Байка из купе, студенческая

Вот...

Я не знаток его творчества. И сама сочинительством не занимаюсь.

Так вот случилась со мной то же одна из историй.
Как то собрались всей семьей посетить Тещу и Тестя в новогоднии праздники, а путь, железнодорожный, лежал через, соседствующий с нами добрый Казахстан. В вагоне с нами ехали ребята с северной вахты, но речь будет не о них. О них небольшая заметка. Они кутили и веселились в предвкушении новогоднего праздника и окончания вахтовой смены и к ним подсел мужичек из вагона. Видимо мужичек был охотлив до халявного и набрался по самые бронхи. Место этого мужичка находилось ровно за стенкой нашего плацкарта, где прибывала моя супруга за распитием чая с соседями. Заходит в "плацкарт" мужичек и вымолвить слова не может, мычит только что то не членораздельное. Моя супруга обратилась к мужчине с нижней полке:
- Вы бы не могли этому бездарю, перебравшему однозначно сегодня спиртного, уступить место. Видите ли погрузить это почти бездыханное тело, тем более набравшегося халявного пойла с вахтовиками, на верхнюю полку почти не возможно!
На что был полчен ответ:
- Нет, как бухал так пусть и забирается!
Не словом, так делом Русские женщины, пусть не с первой попытки, так со второй засунули его, при чем не мало весящее тело, на верхнюю полку.
Чаепитее закончилось, а моя супруга прилегла на верхней полке, аккурат за стенкой мужичка.
Слышу шепчет с верхней полке:
- По моему ему плохо.
И тут мы все слышим извержение вулкана, какое бывает при промывании желудка, скорой неотложной помощью, при сильнейшем отравлении.
Вот тут была кульминация этой заметки, хотя нет продолжение следует. Заглядываю я в соседние "купе-плацкарт" и что вижу там: мужичек свисший с верхней полке неистово блюет на пассажира на нижней полке. Именно того, кто сопротивлялся и не хотел уступить нижнее место.
Начался шум и гам, детей моих разбудили, проводница, дай ей Бог здоровья и терпения с такими пассажирами, убралась в купе.
Казалось бы, что еще может случиться?
Но моя супруга попросила проводницу пристегнуть ремнями мужичка. Знаете? Есть такие ремни что бы не падать с верхней полки. На что получила, а собственно я ее понимаю после уборки, совершенный отказ.
И что вы думаете происходит?
Мужичок, видимо поезд качнуло, падает на соседа снизу и заваливаться между столиком и лежаком.
Поднимать его ни кто не стал. А зря. Подъезжая к Петропавлоску все почувствовали несносный запах удушливого газа тип "Говно". Вот это была наверное кульминация этой заметки. Хотя этому купе во многом повезло. История на этом не заканчивается.
Перед Петропавловском Российско-Казахстанская граница. "Вежливые" пограничники Казахстанского государства проводят проверку с собакой. Ребята вахтовики допивали уже наверное весь спирт, который был в поезде. И вот при проверке документов и имущества один из вахтовиков, находясь в пьяном уме и темной памяти начал перечить начальнику (командиру) погранцов, за что был немедленно сослан на землю чужую Казахстанскую под пристальный арест.
В "купе-плацкарт" где ароматизировал, ранее пьющий с вахтовиками мужичек, погранцы заходить не стали, как и их собака.
Самое плохое, видимо вдышав определенных газов в соседнем купе, зашли к нам.
И вот тут начинается неприятность. На кануне мой малой, играя с карандашом, чиркнул по корочке паспорта супруги. Ну как чиркнул, оставил след размером 1 см в виде единицы. При осмотре и проверке документов командир, видимо находящийся в замешательстве от происходящего, решает применить свои административные барьеры к моей супруге. Применив пункт 6. настоящего паспорта, который гласит: Паспорт, в который внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
И вот тут я понимаю, что медный таз потихоньку накрывает меня и похоже похлеще чем того мужичка. И только мне стоило об этом подумать и представить, что завтра 31 января и что стол уже накрывается, а женушку то я не брошу ровно как и детей, накрывается весь отпуск. Провести отпуск на сопредельном государстве я не планировал. И тут моя, самая добрая женщина в мире, вступает почтив не цензурную дискуссию с начальником погран. отряда республики Казахстан. Сказать что я был удивлен, это мягко сказано и осознав, что мы так точно проведем новый год в чужих степях, я перешел к действию.
Отправил свою на верхнюю полку и сам начал вести с начальником погранцов беседу. Первое на что я надавил, это что корочка, так как на ней не находиться никаких водяных знаков и систем защиты не являться неотъемлемой частью документа, подтверждающего гражданство и личность. После чего мы удалились в купе проводника, откуда предварительно выгнали хозяина. Ну а дальше пошел задушевный разговор. Шел он довольно долго.
Нач. том. гнул линию хозяина положения и хозяина чужих судьб и жизней.
Как так вышло не знаю, но последние мои слова в этом разговоре были такие:
- Я сейчас оторву корку с её паспорта и он будет действителен. Я понимаю, что вы тут хозяин и вся власть на данный момент в ваших руках, но Вы поймите наша семья едит к дедушкам и бабушкам на новый год и задерживаться у вас мы не собираемся.
Нач. пог. молчит.
- Может быть тебе денег надо?
И вот после этих слов он нас отпускает, пожелав хорошего нового года.
При этом я ему денег не давал.
Я вернулся к семье и тут услышал знакомый пьяный голос, оказалось вахтовик откупился от пагранцов за две тысячи рублей и праздник у них продолжился дальше.

