Анекдоты с бородой и без

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрёшься?!

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить

В метро рядом с эффектной девушкой
с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было?
Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано:
"повторно не замораживать"?

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени... После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня:
— Ща ты тот свет увидишь.
Я охренел немного, но поделать ничего не мог, меня начали переворачивать на живот... перевернули... и увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо

Доктор,я только что узнал,что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да,операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему тогда двоечку поставим

- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегчённо вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Пусть йух в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф

Местные диалекты тоже никто не отменял. К примеру, в нашем селе варенная кукуруза-пшонкой обзывается. Чуть в сторону поедешь( примерно км на 150-200) уже не понимают.
И опять анекдот в тему:
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.

Возвращается мужик с покоса, спрашивает жену: есть что перекусить?
- иди коню йух перекуси - второй день с кобылы не слазит!

Чернушечка.
Карпаты. Журналист берёт интервью у тренера детской сборной слепых игроков по футболу:
- скажите, а как ваши слепые футболисты вообще могут играть в футбол?
- Ну, вы понимаете, это наше ноу-хау - мы в футбольный мяч зашили колокольчик, дети слышат и так играют!
Тут подходит местный фермер:
- это ваши детишки тренируются на лугу?
- Да, а что?
- может на сегодня тренировку отмените, а то они мне одного бычка уже до смерти запинали!

С хуа ли?! Они ни после третьего, ни после стотретьего не поймут.

А на словацком и чешском духи таки вонявка

Господа, не ломайте нам парадигму! Может, вы еще скажете, что и пострэбуньи-золупивки не существует?!!

Извините, а после какого слова смеяться?

Минусят рачинцы. Смотрел "Самые быстрые в мире"?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я как жительница Донецкой области из города Покровска поясню за залупивку этому недалекому из Донецка якобы что тот украинский который он учил называется азировка (наследие Николая Азарова и Януковича ну там где про повни вагины пидарункив и про кровосиси вещал) это пародия даже на суржик не то что на украинс3ий язык. А если бы он приехал в киев или в поставку или даже на закарпатье и попросил показать ему залупивку то увиденное его бы крайне удивило ибо как говорят в Донецке "он молод и глуп не видел залуп"

Это сообщение отредактировал zaporo4ka - 24.08.2020 - 23:07

Вполне согласен с Вами, коллега, хотя оппонент указывает что на украинском кузнечик - коник, но я также считаю,что и стрипиздики, сисюрдаче имеют место быть, и по чешски духи действительно вонявки

А как же известный стих про "Купила мама коника, а коник без ноги"", который на Украине во всех школах на уроках украинского языка учили?

Я думала, что м ама купила лошадку ребёнку. Оказывается она купила игрушечного кузнечика? В продаже были игрушечные кузнечики на Украине когда-то?

А как же песенка"Купыла мамо коныка,а конык бэз ногы"

Старый, но смешной.
Настроение улучшилось.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Медвежонок просит папу-медведя:
- Ну, давай, поиграем в охотников!
- Отстань.
- Ну, пожалуйста.
Папа-медведь, достает из под кровати два человеческих черепа, надевает на лапы:
- Петрович, слышь, а где медведи?
- Да какие здесь, нахрен, медведи!

Напомнило...
В цирке.
-Внимание! Трюк - говорящая лошадь!
На страховке наверх поднимают лошадь, под самым куполом страховка рвется. лошадь плашмя падает на арену, копыта в разные стороны, морда вкровь.
- Блять!!! И когда я только сдохну....

Два раза в жизни покупал сыр с плесенью- и оба раза возвращал в магазин как испорченный. Оба раза приняли безропотно. И вот не знаю- то ли просто не понимаю вкуса, то ли действительно попадалась просрочка.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

по словарному запасу - нет конечно, а вот по частоте употребления... порой и на 100%... некоторые умудряются 120% (пиздят наверное)

Новоиспеченная жена пишет электронное письмо своей маме: Здравствуй мама, как вышла замуж, он не может меня оставить в покое, он имеет меня везде, в постели, в ванной, на столе, на компю фрнашир шфрираш рирдфш афд...

**************************************

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


Это сообщение отредактировал dadyura - 26.08.2020 - 18:18

ржу нимагу
но ужель это смищно

Hапившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах
и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но
каждый раз безуспешно. Hаконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не
разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на
выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по
голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не
бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в
конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным
удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp
pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я
ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные,
что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Сам ти залупiвка.

Стрекоза - бабка
Бабочка - метелик