Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 859 860 [861] 862 863 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
omgtheykilledkenny
28.02.2007 - 12:31
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.02.07
Сообщений: 239
не мое

Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.
Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Hу, сами знаете.
А нравы у нее в семье были: "Отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых, и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".
У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Hу, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д.
В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом...
Hапились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Hосились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! Я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет!
Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Hе нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома...
В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель". Мама: "Hу конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...
 
[^]
Kevin
28.02.2007 - 12:39
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона

ОШИБКА САПЕРА
Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости - и мгновенно погиб от переохлаждения организма.
 
[^]
VINEGAR
28.02.2007 - 12:52
0
Статус: Offline


без-надёжен

Регистрация: 2.02.07
Сообщений: 1501
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ.
Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания ругим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
 
[^]
talur
28.02.2007 - 13:10
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.12.06
Сообщений: 2229
про аптекаршу ваще убил! )))
 
[^]
limp
28.02.2007 - 13:15
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.12.06
Сообщений: 143
побояню маненько

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы...
Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!


- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.


Сделал дело - прикрой ветками!


- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
 
[^]
Kevin
28.02.2007 - 13:18
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Одна из трудных проблем современной философии: Кто получается после
имплантации силикона, совершенная женщина или примитивный киборг?

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены
колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель
направления, куда ехать...
 
[^]
Pupyrkin
28.02.2007 - 13:24
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.07
Сообщений: 278
Цитата (УдавКаа @ 28.02.2007 - 09:04)
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

Согласен на все 100! гы agree.gif
 
[^]
FlamingFox
28.02.2007 - 13:30
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.02.07
Сообщений: 258
Письма фанатов группе «Руки Вверх!»(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)



Добавлено в 13:32
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка.
Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но
она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится,
выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.


Добавлено в 13:33
Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...
 
[^]
limp
28.02.2007 - 13:33
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.12.06
Сообщений: 143
есчо боянчеги

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немерянно!
Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"!
 
[^]
FlamingFox
28.02.2007 - 13:37
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.02.07
Сообщений: 258
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
-----------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


Добавлено в 13:38
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
 
[^]
limp
28.02.2007 - 13:55
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.12.06
Сообщений: 143
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Решил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
 
[^]
FlamingFox
28.02.2007 - 14:00
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.02.07
Сообщений: 258
Цитата
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!

Короче, все старые анеки про Брежнева предлагаю запостить! Только "Брежнев" заменить на "наркоман"... tongue.gif
 
[^]
Kevin
28.02.2007 - 14:09
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
По многочисленым просьбам директоров предприятий и ВОХРовцев, 9 марта в
этом году оставлен рабочим днем, с целью выяснения количества пьющих
женьщин на предприятии с целью их последующего увольнения.

"Бесплатно сыр достается только второй мышке"
Изобрел мышеловку, которая ловит и первую и вторую мышки на том же куске сыра. Бесплатный сыр достается только третьей мышке.
Решение этой проблемы ждет своих изобретателей.
 
[^]
ValdayBalday
28.02.2007 - 14:26
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

баянчег пра Нарка


Поймал нарк золотую рыбку, она ему и твердит :
- отпусти меня, и я выполню три твоих желания!
подумал нарк и говорит
- ладно отпущу..
золотая рыбка говорит
-загадывай первое желание
-хочу что бы стадо слонов пробежало!
золотая рыбка удивалась
-ладно будь по твоему
и тут пробегает с бешенем шумом стадо слонов, нарк прям так обрадовался повеселел весь
, рыбка говорит
- 2-е желание
-хочу что бы еще одно стадо слонов пробежало!
рыбка еще больше удивалась, и выполнила его желание, пробежало еще одно стадо слонов , рыбка говорит
-3-е желание
-хочу что бы эти 2-а стада обратно пробежали!!!
рыбка выполнила желание, и говорит ему
-а че у тебя какие странные желания???
нарк отвечает
-а ,, люблю я крутые туссовки!!
[^]
Selo
28.02.2007 - 14:34
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Комментсы к Онегину
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жж0т!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео *****т.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
***, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!
Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
 
[^]
LowDog
28.02.2007 - 14:39
0
Статус: Offline


Đubok Paš

Регистрация: 5.09.06
Сообщений: 1157
Selo
гыгыгыы...падцталом!!!ахуенный анек...
 
