Анекдоты с бородой и без

брейся да читай

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...


Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.


- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..

Учи на здоровье.

Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.


Человек совсем не то, что он о себе думает. Человек - это то, что он думает о других.


Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Как сказал один еврей: Скорей бы импотенция, хоть для себя пожить!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу


- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?


- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

жевала в тёмном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
ещё не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать


- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?


- я тут неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- я так и сказал...

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, французской литературой 19 века, соционикой и мистицизмом?
- Начать трахаться.


Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
— Не поняла...
Зять:
— Да не готовит ваша дочь нихуя!


— Это ты мне мертвую змею в сапог положил?!
— Она что, умерла?

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.


чтоб получилось идеально
не начинайте ничего


Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

"Не знаю, как я оказался в такой жопе... Но зато эхо тут обалденное!"

Это о сегодняшних темах про Беларусь и Навального.

- Слушайте, может хватит мне уже тыкать! Что я вам....девочка что ли.....
- Извините, никак попасть не могу....


зая встала рано
и не с той ноги
я лежу готовлю
к траханью мозги


Из воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

Вообще мило, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы просто нескончаемый пиздец, а так пиздец с перерывами на салатики...


что ты канюнчишь про измены
а сколько раз я верен был


спящая царевна
семь богатырей
то ли саша пушкин
то ли саша грей

Это у нормальных украинцев - коники, а у майданутых кастрюль - СТРИПИЗДИКИ!!! Вон они как скачут и дудят в дуду забираясь всё глубже в попенгаген!!!

Гугл уверяет, что "стрипиздик" - слово из киргизского языка. Означает "стриптиз" :) "Сисюрдачи" ни в одном языке не обнаружились. А "вонявки" - болгарское "воняет".

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

***
Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

***
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.

***
Лучшая оценка для женских сисек - твердая троечка.

***
Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

Это сообщение отредактировал FilippOk - 23.08.2020 - 09:32

Не не. Duch это дух. Например святой дух. А духИ это пэрфумы (perfumy). А про кузнечиков это совсем уже древняя хуйня, еще в моем детстве рассказывали эту ебань. И про стрекозу, типа залупивка называется.

UPD.Пошел аж посмотреть, как же называется стрекоза "соловьиною мовою". Нашел вот такую страницу. Лингвофорум, блять:
https://lingvoforum.net/index.php?topic=2997.0
Обратите внимание, чтобы точно указать на предмет обсуждения того или иного слова все эти любители мовы ссылаются на русское название предмета. Ну это чтоб точно указать о чем речь и не заморачиваться... Какой убогий, некчемный язык. Читать тошно.

Это сообщение отредактировал Azirov - 23.08.2020 - 09:32

vońavky слово в ЧЕШСКОМ языке а не в польском обозначающее духи. Так магазины с духами на вывеске пишут именно вонявки а не парфюмы в Чехии, происходит от старославянс3ого слова voñ - запах А вот на то что воняет то5сть неприятно пахнет чехи говорят смерде то есть смердит поррусски

Это сообщение отредактировал zaporo4ka - 23.08.2020 - 09:58

ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу!

В польском тоже есть слово вонь, как запах, но как-то редко используют. И запах, как запах тоже есть. А когда воняет, тоже будет щмерджи.

Это сообщение отредактировал Azirov - 23.08.2020 - 10:10

Это не тема про анекдоты. Это съезд долбаных филологов!

Жизнь- она как зебра полосатая, полоска белая, полоска черная, полоска белая, полоска черная, Жопа

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка.
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала.

Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги: — А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчет, отвечает: — На жопе с горочки.
Маша: — Подождите, мы с вами!

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте

Я бы сказал, зануд - типафилологов

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых...
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник».