Анекдоты на 21.06.15.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

Да он просто хотел написать:

- Виктор, одень единорога !!!

Это сообщение отредактировал Azimut - 21.06.2015 - 14:04

гыгы ))

сынок из города в деревню родителя послал:хороший коньяк,красной икры и ананас. получает письмо:" самогон хороший,кактус посадили,а клюкву пришлось выкинуть-испортилась и рыбой воняет"

Побояню.
Отец-грузин учит своего сына:
- Гога, вот специальный машин, сунул в него барана, вылезло пять палок колбасы, понял?
- Нэт, папа, нэ понял...
- Вах, что ты не понял? Сунул барана - вылезла колбаса. Одну палку матери отдал, остальные на рынок продал. Понял???
- Нэт, папа, не понял...
...
- Папа а есть такая машина, что сунул туда палку, а оттуда вылез баран?
- Да, сынок, это твоя мама...

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следуюший!


Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.


Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения".

Про Буратино
-Папа Карло я на Мальвине женюсь.
-Так в чём проблема?
-Вбей гвоздик.
На следующий день.
-Папа Карло вбей гвоздик.
-Я же тебе вчера вбил.
-Откуда я зал, что у Мальвины в пизде гвоздодёр.

-Мальвина, я тебя люблю.
-Отстань. От твоей любви у меня вся пизда в занозах.

Васильиваныч сидит за столом и бухает.
Вбегает Петька.

-Василь Иваныч, белые наступают!
-Да фигня, садись лучше, выпьем..

Через пару наливаний-выпиваний:
-Василь.. Ваныч.. белые жеж..

-Ты меня, Петька, видишь?
-Нет..
-И я тебя нет.. Вот мы и замаскировались!

===========================

Конкурс же на самые старые и уёбищные анекдоты, я правильно понял?

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 21.06.2015 - 18:32

КТО ЗДЕСЬ ???

Борода до хуя до самого , как говаривал Шура Каретный

давнишний :
-у нас три Райкина : Райкин отец , Райкин сын и райкин муж.

Как расшифровывается слово МИР. Мишка и Райка.

-Михаил Сергеевич вы почему на брифинг не пришли?
-Меня Раиса Максимовна не пустила.

Ну да, ну да... У моего товарисча-сотрудника жену Василисой кличут, мы так и говорим при незнающих, что у Серёги круги под глазами от того что он Ваську всю ночь трахал...

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х@й!

Беседа двух грузин:
- Гиви, черные женщины бывают?
- Да, Вано, бывают.
- А белые женщины бывают?
- Да, Вано, бывают.
- А черно-белые женщины бывают?
- Нет, Вано, не бывают.
- Блядь, значит это был пингвин.

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

Бугага все анедоты такие смешные , ни одного не слышал раньше

Папа Карло вбил ему щепочку...
Прибегает Буратино опять к папе Карло - сделай что нибудь, а то Мальвина жалуется, что у неё п... вся в занозах...
Папа Карло дал ему наждачку и сказал - полируй сам...
Через некоторое время папа Карло поинтересовался, как дела у Мальвины...
Буратино ответил:
- я Мальвину уже не люблю... Я теперь наждачку люблю..

"Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!"

Сколько читаю этот анекдот, всё время думаю, ну как толстая баба может застрять жопой в унитазе??? Жопа же не влазит в унитаз, она же по бокам свисать должна. И чего там у сидящей толстой бабы может быть видно - у неё же пузо на коленках лежит, скорее всего? Короче, нахрена сомбреро?

Это сообщение отредактировал Бутявка - 21.06.2015 - 19:37

говно

После взаимных олимпийских бойкотов решили Рейган с Брежневым пробежать стометровку.Рейган выиграл.На следующий день отчёты в газетах: Американские: Президент США разгромил соперников,а русские пришли последние.
Советские: Леонид Ильич взял серебро,американцы попали на пьедестал.

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

ещё вариант
Бабка заходит в магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Ага, вы измывались и хамили....сейчас я поиздеваюсь.
Подходит к продавцу, спрашивает стопятьдесятпять грамм колбаски.
Просит порезать, квадратиками, потом просит сыр 222 грам порезать,и т.д.
Довела продавца до истерики, а тот ответить не может.
Наконец продавец не выдерживает и говорит:

- Бабка! Я сейчас иду на х...й. А ты идёшь за мной и никуда не сворачиваешь

продолжай

Молодой попик,только что из семинарии,подходит к настоятелю и говорит:"Батюшка,мне сейчас проповедь читать,а я робею сильно перед паствой, очень сильно,ведь впервые же..." На что настоятель ему отвечает:"А ты,раб божий,остограмься для смелости,глядишь робость то и исчезнет..." Ну посему и быть,принял попик для храбрости и отправился проповедь читать. После проповеди,означенный товарищ подходит к настоятелю и изрядно заплетающимся языком вопрошает,мол как он справился,на что настоятель дал ему ответ:"Раб божий,я тебе сказал остограмиться,зачем же ты ополлитрился? На амвон чинно восходят,а не восползают,рясу в трусы никто не заправляет,кадилом над головой не крутят,и в конце проповеди упоминают мать-богородицу,а не какую то ебёну мать,и говорят аминь,а не пиздец!!!"