Анекдоты на вторник (своя подборочка №8), Добавляйте,не пинайте!

за хороших людей, ссущих под окнами тоже в тему

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
* * *

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Добавлено в 08:55
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
* * *

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
* * *

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Я!
Какая же я рецессивная))))

про Михаила и освежитель воздуха шедеврально!

Cотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще—то у меня нет долгов. — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?















Доктор, у меня, по—моему, аллергия на кожу. — А как вы это установили? — Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!















На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток. Женщина разозлилась: — Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

рилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"

Стоят два сервака в серверной стойке, один у другого спрашивает:
- у тебя что?
- у меня куча тёлок разных, приколы, чат… а у тебя?
- у меня сайт “оболони”, “немирова”, “яготинского мясокомбината”…
- ну так что? с меня тёлки, с тебя бухло и закусь? и зависнем до утра?

Я выбираю здоровую пищу.Поэтому на ужин у меня сегодня 5 здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка пива!

Добавлено в 09:24
Почему ты пришёл на работу так рано? --Да сегодня проснулся рано,буквально с первыми перфораторами!

...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Ха, вы писали - мы сыграли! Весной этого года. Так и ходили по мвидео под Волгу-Волгу минут пятнадцать. Делали погромче, чтоб за холодильниками тоже слышно было))))

50/50

Здравствуйте! Меня зовут Анна Александровна и меня бесит этот анекдот!

Длинноватый чуток анек, надеюсь, его здесь еще не было (хотя борода у него длиннющая!).

Приходит Абрам к Ребе и говорит:
-Ой, дорогой Ребе, не знаю, как мне дальше жить... измучило меня одно желание.. ни спать не могу, ни есть... очень уж я хочу Сарочку полюбить нетрадиционным способом..
Ребе сказал, что ему нужно подумать и удалился. Возвращается и говорит Абраму:
- Что ж, Абраша, я разрешаю тебе полюбить Сарочку нетрадиционным способом, но прежде ты должен убить три палестинца!
Абраша обрадовался и убежал.
Проходит месяц, снова Абрам приходит к Ребе и плачет пуще прежнего: - Ни сна, ни аппетита! Очень ему понравилось, как он тогда полюбил Сарочку нетрадицонным способом! Очень хочет повтроить еще раз...
Ребе удалился подумать, вернулся и глаголит:
- Что ж, Абраша, я разрешаю тебе еще раз полюбить Сарочку нетрадиционным способом, но прежде ты должен убить 10 палестинцев!
Абраша обрадовался и убежал.
Проходит месяц, снова Абрам приходит к Ребе и плачет пуще прежнего, проблема все та же...
Ребе снова ему позволяет, если он убьёт 15 палестинцев!
Проходит месяц, снова Абрам приходит к Ребе... и тут, отталкивая Абрашу, влетает Сарочка и спрашивает у РебеЖ
-Скажите, Ребе, Вы таки решили моей жопой разрешить арабо-израильский конфликт??????

пришлось поискать сабмиссивным как бы это по-русски сказать, склонная к подчинению, инфантильная, ситуация, где от нее требуется принятие решения - кажется ей полностью деструктивной и не правильной. Часто этот термин используют для обозначения сексуальной роли рабыни.
При этом вполне возможно полное подчинение, характеризующееся передачей права принимать любые касающиеся её решения, включая жизнеопределяющие, – но такая передача не носит для неё мучительной окраски, а наоборот, выглядит как освобождение от докучливой необходимости самой что-то решать.

Это для любознательных

Несколько раз слышал это реально , но ведь есть более простые способы согреть воду . К тому же в стиралке воды немного , поскольку у производителей есть фишка -экономия воды .

Крутой способ обороны ,нечего сказать . Впечатление такое ,что наш самый страшный враг - наше ЖКХ . Остальные враги прочтя это просто умрут от страха .

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...


— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...


Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди …


Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.


Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан по-больше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь


Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.


Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

[QUOTE=Gromoзека,18.11.2015 - 09:13] Cотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще—то у меня нет долгов. — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?


Чё меня никто не спрашивает? У меня тоже ремонт сделан и долгов нет.

Это сообщение отредактировал Бутявка - 18.11.2015 - 20:30

Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.


Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.


На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.


Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.


— Ммм, а ты с бородой так стильно выглядишь! ... — Бля, Петрович, оставь бомжа в покое!

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но"...