Лично мое. Всем привет кто ехал на новый год с Уфы до Егозово!
P.S. Если что во время событий описанных выше я был занят маленькими детьми.

Это сообщение отредактировал vinkin - 14.07.2015 - 21:17

Представил картинку, от ржача кошка убежала.

Хм, это по всей видимости с автором строк ехал какой то советский либерал

написано же - байка!!! и ржачно к тому же...

Эх, Александр Сергеевич, знали бы вы сколько юных прелестниц было соблазнено с помощью ваших стихов))
Как ни странно, письмо Татьяны в имеет максимальный эффект.

Иду как-то по парку. МолодЕж неформальная плетётся. Выпивали видимо по кустам. Подваливают ко мне две нефорки молодые и воспрошают: "Скажите. А вам жаль зелёных конвергенций?" Отвечаю: "Жаль. Как жаль хлебов прижатых снегом..." Охуели и свалили... Откель им знать, что я старый панк и песне этой больше лет чем им...

ага, он весь оставшийся путь кусал локти за слишком низкие ставки

Чет я посмеялся от души, на сон грядущий, спасибо ТС и поддержавшим)))))

И правильно. Современный Задорнов - это позапрошлогодние интернет-баяны.
Ну, и коронка - "ну, тупые!"

Наш сосед Иван Петрович
Знают нашего соседа Все ребята со двора.
Он им даже до обеда Говорит, что спать пора.
Он на всех глядит сердито, Всё не нравится ему:
— Почему окно открыто? Мы в Москве, а не в Крыму!
На минуту дверь откроешь — Говорит он, что сквозняк.
Наш сосед Иван Петрович Видит всё всегда не так.

Нынче день такой хороший, Тучки в небе ни одной.
Он ворчит: — Надень галоши, Будет дождик проливной!
Я поправился за лето, Я прибавил пять кило.
Я и сам заметил это — Бегать стало тяжело.
— Ах ты, мишка косолапый, — Мне сказали мама с папой,
— Ты прибавил целый пуд! —
Нет,- сказал Иван Петрович, — Ваш ребёнок слишком худ!

Мы давно твердили маме: "Книжный шкап купить пора!
На столах и под столами Книжек целая гора".
У стены с диваном рядом Новый шкап стоит теперь.
Нам его прислали на дом И с трудом втащили в дверь.
Так обрадовался папа: — Стенки крепкие у шкапа,
Он отделан под орех!
Но пришёл Иван Петрович — Как всегда, расстроил всех.
Он сказал, что всё не так: Что со шкапа слезет лак,
Что совсем он нехорош, Что цена такому грош,
Что пойдёт он на дрова Через месяц или два!