[^]
Selo
28.02.2007 - 14:49
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.


Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.


Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек


- Вам сколько вешать?
- Мне похуй...
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!!!


 
[^]
Selo
28.02.2007 - 14:53
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.


Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно.

Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.

Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...
 
[^]
Дурекур
28.02.2007 - 14:56
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.02.07
Сообщений: 89
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.


- Слушай, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.


Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас выебу!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам выебу!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать...


Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Есhо is ОN, - ответило эхо.


- Мама, можно мне пописать?!
- А ты уроки сделал?!


Почему у "запорожца" багажник спереди?
- Потому, что на такой скорости за вещичками нужно присматревать.


Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, я не существую?!


Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.
 
[^]
Kevin
28.02.2007 - 14:58
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
О русском языке он имел понятие приблизительное и сбивчивое;
с русской грамматикой и синтаксисом находился в течении всей жизни
в отношениях, чуждых какой-либо с ними близости и граничивших
даже с полным прекращением знакомства

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
 
[^]
casadei
28.02.2007 - 15:07
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.02.07
Сообщений: 30
отчет немца с завода ВАЗ
ЧАСТЬ 1
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я
считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако,
такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а
некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза
их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли
считать, а сосем наоборот ,- традиция. далее....
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия
они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной
линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись,
прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я
был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения
аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый
двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они
не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении
вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов – настоящее чудо техники. Ни один его
элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это
специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной
отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо
на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум,
проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры
могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление
эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже
поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения
дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет
водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых
скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти
градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на
табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно,
поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким
спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу
о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого
автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать,
чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых
эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким
же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому
пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в
руке остался рычаг коробки передач.
ЧАСТЬ 2
. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться
за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум
информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых
случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше
случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для
введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое
удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для
элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я
всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в
креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе),
но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия
шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко
прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются
изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им
каких–либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие
производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как
досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами,
это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до
предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
“Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел,
как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов
(!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная
сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают
вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они
предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не
раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это
может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём
двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов.
Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как
выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей
это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в
России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют,
общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в
Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой
ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется
«включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего
включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараж…

потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего после
одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович»
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у
«600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не
поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
«копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор
бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию
нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх
долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я
хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с
Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично
убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали
как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле,
находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде
времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в
путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля.
На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас,
как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я
обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне
они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды
“Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать
до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый
мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать
Петровича.
Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды
национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных
резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из
мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда
вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его
в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из
стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул
ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об
потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип
застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что
водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без
машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После
«картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный
взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим
автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё
много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный
конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.


 
[^]
sKARlet
28.02.2007 - 15:08
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.07
Сообщений: 372
Цитата
Заботливый...

у меня такой же lol.gif
 
[^]
FlamingFox
28.02.2007 - 15:14
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.02.07
Сообщений: 258
Приходит черт к DOOMеру и говорит: - Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен? Тот: - Ну, давай полное оружие. Ч.- Готово. Следующее? Д.- Ну, жизнь бессконечную. Ч.- Хорошо. А третье? Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!


Добавлено в 15:17
Цитата
30 Пользователей: FlamingFox, Sparda, serg2504, ShubNiggurath, Голь, Reptile, Ушлый, talur, DeadPIG, Selo, Basket, Varanchic, stil20, Димсон, Larex, Vladskiy, frz99, kis1d, Goryachy, sKARlet, Gavrila, Пилюль, katrine, LENIN, Dispetcher, mrjingles007, VadZay, BrickTop, Onky, Toxygen

Мы сидим, а денюшки идут!!! idea.gif
 
[^]
sKARlet
28.02.2007 - 15:30
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.07
Сообщений: 372
боянчик!
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

Добавлено в 15:32
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
 
[^]
Larex
28.02.2007 - 15:33
0
Статус: Offline


Плагиатчек

Регистрация: 8.06.06
Сообщений: 314
casadei
асилил - agree.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1987620
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 859 860 [861] 862 863 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх