Анекдоты на 21.06.15.

папа карло вместо гвоздика вставил палочку и наждачкой начал шкурить.
- папа Карло , да ну нафик эту Мальвину , пошкурь ещё немного.

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Добавлено в 11:05
Сидит Петька на рельсах, задумался . Вдруг подходит к нему Василий Иванович и говорит:Подвинься Петька,я сяду.

Анекдот из моего детства. Когда приходили гости - меня ставили на табурет, и...


Лежит пьяный на дороге - подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Какая машина тебя сбила?
- Белая.
- Какой номер?
- 3 62...








п.с. Для поколения "пепси" и позднее: 3 62 - цена бутылки водки (70-е годы)...

Это сообщение отредактировал yurist33 - 21.06.2015 - 11:11

-Василь Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. одна вторая? -Ну вот нутром чую, литр, а доказать не могу....

Добавлено в 11:13
- Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

Хуагр-р-ррр гы! Г-ыыыыааа!!! (два удара палкой по камню)
Ыгыага! © Кто-то из древних классиков.

Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.


Я сама не знаю где грань между "ты козел достал со своей заботой" и "ты невнимательное чудовище". © Женщины


- Смотри, я единорог!
- Виктор, одень трусы!


Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то потратил… и снова их пропить.


Бесит, когда не падают в обморок от моей красоты.


Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! Но почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя!..


До белого каления доводит, когда чернь необразованная об Эрихе Марии Ремарке в женском роде говорит.


Неимоверно огорчает, коли ты ,не посмотрев вестей погодных, оделась, будто там жара бесовская, а оказалось там колотун несусветный, аки не июнь, а апрель на дворе.


Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.


Как-то я спросила своего отца, почему он так много пьет. Он ответил честно: не хочу быть трезвым.


Однажды меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.


Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?


В военкоматах Таиланда все очень запутанно...


Она страшней меня на 5 лет.


Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...


Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!


- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, пап.

Пля, облился чаем

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Не парься! Когда у тебя будет двое детей и ты отправишь одного к бабушке, а один уйдет ночевать к подружке - сам все поймешь.

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

- Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? -Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

— Папа! Дай сто баксов, … пойду учиться! — Да кто же тебя за сотку научит? — Девки!


В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

А ведь это гениально!!!!

надень! надень, блеать!

Как-то я спросила своего отца, почему он так много пьет. Он ответил честно: не хочу быть трезвым.


Однажды меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.

Династия)

Ну дабы не флуд: В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!!

В автобус на остановке забирается таджикская семья. Отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.


- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?


Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.


Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.


Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.


Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?


Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...

Отдам соседей в хорошие руки! Гадить приучены!..

Глобальное потепление

А если их распускать, то "сколько веревочке ни виться, конец все равно будет".

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
- А откуда? Снаружи или изнутри?...


Мой пришел ночью пьяный! Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашел..


Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...


- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!


В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.



- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы считаете, что дело в Вас? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!


Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!


- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

побаяню и я что ли


Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.


Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!


И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН


1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "


— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна,было бы гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...


Это сообщение отредактировал tatarin2 - 21.06.2015 - 12:18

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы правда детский психолог?


Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.


– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

Кто воскрес?!

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».


Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.


Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Добавлено в 13:29
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.


- Ты девственница?
- С одной стороны да...


— Бл@дь , где это у%бище?
— Ты про кого, Петрович?
— А , вот ты где...

боюсь поспать вам не придётся вовсе !

Ржачно! Зеленим тему ребята, выводим на главную. Анеков давно не было ))

чтобы в тему:

— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне некогда.

Это охуенно!!!

Дабы не оффтопить выложу новый анекдот с иллюстрацией к нему.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...