуйста, - говорит леди, - сейчас мой слуга Джон отведет моего быка к Вашим коровам, а Вы посидите со мной, попейте чая и подождите результатов.
Через некоторое время Джон возвращается. Лели Уонер спрашивает у него:
- Ну как, Джон, все получилось нормально?
- Нет, - отвечает Джон, - бык выебал черную корову, а белую нет.
- Фу, как ты некрасиво говоришь. Надо говорить "удивил" черную корову. Иди и проследи, чтобы бык удивил и белую корову.
Через некоторое время Джон возвращается.
- Ну, что, Джон, бык удивил белую корову?
- О да, миледи! Он опять выебал черную корову.

100%

"Насмотревшись "фоток из соцсетей", полных несчатных недоёбок, рискну предложить более актуальную при нынешней демографии "

А почему недоебаные? Мужчина ныне обмельчал, как вид вымирает.

-Проходите за ширму,раздевайтесь.
-А куда мне трусики положить?
-Рядом с моими...

* * *
Село.Идет шумная гулянка.Мимо проходит поп.
-Батюшка,иди к нам,выпей.
-Нельзя,то грех!
-А доярок на ферме за сиськи хватать не грех?
-Ну ладно,выпью...

Это сообщение отредактировал мяусов - 18.11.2015 - 04:32

Если что то транслировать bluetoth ты сможешь только на одно устройство. Технология вяжет один к одному. Тут direct wifi или airplay нужно

Добавлено в 05:59

Очень высокая, но тем не менее фокус ен прокатит так как блютуз вяжется один к одному. Поэтому заиграет только одна пара колонок

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

***
- В каких единицах измиряется сопротивление?
- В визгах.

***
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

***
Я не оптимист, и не пессимист. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину - кола.

***
— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни фига !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...