Есть щенок у нас в квартире, Спит он возле сундука.
Нет, пожалуй, в целом мире Добродушнее щенка.
Он не пьёт ещё из блюдца. В коридоре все смеются:
Соску я ему несу.
— Нет! — кричит Иван Петрович. — Цепь нужна такому псу!
Но однажды все ребята Подошли к нему гурьбой,
Подошли к нему ребята И спросили: — Что с тобой?
Почему ты видишь тучи Даже в солнечные дни?
Ты очки протри получше — Может, грязные они?
Может, кто-нибудь назло Дал неверное стекло?
— Прочь! — сказал Иван Петрович.
— Я сейчас вас проучу!
Я,- сказал Иван Петрович, — Вижу то, что я хочу.
Отошли подальше дети: — Ой, сосед какой чудак!
Очень плохо жить на свете, Если видеть всё не так.
---------------------------------------------------------------------
И на ЯПе, прости господи, таких полно

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
с утра кобыле так заправил
что дворник вытащить не смог

......

Татьяна рано утром встала
пиздой об лавку почесала
и к окошку пошла сечь
как бобик жучку будет влечь
....

Для тех, кто подзабыл сюжет ...

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то *** поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пересплю с козой.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло. И пост украден с паблика тёмный уголок.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: спите с козой, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

Это сообщение отредактировал DimiTroll - 14.07.2015 - 22:46

Случай из моего счастливого детства. Во время летних каникул поехали мы с бабушкой на Украину родственников проведать. Училась в классе 4-5. Ночь, плацкарт и среди относительной тишины раздаётся истошный вопль "Ой, рятуйте люди добрые!" Пссажиры проснулись, переполошились...что случилось? - спрашивают, проводница пришла. Постепенно все успокоились. Оказалось, бабушка во сне это выкрикнула и даже не проснулась. У нас было две нижних полки и я слышала её крик и лежала испуганная с закрытыми глазами, боялась, что её поругают, а может даже высадят. Утром рассказала ей всё по секрету, но она мне не поверила. Сказала, что мне это во сне приснилось. При наличии вагона свидетелей, спорить не стала, так как всё ещё переживала за неё.

На такую просьбу, прочитать Онегина по-французски, стоило ответить в переводе на русский матерный.

Унде Гитлер? Гитлер садус ла бункер!
Эт я к тому, что шпрехаю по-молдавски

Это сообщение отредактировал gnsy - 14.07.2015 - 22:56

увидеть бы живьём сие действо!!!

ну так-то я тоже могу многих заинтриговать:

"Их вайсс нихт, вас золь эс бедойтен,
Дас их зо трауриг бин,
Айн мэрщен .... из старых времен, и там дальше про девушку с золотыми волосами, вроде Лореляй.

Этот стих, я думаю, до сих пор могут вспомнить мои одноклассники, учившиеся у Натальи Ильинишны))) зверь!!!

Это сообщение отредактировал KunaTakker - 14.07.2015 - 23:01

Десять плюсов за стиль изложения, еще столько же за достоверность! Один раз ездила на етом поезде в Казахстан, так казахские пограничники просто подавляют своей брутальностью - растормошили меня со сна, хотя дочь предъявила мой паспорт , и минут десять сверяли меня спросонья с фотографией в паспорте. Удивительно, что совпало

А яб даже ничего декларировать не стал, почему какой то зануда брюзга будет меня тестировать ? Кто сказал что знания именно Онегина на французком является показателем чего то там ?

Это сообщение отредактировал Dio575 - 14.07.2015 - 23:32

Люблю удивлять идиотов. Позеленил

Может вам, месье, проследовать по ссылке и спросить у этой переводчицы самому, зачем она вас вводит в заблуждение?

Ай, молодца! Ай, да сукина дочь!

... И думает в волненьи Таня -
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях?
Так стало быть и мы в гостях,
Или на лестничной площадке
Кого-то тулим без оглядки...

Тут Бобик кончил, с Жучки слез,
И вместе с ней умчался в лес...

Слушал лет тридцать назад в исполнении Олега Даля... Вот почему похабщина запоминается на годы, а оригинал, кроме "Мой дядя" и т.д. - не вспомнить?

Упал Владимир, взгляд уж мутный,
Как будто полон сладких грёз...
И после паузы минутной -
"ПИЗДЕЦ" - сказал месье Шартрёз