Женская логика., Как нам их понять?

просто в клумбе притаилась аномалия "карусель", долго обьяснять...

вы идеальный муж!

За их логику:
Решил выебнуться и помыл посуду.
Получил пиздюлей от жены, что неправильно расставил.

У Киплинга есть замечательная фраза, о Русских :Постараемся понять, что русский — очаровательный человек, пока он остается в своей рубашке. Как представитель Востока, он обаятелен. И лишь когда он настаивает на том, чтобы на него смотрели как на представителя самого восточного из западных народов, а не как на представителя самого западного из восточных, — он становится этнической аномалией, с которой чрезвычайно трудно иметь дело. Даже сам хозяин никогда не знает, какая из сторон его натуры откроется следующей.

Замените Русских на женщину и получится самое то.

Ну и на заметку:
Бепантен и Депантенол - одна и та жа хуйня. Прост разные названия, как аспирин и ацетсалициловая кислота.

У меня в аптечке водка с салом, хранится в холодильнике.

Надо просто говорить конкретнее:
-Поставь пожалуйста синие неглубокие тарелки из верхнего шкафчика на стол.
И всем будет счастье!!

Ну, и до кучи, ФенИстил, ДепАнтенол, БЕпантен. Не мудрено, что ты в шкафчике так долго рылся

Это сообщение отредактировал palenchik - 20.05.2015 - 07:53

Для меня эта воспитательница - Легенда.
- Когда я чегой-то раскапризничался и долго не доедал обед, она у меня из тарелки рукой вытащила котлету и сожрала ее...
- Во время тихого часа кто-то из детей не спал и скрипел сеткой кровати. После тихого часа она поставила этого смутьяна в угол с формулировкой "Все спали, а ты когтями по панцирю гремел".
- Как-то мы в группе подкидывали мешочки с солью (были у нас такие, носить на голове для формирования осанки). Мешочек прилетел Вере Ивановне в дыню. Мешочек был порван в клочья, а соль высыпана виновнику в штаны.
- Неспящих во время тихого часа мумифицировали простыней в состояние "гусеничка" и выдворяли в смежную группу (спальни соединялись дверью), прислонив в углу к стеночке.
- На занятиях по труду (лепка, аппликации, шитье всякое) Вера Ивановна называла особых неумёх "Опилки", "Пилильщики засраные" и грозилась "Шорты зашить, чтобы руки не торчали".
- Как-то нас переселили в соседний садик на время ремонта нашего. Спали там прямо в группе на раскладушках, которые потом складывали и укатывали в кладовку. Один мальчик не смог сложить раскладушку. Вера Ивановна сложила ее в обратную сторону и с ревом раненого орка выбросила с лестницы во двор.

Монументальная тётка была. Я заходил в садик, когда начал учиться в школе, так она усмехалась и говорила "А, уЩениЩок хренов, соскучился? Ну заходи, заходи!" и наливала чай в воспитательский стакан, с подстаканником!

У мужиков не лучше. Муж ремонтирует машину. Посылает в багажнике достать коробочку с мелким инструментом из органайзера. "Там такая желтая хуйня, откроешь, - в ней красная хуевина"

Тогда вообще загруз будет: Какие синие???

Так же делаю
Я как-то озверел искать очередной тюбик, как и ТС, и весь ящик с лекарствами выдрал из комода и принес. Она мне потом призналась, что вспомнила как ставила лекарство в холодильник на дверцу, но просить принести не решилась, чтобы я холодильник не изувечил

В этой истории еще ребенок был. Кто нито про него вспомнил

Про цвета - вспоминается мне тут анекдотец в тему:

- Валера, ты геем что ли заделался?
- С чего ты взял?
- Ну, ты вот сидишь тут в футболочке розового цвета...
- Он не розовый, он коралловый!
- ВАЛЕРА, БЛЯДЬ! Нормальный мужик не знает цвета "Коралловый"!!!11

Поправлю, не сумку, а тот баул!!!

Никак! Как говорили великие: женщина мыслит понятийно. А как это вообще хз!

Поэтому смирись, как все мы. Пойми и прости!)

Это сообщение отредактировал lost1 - 20.05.2015 - 08:11

От диареи помогает и от зубной боли

причем самое прикольное, что женщины даже гордятся тем, что они такие нелогичные. гордятся, блять распоследняя тупая пизда скажет: да, я такая.

от поноса спасает, если в дороге сожрал пирожок купленный у бабуськи и сорвало клапан - этот вариант поможет (чайная ложка соли+стопарик водки)

жена как то подарила мне на ДР 2 галстука, один желтоватый, другой коричневый, на следующий день спрашивает: в каком пойдёшь, я в коричневом, она А ПОЧЕМУ НЕ В ЖЕЛТОМ?)

Ой, все
Зато мы вкусно пахнем

Ну эт смотря откуда

я вас удивлю, но некоторые мужчины тоже иногда моются и знают, что такое туалетная вода )

Папаша не знает, чем сына мазать? Хороший папаша, молодец.

yustas16
При должной гигиене - отовсюду
Девятипалый
Я удивлю еще больше, иногда и мы моем мужчин)

В соседней теме выкинули.. Поржал..



Добавлено в 08:22

101 год... Отлично выглядите