Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Реальный случай, так сказать документальный. Слышал затылочной частью уха на вокзале. Короче история: два мужика вида спившихся интеллигентов переговариваются, мол пару тройку дней назад бухал один из них в гараже какого-то забулдыги-корефана с компанией. Так хозяин сего питейного заведения ушел в анабиоз первым, ну и мужики приколоться над ним решили. Утром говорят ему, ты мол, Васек (хотя имя точно не помню), извини, мы вчера уделались, а когда ты отрубился, мы тебя, это, по кругу пустили. На что Васек хлопает себя по пьяному рылу и говорит - Блядь, второй раз!

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!


Добавлено в 17:14
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Надоела водка мужику, жителю посёлка городского типа, решил он травы покурить. Прямых связей не было, пошёл он к другим мужикам на остановку, те его отправили к пацанам в подъезд. Приходит он к пацанам, те говорят "у нас сейчас нету, вот, позвони барыге по такому-то номеру, Ваней звать".
Мужик звонит, говорит, потом чувствует - голос знакомый. Отводит трубу от уха, смотрит на экран, а там написано - СЫН...

Новые прокладки "Always King Size"
Для ПИЗД@ТЫХ Женщин!

Добавлено в 17:34

Скандал недели!!!
Ведущая программы "Детали" не смыла в сортире свои Канделаки!!!

Larex

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Добавлено в 17:47
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Добавлено в 17:50
Лежим со своей девушкой на диванчике, слушаем музыку, болтаем. Вдруг она засовывает руку в штаны:
- Ух ты, я нашла пульт управления тобой...
Через несколько минут шепотом на ухо говорит:
-Раздевайся...
Я лихорадочно начинаю стягивать водолазку, потом начинаю снимать штаны...
А она так спокойно на все это смотрит и говорит:
-Смотри-ка, работает!

Подарил недавеча подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:
"Please, speak slowly, I"m natural blondy!"
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду...
А она, всхлипывая:
- Ты же знаешь, мне не идёт жёлтый!!!

Анекдоты 23 февраля

Добавлено в 20:54
Блять не то написал сцука чеж так торчит то...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

Добавлено в 21:07
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Ааааа! Я понял смысел жизни! Теперь, прежде чем вести телку куда-то, я буду спрашивать о месячных!!! Спасибо, браза, ты мне сэкономил кучу бабок!

Сломал хакер своего провайдера и сидит как дурак без интернета

Добавлено в 21:57
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.



Добавлено в 21:58
Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому
что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан


Добавлено в 22:00
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!


Добавлено в 22:10
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" - с маленькой буквы.

даёшь равноправие

Какие-то сплошные баяны.

Sergeil
абассаканах!

Зачот! Респект и уважуха!

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

спамер
http://www.a55.ru/articles/129/64/anekdots.html

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M,
отобрали бы земли у красных М&M,
подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом,
раздули бы панику по поводу того, что зеленые
М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться,
что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Добавлено в 08:21
Разговор сына с мамкой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него,
денег за это не получает, а получает только еду,
да и то немного. Ну, и одежду там кое-какую... Правда, это
было давно, в древние времена. А где ты это вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!
Хм...

Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и
осторожно ступает проверяя каждый шаг.
- Мужик, а чего ты так медленно идешь?
- Да ну, упаду - разобью еще.


Я прошел в жизни все - и огонь, и воду, и биточки нашей столовой

Это сообщение отредактировал толстый - 28.02.2007 - 08:54

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли.
На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров,
расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд,
9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает
раком и е#ет в ж#пу.
Изумленный торговец: "Сэр, но зачем убивать негров..
ведь это же дорогой товар?!"
Покупатель: "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"

Добавлено в 08:22
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи,
гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
водных лыжах.

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

воистину таг

Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...